“Мало внимания и заботы” — в том или ином виде подобная жалоба исходит от многих женщин в адрес их мужчин / мужей.
Более того, эта ситуация становится причиной для походов к психологам, а нередко — и для расставаний и разрушения семей.
Когда я слышу подобные слова, то одни из главных вопросов, которые у меня возникают, звучат так: “А как вы это измерили? Мало по сравнению с чем?”
Вы “налили” внимание своего мужчины в чашку — и там на донышке?
Вы считаете направленные в ваш адрес единицы внимания за единицу времени?
Может быть, вы измеряете не количество внимания, а его “качество”? Но тогда почему вы решили, что ваш эталон “качества” абсолютно верный?
Вопросов возникает много, поэтому давайте разбираться. Предлагаю сделать это на примерах.
Пример 1
Женщина находится в отношениях с мужчиной 1. Какое-то время они были вместе, общались, встречались, строили совместные планы. Возможно, жили вместе.
С точки зрения внимания в их отношениях всё было нормально. Женщина получала его от своего партнера в том объеме, в котором она и хотела.
Однако был один нюанс: этот мужчина работал из дома и то, чем он занимался, назвать работой можно было только с большой натяжкой.
Мягко говоря, он не особо напрягался, да и вообще мог по полдня ничего не делать, а как только женщина освобождалась от своих дел, он тут же оказывался рядом, радовал её своим вниманием и окружал заботой.
Но что-то в их отношениях пошло не так. Начались подозрения друг друга в неверности. Началась ревность. Спустя какое-то время они расстаются.
Вскоре в жизни женщины появляется мужчина 2.
Они общаются, сближаются, начинают встречаться и жить вместе. На первых порах женщину всё устраивает, однако чем дольше они живут вместе, тем больше она начинает страдать от дефицита внимания со стороны мужчины 2.
Так получилось, что этот мужчина не очень-то похож похож на предыдущего.
Если тот предпочитал жить легко и расслабленно, не обременяя себя работой и хорошим доходом, то с мужчиной 2 ситуация иная.
Он трудится в серьёзной компании. Его рабочий день достаточно четко регламентирован, на нем лежит немалая ответственность. Работы много, однако и зарабатывает он соответственно.
Теперь, когда женщина освобождается от своих дел, мужчина 2 не оказывается рядом с ней автоматически, как это было в случае с мужчиной 1.
Он не посвящает ей столько же времени и внимания, сколько она привыкла получать раньше, и женщина начинает возмущаться и жаловаться.
Она закрывает глаза на сопряжение поведенческих моделей. Не видит или не хочет видеть того, что если на входе есть А, то на выходе мы получаем Б, а если на входе В, то на выходе мы получаем Г — то самое “мало внимания”.
У мужчины 1 была необременительная работа, слабый доход и много свободного времени (А), что позволило ему легко превратить это время во внимание к женщине (Б).
У мужчины 2 работа более ответственная, высокооплачиваемая и занимает гораздо больше времени (В), что не позволяет ему превращать свое свободное время во внимание к женщине в таком же объеме (Г).
В данной ситуации женщина ожидает, что мужчина 2 должен подстроить свою жизнь и повседневную активность под привычную для неё модель взаимодействия и, когда этого не происходит, жалуется на недостаток внимания с его стороны.
Пример 2
Женщина находится в браке.
Когда-то раньше в её отношениях с мужем всё было очень хорошо и всего хватало. А дальше, год за годом нарабатывался стаж семейной жизни, рождались дети, появлялись новые обязанности, новые задачи и проблемы, которые необходимо было решать.
Страсть ушла уже многие годы назад, отношения постепенно потеряли свою яркость и насыщенность, превращаясь в серые и будничные.
Никаких резких перепадов. Никаких необычных событий в жизни. Просто постепенное угасание того, что было раньше.
Поначалу мириться с этим было проще. Затем — всё сложнее и сложнее, и вот, в один прекрасный день женщина начинает говорить о том, что испытывает дефицит внимания от своего супруга.
Мужчина при этом точно так же, как и его жена, “варится” во всей этой истории “работа — дом — быт — дети” с перерывами на поесть и поспать и, скорее всего, сам видит и понимает существующую в отношениях с супругой проблему.
Пример 3
Женщина замужем.
Типичная семья со своими трудностями и радостями. Живут как обычно: работы, садики, школы, секции и все стандартные семейные атрибуты.
Да, возможно, в этой семье никогда и не было такого, что внимание от мужа нисходило на женщину плотным потоком, однако в целом она не жаловалась, хватало.
Да, где-то больше, где-то меньше, но оно было, и она почти всегда ощущала любовь своего мужа.
А потом стала замечать его странное поведение — то на работе надолго задерживается, то едет на какие-то незапланированные встречи с партнерами, то с командировками зачастил…
Проходит ещё немного времени, и он явно теряет к своей супруге интерес и уделяет ей все меньше внимания. А если и уделяет, то выглядит это не как радость от общения, а как некая повинность, которую нужно отбыть.
Выводы
Теперь, после того, как мы рассмотрели 3 примера, давайте подумаем, можем ли мы сделать какие-то выводы.
В примере 1 женщине мало внимания после смены мужчины и, соответственно, объективных обстоятельств, которые к этому мужчине “прилагаются”.
В примере 2 женщине мало внимания по той причине, что отношениями никто очень долго не занимался и они постепенно и плавно деградировали.
В примере 3 внимания мало потому, что мужчина (возможно) увлёкся другой женщиной.
И это лишь мизерная часть тех ситуаций, которые потенциально могут произойти в жизни женщины.
Теперь давайте посмотрим, действительно ли недостаток внимания должен быть причиной для расставания.
Пример 1
Этот пример заставляет нас задуматься о том, что, возможно, это не сейчас внимания мало (с мужчиной 2), а раньше его было очень много (с мужчиной 1).
Когда мы уже привыкли съедать по целому торту за день, то четверть торта потом кажется совершенно недостаточной. Причем ключевое слово здесь — кажется.
Пример 2
Благодаря этому примеру мы можем задуматься о том, а кто вообще несет ответственность за то, чтобы в отношениях было внимание. Это только кто-то один из партнеров, либо каждый ответственен за свой вклад.
Мы также можем задуматься о том, как правильно строить семейную жизнь, чтобы избежать постепенного угасания отношений, ведь самые значительные потери любви происходят там, где мы этого даже не замечаем.
Пример 3
Данный пример также может подтолкнуть нас к определенным размышлениям.
Действительно ли перемена в отношении мужа к жене произошла довольно резко?
Не предшествовали ли этому какие-то события, которым мы, возможно, не придали значения, однако они были определяющими в развитии данной ситуации? И так далее.
Рассмотрев свою ситуацию более комплексно и честно, очень часто мы можем прийти к выводам, которые нам не понравятся.
К выводам, которые выставляют в дурном свете уже не столько наших партнеров, сколько нас самих.
- Где-то мы понимаем, что мы слишком требовательны к другому человеку и хотим переделать его под себя.
- Где-то приходим к тому, что наши проблемы в отношениях — следствие нашей же лени и инертности.
- Где-то мы чувствуем, что сложности возникли из-за нашей неспособности доверительно общаться и выстраивать общение с близким человеком.
И это лишь 3 примера. На деле их десятки и сотни, даже если обобщить их и свести к типовым сценариям взаимодействия в отношениях.
Поэтому мой главный призыв, который я хочу передать в этой статье, звучит так: столкнувшись с недостатком внимания от мужчины, разберитесь с ситуацией системно, комплексно.
Разберитесь с ней действительно хорошо, чтобы увидеть не 10-15% от общей картины, а хотя бы 75-80%. Это позволит вам избежать импульсивных и, в конечном счете, непродуктивных для вас решений и действий.
Дмитрий Науменко.
Пишите по вопросам консультаций и сопровождения, подписывайтесь, добавляйтесь в друзья:
