С такой проблемой ко мне обращается немало женщин — как те, кто уже давно в браке, так и женщины, которые только начинают выстраивать отношения с новым мужчиной.
Столкнувшись с постоянным непониманием, скандалами, ссорами и агрессией, женщины начинают приходить к вопросу, а что, собственно говоря, с такой ситуацией делать.
Если говорить кратко, то такой вопрос и такое понимание проблемы — это, как правило, уже второй этап разрешения ситуации.
Для понимания же всего пути, давайте рассмотрим все этапы.
Этап 1
Первоначально есть проблема непонимания: мужчина не слышит, не хочет слышать, не хочет даже общаться на те или иные темы.
Стоит женщине завести разговор на какую-то определенную тему (а, порой, вообще завести разговор), как мужчина отстраняется, становится агрессивным, либо уходит в глухую оборону.
Естественно, женщина каким-то образом реагирует на слова и действия мужчины и, нередко первый этап — это реакции так называемого экстрапунитивного характера.
Если совсем по-простому, то это реакции обвинительного типа, направленные на другого человека:
- Он бесчувственный
- Ему на меня плевать
- Он меня совершенно не слышит
- Он избегает разговоров со мной
- И так далее
Этот этап проходят хоть и не все, однако очень многие женщины. Механика проста:
- У женщины есть некоторые потребности и желания.
- Они не удовлетворяются, либо удовлетворяются не так, как ей того хотелось бы.
- У женщины возникают различные формы агрессии: недовольство, раздражение, озлобленность, гнев в адрес объекта, который не дает её того, чего она хочет / ожидает.
- Женщина выражает эту агрессию через слова, эмоции, действия / бездействия, адресуя это внешнему по отношению к ней объекту.
Иными словами, на этом этапе преобладает ситуация, когда женщина “наезжает” на мужчину, так как не видит других способов решить имеющиеся проблемы.
Этап 2
Очень часто за этапом 1 следует этап 2 (но не всегда, они могут идти и в обратном порядке).
На этом этапе у женщины возникают противоположные по своей сути реакции — интропунитивные.
Если в случае с экстрапунитивными реакциями преобладает агрессия против чего-то внешнего (в нашем случае — мужчины) и ответственность за решение ситуации возлагается на что-то внешнее, то с интропунитивными всё с точностью до наоборот.
Это реакции обвинительного типа, направленные на самого человека:
- Со мной что-то не так
- Опять я всё порчу
- Я не умею нормально общаться
- Наверное, я какая-то кривая, не такая…
Другими словами, женщина “наезжает” уже на себя, запускает агрессию в свой же адрес, а ответственность за нежелательное развитие ситуации берет полностью на себя.
Принципиальный механизм здесь такой же как и на этапе 1, однако пункты 3 и 4 логично видоизменяются:
- У женщины есть некоторые потребности и желания.
- Они не удовлетворяются, либо удовлетворяются не так, как ей того хотелось бы.
- У женщины возникают различные формы агрессии к самой себе потому что она не может получить то, чего хочет / ожидает.
- Женщина выражает эту агрессию через слова, эмоции, действия / бездействия, адресуя её, в первую очередь, самой себе (чувство вины, состояние тревоги, подавленность, молчаливость, депрессивные тенденции и др.)
Таким образом, на данном этапе преобладает ситуация, когда женщина “наезжает” на саму себя, так как не видит других способов разобраться с проблемой.
Прежде, чем мы перейдем к этапу 3
Здесь важно взять паузу и отметить, что в некоторых случаях даже переход от этапа 1 к этапу 2 (либо наоборот) может дать некоторый эффект в решении проблемной ситуации.
Даже элементарная смена позиции “Я права — проблема точно в нём” на позицию “Он прав — проблема точно во мне” уже может оказать некоторое положительное влияние на отношения.
Аналогичным образом может сработать и зеркальная смена полярностей: из позиции “Он прав — проблема точно во мне” женщина переходит в позицию “Я права — проблема точно в нём”.
Я намеренно заостряю на этом ваше внимание, потому что многие думают, что такого перехода достаточно. Однако почти всегда это не так.
В примерах выше женщина просто “перепрыгивает” из одной крайности в другую. С одного полюса на другой.
В первом случае она считала правой себя, стремясь через агрессию переделать другого человека.
Во втором — считала правым мужчину, пытаясь переделать себя (опять же, через агрессию, но уже к себе).
И то, и другое — в общем случае тупиковые пути, особенно если доводить их до логического завершения.
Поэтому важно двинуться дальше и понять, какой ещё есть этап, и как он работает.
Этап 3
Реальным решением проблемы является только переход на этап 3, который характеризуется реакциями импунитивного типа.
На этом этапе мы не выдаем агрессию ни в адрес другого человека, ни в адрес самих себя.
Это этап, на котором имеющиеся трудности мы рассматриваем как преодолимые, а понятие ответственности полностью меняет свое значение и “оттенок”.
На этапах 1 и 2 ответственность интерпретировалась, по сути, как вина — виноват либо ты, либо я.
Здесь же “концепция виноватости” полностью отходит в сторону, уступая место здоровой ответственности и готовности конструктивно действовать, менять ситуацию без обвинений, агрессии и каких бы то ни было деструктивных эмоций.
Что же мешает нам выйти на уровень импунитивных реакций, на уровень психологического здоровья?
Это наши невротические состояния, наши неврозы.
- Когда умом мы вроде бы понимаем, что нужно делать, но не делаем.
- Когда сознание говорит нам, как нужно, а мы не можем как нужно.
- Когда логично сделать так, а мы делаем ровно наоборот.
Всё это означает, что мы находимся под влиянием неврозов.
Это может быть чувство вины или стыда. Это может быть страх. Это может быть ощущение собственной ненужности или беспомощности, и так далее.
Именно эти невротические состояния приводят к тому, что женщина, не может, например, правильно общаться и доносить информацию до мужчины.
Вроде бы всё понятно. Вроде бы всё логично. Возможно, она даже начала что-то пробовать, однако дальше этого ничего не идет и не получается.
Почему? Потому что это далеко не только вопрос понимания и действий.
Понимание и действия важны, однако действия не могут быть правильными и благоприятными для нас, если они совершаются из неправильного состояния, ведь нужное состояние — это следствие нашего психологического здоровья, нашей свободы от неврозов.
Поэтому, если вы понимаете, что упёрлись в стену и не знаете, что делать, добавляйтесь в телеграм-канал по ссылке ниже и пишите в личные сообщения.
Помогу вам разобраться с истинными проблемами и дам инструменты для построения здоровых и счастливых отношений.
Дмитрий Науменко.
Пишите по вопросам консультаций и сопровождения, подписывайтесь, добавляйтесь в друзья:
