“Тебе безразлично на искусство, музыку, но это ничего, так бывает… мы тебя всё равно любим”.
Реальная фраза из жизни, которую 35-летняя женщина десятки (если не сотни) раз слышала и продолжает слышать от своей бабушки в тех или иных вариациях.
Настоящая издевка. В ответ на эти слова в женщине вспыхивают злость и обида, ощущение себя униженной и ничтожной, некомпетентной и непризнанной.
Нередко ещё до того, как произойдет очередная встреча с бабушкой, у женщины начинаются неприятные симптомы — от боли и сжатия в голове до легкой дрожи в руках.
В общении любые темы оборачиваются так, что в глазах бабушки она оказывается неправой, недостаточно опытной и, можно сказать, глуповатой.
Всё делает не так, при этом даже не понимает этого, потому что “жизнь не прожила”.
А вот ей-то, с её опытом, виднее — она-то уж точно права, и всяческим образом это подчеркивает.
Как правило через снисходительно-пренебрежительное отношение и неготовность признать хоть какие-то заслуги и достижения собственной внучки.
А если уж и бывают похвала и комплименты, то от них остается только название, потому что звучат они хуже оскорблений — всё с двойными смыслами и из позиции “сверху”.
Поэтому, о чем бы ни шёл разговор, рано или поздно он приходит к тому, что внучка (которая, кстати, уже давно многодетная мама), с одной стороны, рьяно доказывает свою точку зрения, говорит с давлением, может повышать голос, а с другой — её тело сковывается, пытается сжаться, она втягивает плечи, сутулится и словно пытается куда-то спрятаться ото всей этой ситуации.
Насмешки, намеки и недосказанности задевают её. Создается впечатление, что родной человек специально делает то, что его просили не делать и постоянно давит на больные точки, навязывая и проталкивая свою точку зрения, как бы говоря: “Ты все равно будешь делать так, как я хочу”.
Нередко здесь добавляется ситуация, когда наряду с явными или скрытыми насмешками над образом жизни и мировоззрением женщины, ей в пример ставится кто-то другой.
У этого “другого” всё хорошо, он всё делает правильно и как надо, поэтому у него всё будет чики-пики. А вот у неё, внучки дорогой… Ну вы поняли. И ощущается это как предательство со стороны близкого человека.
Самооценка женщины здесь, страдает, а разговоры с бабушкой, увы, не помогают.
Максимум, что можно получить в ответ — это отшучивания, намеки на некомпетентность и неискренние заверения, что всё как бы хорошо, и это её (внучки) выбор (как жить, что делать, как воспитывать детей и т.п.).
Конечно же, с подтекстом, что “умный человек поступал бы и жил совсем не так”.
В итоге женщина начинает всячески доказывать бабушке, что она умная, всё делает правильно, что в жизни у неё всё хорошо, и так далее.
Делаться это может как через свои собственные достижения, так и через достижения, например, её детей:
- Дочка учится на отлично и прилежно делает домашки
- По английскому вообще лучше всех
- Ходит в воскресную школу и занимает призовые места в окружных конкурсах
- А ещё 3 раза в неделю занимается балетом в одной из лучших школ искусств
- И конечно, тоже конкурсы, выступления, грамоты и медали
- А сын хоть и помладше, но уже в такой-то и такой-то секциях
- Стихи в саду лучше всех читает
- Быстрее всех бегает и прыгает
- И в спортивных мероприятиях всегда в лидерах
- И так далее, и так далее…
Но что бы ни делала женщина, как бы она ни старалась для бабушки, ни её собственные достижения, ни достижения её детей бабушку, мягко говоря, не впечатляют.
Все те же саркастические замечания, чуть язвительные нотки и насмешки, выполненные, как правило, достаточно тонко и изящно.
Можно ли что-то с этим сделать? Да.
Этот тот класс проблем, которые решаются сменой интерпретации происходящего. Вернемся к началу статьи.
Бабушка говорит своей взрослой внучке в контексте какого-то общения: “Тебе безразлично на искусство, музыку, но это ничего, так бывает… мы тебя всё равно любим”.
Понятно, что эти слова можно произнести по-разному и добавив различный эмоциональный окрас. Можно даже сказать их так, что это будет не издевка и стремление “подцепить” другого человека, а настоящая искренняя поддержка и любовь.
Но это редкость, это из другой оперы, и мы должны это понимать.
Так вот, слыша это, женщина считывает в словах бабушки превосходство (мнимое или реальное), ощущает себя мелкой, униженной и ничтожной, в результате чего включаются обида и злость как защитные реакции психики.
Безусловно, в каждой ситуации, где взаимодействует пара людей, ответственность за происходящее лежит на обоих, однако для начала важно осознать то, что далеко не все реакции, которые мы получаем извне, от других людей, стопроцентно и жёстко связаны именно с нами.
За словами бабушки в данном случае может скрываться, например, следующее:
Допустим, более 50 лет своей жизни она занималась чем-то, связанным с культурой и искусством. Это могла быть живопись или скульптура, музыка или литература — совершенно неважно.
Главное — ей это очень нравилось, вдохновляло, давало силы и, конечно же, средства к существованию.
Что происходит в этом случае? Она, безусловно, искренне восхищается всем тем, что связано с её сферой деятельности, от всей души в него верит и, аналогично, от всей души может навязывать свою любовь к искусству и музыке другим, даже мысли не имея о том, что другие люди вообще-то другие, и им это может быть абсолютно фиолетово.
Если переводить на язык метафор, то этот вариант более или менее близок к поговорке “Простота хуже воровства”.
Дальше. Может быть совершенно другой вариант.
Те же 50+ лет работы в области искусства и культуры, но не радость и вдохновение, а полное разочарование от жизни и от профессии.
Просто жила. Просто работала где работалось. Менять что-то было страшно, а может даже и не думалось об этом. Просто сложилось как сложилось, а сейчас, под конец жизни огромное внутреннее разочарование от того, как она прожила свои годы.
Но признать-то это больно. Значит нужно оправдать то, чем она занималась почти всю свою сознательную жизнь.
Никто не хочет сказать в свои 80+ лет, что “Я прожил(а) паршивую жизнь, делал(а) то, что не хотел(а) и то, что считаю бессмысленным”.
Признать такое даже для самих себя — значит полностью обесценить свою жизнь.
Вот и приходится теперь расхваливать и навязывать искусство и музыку, чтобы не ударить в грязь лицом перед внучкой и, конечно же, перед самой собой.
Приходится создавать видимость жизненного успеха или хотя бы того, что “жизнь прошла по плану”. Конечно же , по хорошему плану.
Ещё вариант. Третий.
Исходные данные аналогичны, только теперь в навязывании своего мнения и картины мира нет “простоты”, как в первом случае с вдохновением и искренностью.
Зато есть потребность в самоутверждении и самолюбовании. Осмысленная, осознаваемая потребность, которую человек может попробовать реализовать через свой авторитет и опыт в той или иной жизненной сфере.
Иными словами, бабушка может просто заботиться о чувстве собственной значимости и делать это за счет собственной внучки.
Почему именно так? Вариантов миллион, но ясно одно: так или иначе в её жизни был тяжелый опыт, когда она не получила (или регулярно не получала) принятия от значимых для неё людей.
- Возможно, её не хвалили и не замечали того хорошего, что она делала.
- Возможно, относились к ней эмоционально холодно и разрушительно.
- Возможно, физически наказывали и били, и многое другое.
Могла ли в таких условиях “сформироваться” бабушка со здоровой психикой? Едва ли. Вот и имеем то, что имеем.
Поэтому, резюмируя, хочу сказать всем внучкам (и не только), оказавшимся в похожей ситуации: не думайте, что дело всегда и только в вас.
Не только в вас. Другой человек может общаться с вами тем или иным образом не потому, что вы ничтожная или некомпетентная.
Он может просто транслировать свои собственные неврозы и свои сценарии взаимодействия с миром, а вам нужно лишь разобраться, почему он отрабатывает эти сценарии именно с вами.
Дмитрий Науменко.
Пишите по вопросам консультаций и сопровождения, подписывайтесь, добавляйтесь в друзья:
