Если с рождением детей в отношениях мужа и жены ничего не меняется в худшую сторону, это можно считать хорошим знаком. При условии, конечно, что дети желанны, любимы и не заброшены родителями ни в эмоциональном, ни в физическом плане.
Если же рождение детей привело к тому, что ваши отношения с мужем оказались на грани распада, обратите внимание на то, что могло происходить в вашей семье чуть раньше, либо продолжает происходить прямо сейчас.
Семья — это всегда система. Даже два человека, которые только недавно связали себя узами брака — это тоже система. Маленькая, но тем не менее.
В этой системе всегда действуют свои гласные и / или негласные правила:
- Правила взаимопомощи
- Правила поведения в конфликтных ситуациях
- Особенности распределения бытовых дел
- Стандарты проведения свободного времени
- Правила интимного общения
- Особенности распорядка дня / недели и т.д.
В любой семье есть свой набор правил и устоявшихся шаблонов взаимодействия для каждой из значимых для супругов сфер жизни.
Вполне логично, что нарушение этих правил может и часто ведёт к возникновению недовольства. “Как так? Раньше здесь всегда была свежая клубника со сметаной, а сейчас — нет. Непорядок”.
Как правило, это типично мужская реакция, однако с женщинами такое тоже случается.
Что можно сделать?
Безусловно, будучи существом разумным, человек может преобразовать свое недовольство в некую форму жертвенности по отношению к своим детям и, благодаря этому, адаптироваться к новым условиям, которые изначально вызвали недовольство.
Обычно такую стратегию осознанно или нет транслирует женщина, призывая своего мужа не быть прожженным эгоистом и подумать о собственных же детях.
Если никого не защищать и не осуждать, беспристрастный анализ большинства семейных систем показывает, что мужчина (как новоиспеченный отец, либо даже отец со стажем) вполне готов нести некоторую тяжесть ноши отцовства.
В нём обычно есть понимание того, что семейная жизнь с детьми отличается от семейной жизни без детей. В глубине души мужчина с этим соглашается и готов проявлять определенную степень жертвенности, тренируя свою “отцовскую мышцу”.
Вроде бы все в порядке?
Нет. Точнее, в некоторых семьях в порядке, а в некоторых — совсем нет.
Очень часто у супругов идет рассогласование в вопросе необходимого и достаточного уровня жертвенности, который теперь нужно демонстрировать в семейных отношениях.
Проще говоря, муж может считать, что достаточно уровня жертвенности в размере X, в то время как жена убеждена, что этот уровень должен быть никак не меньше, чем, 3X или даже 5X.
К чему это приводит?
Во-первых, женщина становится не в меру жертвенной для детей.
Во-вторых, она становится “антижертвенной” для мужа (фокус внимания и заботы уходит с мужа чуть ли не на 90%, хотя до этого мужчина не испытывал дефицита внимания со стороны супруги).
В-третьих, женщина не только сама демонстрирует высочайший уровень жертвенности по отношению к детям, но ещё и требует того же самого от мужа.
Это прямо плохая картина, но она не так уж и редка.
На фоне этих трех пунктов зачастую возникают дополнительные осложнения в отношениях, которые ведут к разрушению семей (об этом чуть позже).
Важно понимать, что ситуаций может быть множество, однако одной из типичных причин, почему женщина может вести себя подобным образом, заключается в том, что дети для неё — это возможность получить безусловную любовь, т.е. любовь, образно говоря, за просто так.
Зачастую, в обычных отношениях с мужем, да и с другими людьми так не получается.
Женщине хотелось бы, чтобы её любили безо всяких условий, а её любят либо исключительно за что-то, либо вообще отвергают, не замечают и не принимают.
В её душе годами и десятилетиями могло вызревать ощущение собственной плохости, ненужности, недостойности. Она могла с детства расти с чувством, что такая, какая она есть, она никому не нужна и не интересна. Что такая, какая она есть, она ни для кого не представляет интереса и ценности.
Все эти чувства и состояния, наложившись друг на друга, могут привести к тому, что женщина будет видеть своих детей как единственный надежный источник безусловной любви.
Ещё одна частая причина может заключаться в неосознаваемом страхе смерти, живущем в женщине.
Тогда каждый новый рожденный ребенок для неё — это подсознательный символ бессмертия. Она как бы продлевает саму себя в каждом ребенке и становится хоть чуть-чуть, но “бессмертнее”.
Нередко такие женщины становятся многодетными, однако за их многодетностью, к сожалению, может стоять страх смерти, а не здоровая любовь к детям, как это должно быть в действительно благоприятных ситуациях.
Следующий важный момент, который необходимо обозначить, заключается в том, что “уход” в детей для женщины часто может быть следствием не очень удачного брака.
Если до рождения детей было ещё более или менее, то после появления в семье малышей, разваливаться начало всё и сразу.
Поэтому, когда отношения с супругом уже давно напряженные и дисгармоничные, желание уйти в “любовь” с детьми возрастает в разы.
Также одним из типичных вариантов развития событий является ситуация, когда жена, находясь в декрете, оказывается в материальной зависимости от мужа.
Сама по себе материальная зависимость не является негативным фактором (как минимум по той причине, что есть немало счастливых семей, в которых финансовое обеспечение полностью лежит на мужчине), однако на фоне изначально нездоровых отношений она может пошатнуть или даже разрушить брак.
Когда материальная зависимость жены от мужа чаще всего создает проблемы?
Одна из ситуаций — это желание мужчины полностью доминировать в отношениях и тотально подчинить женщину своей воле. Нередко такое стремление является следствием разрушительных установок и искаженной картины мира (бывает и иначе, об этом я упомяну чуть ниже).
Вторая ситуация — это месть мужа жене за то, что он остался без внимания после рождения ребенка / детей.
Причиной подобной мести может быть как объективная реальность (т.е. жена действительно “положила болт” на мужа), так и субъективные конструкции в психике мужчины, которые мешают ему проявить должную гибкость и адаптироваться к изменившейся семейной ситуации.
Кроме того, причины проблем могут лежать не совсем на поверхности, а крыться чуть глубже.
Нередки ситуации, когда в отношениях стремится доминировать не мужчина, а женщина. Т.е. уже не муж, а жена может проявлять агрессию и неуважение ко своей второй половине.
Пока оба супруга работают и относительно “независимы” друг от друга, всё может выглядеть более или менее хорошо.
Но, как только женщина оказывается в декрете, её супруг может запросто “припомнить” её все те унижения, которые он терпел от неё ранее.
Оказавшись в положении единственного кормильца, он может использовать эту ситуацию как инструмент давления и унижения женщины.
Подводя небольшой итог, нужно понять, что адаптация к изменившимся условиям в семье после рождения детей требует гибкости как от жены, так и от мужа.
Как правило, более гибким оказывается более психологически зрелый и здоровый партнер.
При этом гибкость не означает изменение семейной иерархии. Гибкость подразумевает лишь расширение ролевого репертуара человека (как женщины, так и мужчины).
Т.е. с одной стороны, существующая структура ролей сохраняется, и супруги остаются друг для друга в семейной иерархии выше, чем дети.
С другой же стороны, обоим партнерам нужно, оставаясь мужем и женой, мужчиной и женщиной, вдобавок отрабатывать ещё и непривычные пока роли родителей.
Ну и, конечно же, важно помнить о том, что проблемы в семье не возникают изолированно и независимо от другого человека.
Возвращаясь к тому, с чего мы начинали данную статью: муж и жена — это всегда система со встроенным механизмом обратной связи.
Когда в одной части системы что-то меняется, другая часть неизменно откликается на эти изменения, и данный принцип можно использовать как для диагностики текущего состояния, так и для решения имеющихся семейных проблем.
Желаю вам с достоинством и любовью проходить все трудности, с которыми сталкивается ваша семья.
Дмитрий Науменко.
Пишите по вопросам консультаций и сопровождения, подписывайтесь, добавляйтесь в друзья:
