Говоря о нездоровых мотивах вступления в отношения, важно сразу разобраться с используемыми понятиями. Т.е., прежде всего, нужно точно определиться, что считать здоровым, а что — нет.

После многолетней практики работы с женщинами (как в режиме консультирования, так и в длительных программах), я выкристаллизовал для себя очень простое правило: здоровые мотивы — это мотивы, исходящие из силы человека.

Нездоровые же, наоборот — это мотивы, которые исходят из его слабостей.

Это первый важный момент.

Второе ключевое положение заключается в следующем: нездоровые мотивы вступления в отношения (и даже сами нездоровые отношения) не говорят о том, что они обязательно разрушатся, будут неустойчивыми или некрепкими.

А теперь давайте обо всем по порядку. Мотивов, исходящих из силы человека, к сожалению, не так много.

Один из них — это осознанное стремление сделать жизнь другого человека лучше за счет вложения в него своих ресурсов.

Вложения не с целью «проинвестировать» и потом получить  своё обратно «с процентом», а просто потому, что есть силы, есть внутренняя наполненность, радость и любовь, которыми хочется поделиться, которые хочется передать любимому человеку.

Или, например, это стремление создать семью. Но не просто так — семью ради семьи, а для того, чтобы родить и воспитать новых людей, которые продвинутся в своем развитии дальше чем мы. Людей нравственных, добрых, но главное — способных по-настоящему любить.

Таким образом, этот мотив можно свести к принципу: «Оставляй после себя всё чуть лучше, до было до тебя». Подход, достойный глубокого восхищения.

Еще один вариант здоровых мотивов — нацеленность на саморазвитие и устремление к Богу.

В этом случае человек отдает себе полный отчёт в том, что любые серьёзные отношения — это, не развлекательная прогулка, а, скорее, тернистый путь, на котором, почти наверняка придётся столкнуться со многими трудностям и преодолеть их совместно с другим человеком, сохраняя и взращивая при этом Любовь.

Такой мотив можно считать очень благоприятным для тех людей, которые (например, в силу своего возраста) уже вряд ли смогут иметь детей, но при этом хотят соединить свои судьбы и неосознанно ищут для себя смысл, причину, по которой им следовало бы это сделать.

Теперь, рассмотрев несколько примеров здоровых мотивов, давайте назовем варианты нездоровых мотивов вступления в отношения.

Один из них — сбежать от мамы / из дома. Нередко девушкам настолько хочется самостоятельности и возможности хоть как-то распоряжаться своей жизнью, что они готовы построить отношения с первым мало-мальски подходящим кандидатом лишь бы поскорее покинуть отчий дом.

Очевидно, в этом случае они лишь сбегают от проблем в отношениях с матерью, которые все равно равно нужно решать — и лучше раньше, чем позже.

Другой вариант — «Уж замуж невтерпёж». Это один из самых загадочных и иррациональных мотивов, за которым может крыться всё что угодно.

Как варианты: «Уже пора…» (критерий — возраст), «Подружки уже все переженились…» (критерий — ситуация в референтной группе), «Буду самая первая среди подружек…» (критерий — первенство, соревновательность) и так далее. Вариантов здесь может быть очень много.

Дальше.  «Он(она) сделает меня счастливой(ым)».

Одна из самых выдающихся нездоровостей, какую только можно придумать. При этом она активно культивируется в самых разных формах: начиная с детских мультфильмов и бульварных романов, и заканчивая классической литературой и театром. 

К сожалению, переделка этих этих неблагоприятных мотивов не так проста, однако вполне реальна и не раз пройдена участницами моей основной трансформационной программы.

Близко по форме находится и другой нездоровый мотив — «он / она будет решателем моих проблем».

Я целиком и полностью «За», если, к примеру, любящий мужчина организует жизнь своей женщины так, чтобы ей не приходилось таскать мешки с картошкой или ругаться с пьяным сантехником, который халтурно починил унитаз.

Это всё прекрасно и желательно. Мы про другое — про то, что не стоит рассчитывать, что нам удастся перекинуть проблемы с больной головы на здоровую. Тем более, если у нас хватает самокритичности и внутренней силы признать этот факт.

Наше развитие — всегда наша задача, которую невозможно переложить на другого человека, как бы этого ни хотелось.

Идём дальше. Какие ещё есть варианты?

Конечно же, нельзя не вспомнить про мотив с кодовым названием «А то уведут…» 

Не буду вдаваться в глубокие объяснения — всё  и так понятно. Найдя кого-то, мы по разным причинам можем считать другого человека подходящим нам в такой степени, что возникает страх, что если мы не будем действовать быстро и решительно, его (или её) точно кто-то у нас уведёт.

Корни такого восприятия ситуации я рассматриваю в статье Страх потери, однако самое важное, о чём нужно помнить — это то, что мысли из серии «А то уведут…» очень опасны и могут заставить нас принимать поспешные решения, которые редко бывают хорошими.

Ну и последний мотив, о котором я бы ещё хотел сказать, — это вступление в отношения с ощущением «Да кому ж ещё я такая(ой) буду нужна(ен)».

Примерные размышления такого человека выглядят так: «И это во мне не так, и то не эдак, поэтому лучше не рыпаться. Хоть кто-то у меня есть — и на том спасибо».

Это ситуация, когда человек не стремится к тому, чтобы нормально устроить свою личную жизнь, переживая из-за своих реальных или вымышленных недостатках. А это, в свою очередь, приводит к тому, что он снижает планку требований как к самому себе, так и к другим.

При этом дело здесь вовсе не в самооценке, как нас уверяют практически все тренеры, психологи и т.д. Самооценка здесь есть, но это лишь вершина айсберга, подводной частью которого является гордыня, которую и нужно в данном случае прорабатывать через изменение отношения к себе, к миру и к другим людям.

Да, работа в этом случае требуется куда более глубокая, но она сполна окупается устойчивыми результатами. Нет смысла мазать оторванный палец зелёнкой в надежде, что срастётся — для начала его нужно пришить.

Казалось бы, что логичный выход — это формирование в себе здоровых мотивов, однако и это не гарантируют того, что отношения будут счастливыми.

Почему? Как минимум, потому что в любых отношениях есть два человека, и другая сторона может иметь мотивы, сильно отличающиеся от ваших (и узнать об этом вы можете сильно позже, чем вам того хотелось бы).

Поэтому важно не только следить за тем, что движет вами, но и за тем, как нейтрализовать / преобразовать разрушительные мотивы, которые могут двигать вашим любимым человеком.