Скажете, смешной вопрос? Что только девочки-подростки могут не чувствовать разницы? Увы, нет… Иначе в душе многих женщин не возникали бы мучительные вопросы, вроде:
— Любовь это или нет?
— Любовь или привязанность?
— Любовь или просто страсть?
— Любовь или зависимость?
Ведь «нравится» — это лишь облегченная форма привязанности, зависимости, страсти, и много чего ещё. «Нравится» — это всего лишь инстинктивный «тумблер», срабатывающий в нашей голове при стечении определённых обстоятельств.
Нравится / Люблю. Природа
Давайте посмотрим на некоторые пары «нравится — люблю», чтобы почувствовать разницу. И начнем совсем не с отношений. Так будет интереснее.
Кто-то говорит: «Мне нравится природа». Потом едет на выходные за город и выгружается с компанией на зеленой лужайке у реки.
Потом все заливают в себя что-нибудь спиртосодержащее, жуют жареное мясо с печеной картошкой и оставляют на месте своего пребывания пластиковые стаканчики и тарелки по числу лиц, участвовавших в процессе. Ну и, конечно, пластиковые бутылки — куда ж без них?
Но им действительно нравится природа.
Почему-то они не хотят устраивать пикник в квартире. Они тратят время и силы, чтобы собраться и приехать за город, найти нормальное место и посидеть в хорошей компании именно на природе.
Нравится ли им природа? Конечно. Иначе зачем бы они устраивали себе все эти поездки?
Отлично.
Теперь есть некто, кто говорит: «Я люблю природу». И он тоже едет на выходные за город и выгружается с компанией на зеленой лужайке у той же реки.
Но вот незадача — тут уже всё замусорено. И тогда наши герои начинают прибирать берег, собирая разбросанную повсюду пластиковую посуду, бутылки и прочее «добро», оставленное другими отдыхающими.
И они тоже могут побаловаться теми же напитками, пожевать мяса и картошки, но после себя они уберут. После того, как они уедут, ничто не будет напоминать о том, что здесь были люди. Кроме, разве что, следов от костра.
И вот эти ребята любят природу. Да, она им тоже нравится, но не только нравится. Для них это не просто место, где можно классно отдохнуть и получить положительные эмоции. Для них это нечто большее.
Вот и получается, что те, кто любят природу, убираются за теми, кому она просто нравится. Идём дальше.
Нравится / Люблю. Помощь
У нас есть некто, кто заявляет: «Мне нравится помогать другим».
Кто-то может сказать, что я придираюсь к словам. Вовсе нет. Просто, как минимум, мы должны от чего-то «плясать». И слово — вполне себе неплохая точка отсчета.
К тому же, человек, как правило, выбирает слова не случайно. Одно и то же можно выразить очень по-разному. И то, как именно человек что-то называет или характеризует, говорит о нём очень многое.
Так вот, кто-то стремится оказать помощь не потому, что действительно есть внутренний порыв к этому, а совсем по другим причинам.
Кто-то хочет, помогая другим, ощутить свою собственную значимость и полезность.
Кто-то мучается от чувства вины и хочет искупить его через «причинение добра» всем, кому ни попадя.
Кто-то преследует вполне себе корыстные цели бартерного плана: «Сначала я помогу тебе, а потом, уж будь любезен, — и ты мне».
И так далее…
Другой товарищ может сказать: «Я люблю помогать другим».
И за этим будет стоять нечто принципиально иное.
Это не попытка почувствовать себя ценным. Не стремление избавиться от чувства вины. Не желание что-то получить взамен.
Это внутренняя потребность в отдаче энергии. И она не связана с социальным одобрением и другими «плюшками», которые можно получить за «хорошее поведение».
Ведь когда человек наполнен Любовью и обладает внутренней целостностью, ему элементарно хочется отдавать энергию другим. Он не представляет себе эту жизнь по-другому.
И отдает он не последнее, наслаждаясь сомнительной ролью «измученного героя», а избыток, излишки того, что у него есть. Но о правильной отдаче чуть позже, а сейчас посмотрим на то, как это работает в отношениях.
Нравится / Люблю. Человек
«Мне он / она нравится« — говорит кто-то.
Конечно. Как цветок в поле — так и хочется сорвать, понюхать и, пройдя метров пятьдесят, выбросить, когда аромат уже приелся, когда эмоции уже не те.
Нравится? Конечно. Можно порадовать свои рецепторы, испытать приятные чувства: наслаждение, удовольствие, волнение, восторг.
Так нравится, что даже при мысли о нем / ней перехватывает дыхание, а сердце начинает биться чаще.
Но что за этим кроется? Желание эксплуатировать другого человека. Желание получить через него массу положительных впечатлений. Обычно совершенно не думая о том, что в это самое время с ним происходит.
А кто-то другой говорит: «Я его / её люблю«.
И для него это значит, что, видя красивый цветок, хочется не сорвать его, а помочь стать еще прекраснее. Полить, порыхлить землю, подставить теплым солнечным лучам.
Это желание не потреблять, но улучшать, развивать и способствовать.
Это не столько стремление к удовольствию и радости, сколько попытки доставить радость объекту любви, вложить в него свою энергию.
Это не столько желание сделать счастливее и лучше свою жизнь, сколько искреннее стремление сделать лучше жизнь другого человека.
Правильная отдача
Зная, как часто мы попадаем в ловушку «черно-белого» мышления, сразу хочу сказать, что настоящая Любовь — это не бездумное самопожертвование или самоуничижение.
Обе эти модели поведения, доведённые до абсурда — лишь индикатор того, насколько сильно разбалансирована психика человека в его отчаянных попытках обрести Любовь.
Это лишь знаки, выдающие непонимание того, как можно получить Любовь иначе. И когда мы не знаем, как сделать это правильно, то начинаем идти путём разрушения себя или партнера.
Надеясь утолить свою потребность в истинной Любви и близости, мы невольно начинаем манипулировать чувствами другого человека, словно вынуждая его на проявления Любви к нам.
Мы подсознательно считаем: «Раз я веду себя так жертвенно и всё для него делаю, то он (партнер) просто не имеет морального права не ответить мне Любовью (а иначе он просто скотина, неблагодарная тварь и т.п.)»
Нам кажется, что это нечестно. Что это предательство, что это обман.
В действительности, дело в правильной отдаче. В такой отдаче, следствием которой является обратный приток энергии к вам.
Подчеркну, что речь идет о правильной отдаче, а то я уже слышу возмущения, вроде: «Ну конечно! — Я тут для него и так, и сяк прыгаю, ВСЁ для него делаю, а ОН…»
Правильная отдача невозможна без трех основных компонентов:
1. Она совершается с радостью в сердце
Вы делаете это не сжавшись в комок от боли и ощущения несправедливости, а с радостным и легким чувством подобным тому, которое возникает, когда вы искренне и с удовольствием помогаете в чем-то другому человеку.
2. Она совершается без умысла что-то с этого поиметь
Хотим мы этого, или нет, но это чувствуется. Другой человек считывает наше намерение, наше тайное (и, тем более, явное) стремление получить выгоду от взаимодействия с ним.
И это ему мешает. Если бы каждый из нас был бы самим совершенством, то никого бы не коробил тот факт, что мы «играем в рынок». Но, поскольку мы обычные люди, в нас вспыхивают отрицающие механизмы психики, которые противятся такому подходу.
Что-то внутри нашептывает нам: «Ах она / он хочет что-то с меня получить… А вот черта с два!»
Почему так происходит? Все дело в свободе воли. Мы хотим, чтобы наши ответные действия по отношению к другому человеку исходили из глубины нашего сердца, а не были просто спровоцированы законом «взаимного обмена».
3. Она совершается из ощущения достаточности
Когда мы отдаем другому «последнюю рубашку», это может иметь двоякие последствия.
С одной стороны, человек может проникнуться к нам симпатией из-за нашей жертвенности, и на этом фоне могут завязаться какие-то отношения (увы, не факт, что здоровые).
С другой стороны, таким подходом мы ставим под угрозу свою энергетическую целостность и автономность. Ведь отдавая последнее, мы словно сдаемся на милость другому человеку и ждем от него обратной «порции», находясь при этом чуть ли не на последнем «энергетическом издыхании».
И если эту самую «порцию» мы не получаем, то оказываемся, во-первых, в весьма жалком положении, а во-вторых, еще и обижаемся на объект нашей жертвенности. Как будто он виноват, что мы вложили в него свои последние силы и энергию.
Любовь и наслаждение
Возвращаясь к паре «люблю — нравится», нельзя не отметить, что наслаждаться тем, что мы любим — нормально.
Однако ненормально, когда наслаждение и стремление к нему становятся доминирующей силой в любви. Когда стремление что-то получить полностью затмевает собой желание правильно отдавать.
Без наслаждения любимым человеком любовь, безусловно, потеряет львиную долю своей притягательности, поэтому впустить в свою жизнь эту самую составляющую важно и нужно. Вопрос лишь в том, чтобы сделать это осознанно и поставить на соответствующее место в лестнице ценностей.
Когда мы точно понимаем, как правильно отдавать, чтобы не остаться с голой, простите, жопой, то мы начинаем понимать и то, как принимать любовь и энергию в ответ, как получать истинную радость и счастье от любовных отношений.
Мы начинаем ценить и себя, и партнера.
Мы начинаем смотреть на мир с разных точек зрения.
Наконец, мы точно проводим в своем чувственном опыте границу между полуинстинктивным «нравится» и зрелым «люблю».
И когда это случается, мы перестаем запутывать и невольно обманывать как себя, так и других людей.
Пишите по вопросам консультаций и сопровождения, подписывайтесь, добавляйтесь в друзья:
