Скажете, смешной вопрос? Что только девочки-подростки могут не чувствовать разницы? Увы, нет… Иначе в душе многих женщин не возникали бы мучительные вопросы, вроде:

— Любовь это или нет?
— Любовь или привязанность?
— Любовь или просто страсть?
— Любовь или зависимость?

Ведь «нравится» — это лишь облегченная форма привязанности, зависимости, страсти, и много чего ещё. «Нравится» — это всего лишь инстинктивный «тумблер», срабатывающий в нашей голове при стечении определённых обстоятельств.

Нравится / Люблю. Природа

Давайте посмотрим на некоторые пары «нравится — люблю», чтобы почувствовать разницу. И начнем совсем не с отношений. Так будет интереснее.

Кто-то говорит: «Мне нравится природа». Потом едет на выходные за город и выгружается с компанией на зеленой лужайке у реки.

Потом все заливают в себя что-нибудь спиртосодержащее, жуют жареное мясо с печеной картошкой и оставляют на месте своего пребывания пластиковые стаканчики и тарелки по числу лиц, участвовавших в процессе. Ну и, конечно, пластиковые бутылки — куда ж без них?

Но им действительно нравится природа.

Почему-то они не хотят устраивать пикник в квартире. Они тратят время и силы, чтобы собраться и приехать за город, найти нормальное место и посидеть в хорошей компании именно на природе.

Нравится ли им природа? Конечно. Иначе зачем бы они устраивали себе все эти поездки?

Отлично.

Теперь есть некто, кто говорит: «Я люблю природу». И он тоже едет на выходные за город и выгружается с компанией на зеленой лужайке у той же реки.

Но вот незадача — тут уже всё замусорено. И тогда наши герои начинают прибирать берег, собирая разбросанную повсюду пластиковую посуду, бутылки и прочее «добро», оставленное другими отдыхающими.

И они тоже могут побаловаться теми же напитками, пожевать мяса и картошки, но после себя они уберут. После того, как они уедут, ничто не будет напоминать о том, что здесь были люди. Кроме, разве что, следов от костра.

И вот эти ребята любят природу. Да, она им тоже нравится, но не только нравится. Для них это не просто место, где можно классно отдохнуть и получить положительные эмоции. Для них это нечто большее.

Вот и получается, что те, кто любят природу, убираются за теми, кому она просто нравится. Идём дальше.

Нравится / Люблю. Помощь

У нас есть некто, кто заявляет: «Мне нравится помогать другим».

Кто-то может сказать, что я придираюсь к словам. Вовсе нет. Просто, как минимум, мы должны от чего-то «плясать». И слово — вполне себе неплохая точка отсчета.

К тому же, человек, как правило, выбирает слова не случайно. Одно и то же можно выразить очень по-разному. И то, как именно человек что-то называет или характеризует, говорит о нём очень многое.

Так вот, кто-то стремится оказать помощь не потому, что действительно есть внутренний порыв к этому, а совсем по другим причинам.

Кто-то хочет, помогая другим, ощутить свою собственную значимость и полезность.

Кто-то мучается от чувства вины и хочет искупить его через «причинение добра» всем, кому ни попадя.

Кто-то преследует вполне себе корыстные цели бартерного плана: «Сначала я помогу тебе, а потом, уж будь любезен, — и ты мне».

И так далее…

Другой товарищ может сказать: «Я люблю помогать другим».

И за этим будет стоять нечто принципиально иное.

Это не попытка почувствовать себя ценным. Не стремление избавиться от чувства вины. Не желание что-то получить взамен.

Это внутренняя потребность в отдаче энергии. И она не связана с социальным одобрением и другими «плюшками», которые можно получить за «хорошее поведение».

Ведь когда человек наполнен Любовью и обладает внутренней целостностью, ему элементарно хочется отдавать энергию другим. Он не представляет себе эту жизнь по-другому.

И отдает он не последнее, наслаждаясь сомнительной ролью «измученного героя», а избыток, излишки того, что у него есть. Но о правильной отдаче чуть позже, а сейчас посмотрим на то, как это работает в отношениях.

Нравится / Люблю. Человек

«Мне он / она нравится« — говорит кто-то.

Конечно. Как цветок в поле — так и хочется сорвать, понюхать и, пройдя метров пятьдесят, выбросить, когда аромат уже приелся, когда эмоции уже не те.

Нравится? Конечно. Можно порадовать свои рецепторы, испытать приятные чувства: наслаждение, удовольствие, волнение, восторг.

Так нравится, что даже при мысли о нем / ней перехватывает дыхание, а сердце начинает биться чаще.

Но что за этим кроется? Желание эксплуатировать другого человека. Желание получить через него массу положительных впечатлений. Обычно совершенно не думая о том, что в это самое время с ним происходит.

А кто-то другой говорит: «Я его / её люблю«.

И для него это значит, что, видя красивый цветок, хочется не сорвать его, а помочь стать еще прекраснее. Полить, порыхлить землю, подставить теплым солнечным лучам.

Это желание не потреблять, но улучшать, развивать и способствовать.

Это не столько стремление к удовольствию и радости, сколько попытки доставить радость объекту любви, вложить в него свою энергию.

Это не столько желание сделать счастливее и лучше свою жизнь, сколько искреннее стремление сделать лучше жизнь другого человека.

Правильная отдача

Зная, как часто мы попадаем в ловушку «черно-белого» мышления, сразу хочу сказать, что настоящая Любовь — это не бездумное самопожертвование или самоуничижение.

Обе эти модели поведения, доведённые до абсурда — лишь индикатор того, насколько сильно разбалансирована психика человека в его отчаянных попытках обрести Любовь.

Это лишь знаки, выдающие непонимание того, как можно получить Любовь иначе. И когда мы не знаем, как сделать это правильно, то начинаем идти путём разрушения себя или партнера.

Надеясь утолить свою потребность в истинной Любви и близости, мы невольно начинаем манипулировать чувствами другого человека, словно вынуждая его на проявления Любви к нам.

Мы подсознательно считаем: «Раз я веду себя так жертвенно и всё для него делаю, то он (партнер) просто не имеет морального права не ответить мне Любовью (а иначе он просто скотина, неблагодарная тварь и т.п.)»

Нам кажется, что это нечестно. Что это предательство, что это обман.

В действительности, дело в правильной отдаче. В такой отдаче, следствием которой является обратный приток энергии к вам.

Подчеркну, что речь идет о правильной отдаче, а то я уже слышу возмущения, вроде: «Ну конечно! — Я тут для него и так, и сяк прыгаю, ВСЁ для него делаю, а ОН…»

Правильная отдача невозможна без трех основных компонентов:

1. Она совершается с радостью в сердце

Вы делаете это не сжавшись в комок от боли и ощущения несправедливости, а с радостным и легким чувством подобным тому, которое возникает, когда вы искренне и с удовольствием помогаете в чем-то другому человеку.

2. Она совершается без умысла что-то с этого поиметь

Хотим мы этого, или нет, но это чувствуется. Другой человек считывает наше намерение, наше тайное (и, тем более, явное) стремление получить выгоду от взаимодействия с ним.

И это ему мешает. Если бы каждый из нас был бы самим совершенством, то никого бы не коробил тот факт, что мы «играем в рынок». Но, поскольку мы обычные люди, в нас вспыхивают отрицающие механизмы психики, которые противятся такому подходу.

Что-то внутри нашептывает нам: «Ах она / он хочет что-то с меня получить… А вот черта с два!»

Почему так происходит? Все дело в свободе воли. Мы хотим, чтобы наши ответные действия по отношению к другому человеку исходили из глубины нашего сердца, а не были просто спровоцированы законом «взаимного обмена».

3. Она совершается из ощущения достаточности

Когда мы отдаем другому «последнюю рубашку», это может иметь двоякие последствия.

С одной стороны, человек может проникнуться к нам симпатией из-за нашей жертвенности, и на этом фоне могут завязаться какие-то отношения (увы, не факт, что здоровые).

С другой стороны, таким подходом мы ставим под угрозу свою энергетическую целостность и автономность. Ведь отдавая последнее, мы словно сдаемся на милость другому человеку и ждем от него обратной «порции», находясь при этом чуть ли не на последнем «энергетическом издыхании».

И если эту самую «порцию» мы не получаем, то оказываемся, во-первых, в весьма жалком положении, а во-вторых, еще и обижаемся на объект нашей жертвенности. Как будто он виноват, что мы вложили в него свои последние силы и энергию.

Любовь и наслаждение

Возвращаясь к паре «люблю — нравится», нельзя не отметить, что наслаждаться тем, что мы любим — нормально.

Однако ненормально, когда наслаждение и стремление к нему становятся доминирующей силой в любви. Когда стремление что-то получить полностью затмевает собой желание правильно отдавать.

Без наслаждения любимым человеком любовь, безусловно, потеряет львиную долю своей притягательности, поэтому впустить в свою жизнь эту самую составляющую важно и нужно. Вопрос лишь в том, чтобы сделать это осознанно и поставить на соответствующее место в лестнице ценностей.

Когда мы точно понимаем, как правильно отдавать, чтобы не остаться с голой, простите, жопой, то мы начинаем понимать и то, как принимать любовь и энергию в ответ, как получать истинную радость и счастье от любовных отношений.

Мы начинаем ценить и себя, и партнера.

Мы начинаем смотреть на мир с разных точек зрения.

Наконец, мы точно проводим в своем чувственном опыте границу между полуинстинктивным «нравится» и зрелым «люблю».

И когда это случается, мы перестаем запутывать и невольно обманывать как себя, так и других людей.