Сегодня разбираем на реальном примере ситуацию с теми самыми психологически нездоровыми мужчинами из заголовка, и что с этим делать.

Некоторое время назад я заметил под одной из своих статей следующий комментарий, написанный от женского имени:

Многим женщинам, если не всем, нравятся красивые подонки, и эти женщины влюбляются в таких, хотят с ними отношений, хотят о них заботиться, жить с ними, рожать от них и т.д.

Вот только сами подонки этого не хотят. А с холодными мужчинами этим женщинам некомфортно рядом находиться.

Разница только в том что раньше почти все мужчины стремились создать семью. А теперь такие мужчины в меньшинстве, и те самые желанные подонки в это меньшинство не входят. А холодные мужчины, как и прежде, на больших любительниц.

Я часто отвечаю на комментарии, потому что это прекрасная возможность увидеть, что живёт в головах и сердцах людей.

Опустим сейчас эмоциональную часть вопроса и то, как женщина может в душе относиться к большинству мужчин. Вместо этого мы можем просто обратить внимание на то, как комментатор допускает явную мыслительную ошибку, обычно называемую наивный реализм.

Заключается эта ошибка в том, что мы верим, будто наше восприятие мира отражает объективную реальность.

В данном случае женщина убеждена в том, что “Многим женщинам, если не всем, нравятся красивые подонки…”

Это утверждение неверно, поскольку очень многим женщинам такие мужчины не нравятся и строить с ними отношения они не хотят. Не говоря уже про то, чтобы рожать от них детей.

Зато есть некий процент женщин, которых хлебом не корми — дай таких вот “красивых”, потом что “с холодными мужчинами этим женщинам некомфортно рядом находиться”.

Мой ответ на данный комментарий:

Увлекательная выкладка про «красивых подонков»)

На самом деле всё просто. Хочет женщина быть с «красивым подонком» — будет подстраиваться под него и гробить свою жизнь (потому что «подонкам» это не нужно).

Хочет без «подонков» — можно с «холодными» жить и, опять-таки, ломать себе жизнь (потому что с ними некомфортно).

А есть самый действенный вариант — подкрутить шарики в голове и строить отношения с психологически здоровыми мужчинами — и не с «подонками», и не с «холодными».

К сожалению, этот вариант довольно сложный, поэтому большинству женщин проще (и выгоднее) страдать в отношениях, чем изменить свое психическое устройство.

Разделение мужчин на два типа, каждый из которых является слабо адаптированным для зрелых отношений — решение заведомо ограниченное и, я бы сказал, пессимистичное.

Логичным выходом из искусственно созданного ограничения является переустройство своих психических процессов, которое позволило бы строить отношения с мужчинами, которые не похожи на два описанных выше типа.

Ответ от женщины был сформулирован в виде вопроса:

Может проблема не в женщинах, а в том что выбор из психологически здоровых мужчин скудноват?

В этой точке мы пришли к тому, ради чего я и решил написать данную статью.

Если мы внимательно вчитаемся в вопрос выше, то увидим с вами типичное проявление иллюзии беспомощности.

Главный её признак — перенос ответственности с себя на другого человека (либо некие внешние обстоятельства).

Т.е. проблема-то не во мне — просто выбор из нормальных мужчин скудноват.

Это ситуации, когда нам кажется, что с нами всё в порядке, а проблема где-то вовне, например, в другом человеке (его поведении, характере, воспитании и т.д.).

Как результат иллюзии беспомощности, мы предъявляем претензии другим, потому что именно они якобы виноваты в том, что мы не имеем того, что хотим.

Это они незрелые, безответственные, неблагодарные, холодные, эгоистичные…

Мой ответ женщине-комментатору:

Нет, проблема в другом. Давайте прямо по пунктам:

1. Выбор из психологически здоровых мужчин скудноват.
2. Выбор из психологически здоровых женщин тоже скудноват.
3. Количество психологически здоровых мужчин и женщин примерно одинаково.
4. Чтобы построить отношения с психологически здоровым мужчиной женщине нужно убрать претензии и самой стать психологически здоровой.
5. Аналогично для мужчины: ему нужно убрать претензии и стать психологически здоровым, если он намерен построить отношения с психологически здоровой женщиной.

Итог прост: проблема всегда в нас.

Вариант 1:

Мы сами не подарок и портим отношения (не позволяем отношениям быть здоровыми) с другим человеком.

Исток проблемы: мы.

Вариант 2:

С нами вроде бы всё в порядке, но другой человек портит с нами отношения (не позволяет им быть здоровыми).

Исток проблемы: снова мы.

Нам кажется, что с нами всё ок, однако при этом мы позволяем другому человеку портить отношения.

Разумно ли иметь претензии к человеку, если мы сами позволяем ему это делать?

Безусловно, нет.

Позволять или не позволять — это тоже наша зона ответственности, и данный факт важно принять.