Сегодня разбираем на реальном примере ситуацию с теми самыми психологически нездоровыми мужчинами из заголовка, и что с этим делать.
Некоторое время назад я заметил под одной из своих статей следующий комментарий, написанный от женского имени:
Многим женщинам, если не всем, нравятся красивые подонки, и эти женщины влюбляются в таких, хотят с ними отношений, хотят о них заботиться, жить с ними, рожать от них и т.д.
Вот только сами подонки этого не хотят. А с холодными мужчинами этим женщинам некомфортно рядом находиться.
Разница только в том что раньше почти все мужчины стремились создать семью. А теперь такие мужчины в меньшинстве, и те самые желанные подонки в это меньшинство не входят. А холодные мужчины, как и прежде, на больших любительниц.
Я часто отвечаю на комментарии, потому что это прекрасная возможность увидеть, что живёт в головах и сердцах людей.
Опустим сейчас эмоциональную часть вопроса и то, как женщина может в душе относиться к большинству мужчин. Вместо этого мы можем просто обратить внимание на то, как комментатор допускает явную мыслительную ошибку, обычно называемую наивный реализм.
Заключается эта ошибка в том, что мы верим, будто наше восприятие мира отражает объективную реальность.
В данном случае женщина убеждена в том, что “Многим женщинам, если не всем, нравятся красивые подонки…”
Это утверждение неверно, поскольку очень многим женщинам такие мужчины не нравятся и строить с ними отношения они не хотят. Не говоря уже про то, чтобы рожать от них детей.
Зато есть некий процент женщин, которых хлебом не корми — дай таких вот “красивых”, потом что “с холодными мужчинами этим женщинам некомфортно рядом находиться”.
Мой ответ на данный комментарий:
Увлекательная выкладка про «красивых подонков»)
На самом деле всё просто. Хочет женщина быть с «красивым подонком» — будет подстраиваться под него и гробить свою жизнь (потому что «подонкам» это не нужно).
Хочет без «подонков» — можно с «холодными» жить и, опять-таки, ломать себе жизнь (потому что с ними некомфортно).
А есть самый действенный вариант — подкрутить шарики в голове и строить отношения с психологически здоровыми мужчинами — и не с «подонками», и не с «холодными».
К сожалению, этот вариант довольно сложный, поэтому большинству женщин проще (и выгоднее) страдать в отношениях, чем изменить свое психическое устройство.
Разделение мужчин на два типа, каждый из которых является слабо адаптированным для зрелых отношений — решение заведомо ограниченное и, я бы сказал, пессимистичное.
Логичным выходом из искусственно созданного ограничения является переустройство своих психических процессов, которое позволило бы строить отношения с мужчинами, которые не похожи на два описанных выше типа.
Ответ от женщины был сформулирован в виде вопроса:
Может проблема не в женщинах, а в том что выбор из психологически здоровых мужчин скудноват?
В этой точке мы пришли к тому, ради чего я и решил написать данную статью.
Если мы внимательно вчитаемся в вопрос выше, то увидим с вами типичное проявление иллюзии беспомощности.
Главный её признак — перенос ответственности с себя на другого человека (либо некие внешние обстоятельства).
Т.е. проблема-то не во мне — просто выбор из нормальных мужчин скудноват.
Это ситуации, когда нам кажется, что с нами всё в порядке, а проблема где-то вовне, например, в другом человеке (его поведении, характере, воспитании и т.д.).
Как результат иллюзии беспомощности, мы предъявляем претензии другим, потому что именно они якобы виноваты в том, что мы не имеем того, что хотим.
Это они незрелые, безответственные, неблагодарные, холодные, эгоистичные…
Мой ответ женщине-комментатору:
Нет, проблема в другом. Давайте прямо по пунктам:
- Выбор из психологически здоровых мужчин скудноват.
- Выбор из психологически здоровых женщин тоже скудноват.
- Количество психологически здоровых мужчин и женщин примерно одинаково.
- Чтобы построить отношения с психологически здоровым мужчиной женщине нужно убрать претензии и самой стать психологически здоровой.
- Аналогично для мужчины: ему нужно убрать претензии и стать психологически здоровым, если он намерен построить отношения с психологически здоровой женщиной.
Итог прост: проблема всегда в нас.
Вариант 1:
Мы сами не подарок и портим отношения (не позволяем отношениям быть здоровыми) с другим человеком.
Исток проблемы: мы.
Вариант 2:
С нами вроде бы всё в порядке, но другой человек портит с нами отношения (не позволяет им быть здоровыми).
Исток проблемы: снова мы.
Нам кажется, что с нами всё ок, однако при этом мы позволяем другому человеку портить отношения.
Разумно ли иметь претензии к человеку, если мы сами позволяем ему это делать?
Безусловно, нет.
Позволять или не позволять — это тоже наша зона ответственности, и данный факт важно принять.
Дмитрий Науменко.
Пишите по вопросам консультаций и сопровождения, подписывайтесь, добавляйтесь в друзья:
