Понятно, что слова «удобная женщина» в целом интуитивно нам понятны.

Но, несмотря на это, я всё же предлагаю обозначить хотя бы некоторые признаки такой женщины, ведь хуже всего — это пытаться разобраться в вопросе, когда не до конца понятно о чём вообще идёт речь.

Признаки удобной женщины

Поэтому начнём с некоторых признаков, которые с большой долей достоверности выявляют именно удобную женщину.

  • Она склонна постоянно жертвовать своими интересами и потребностями

Она думала, что на этих выходных они всей семьей сходят в парк аттракционов, прогуляются и отдохнут, а муж решил, что нужно поехать на дачу… И она, конечно, согласится, потому что в целом же это неважно. На дачу — так на дачу.

И это могло быть быть хорошо, если бы она поступала так не постоянно, а примерно в половине случаев. Но если она постоянно поступается своими интересами, то это проблема.

И такая женщина боится сказать мужчине, что она думает на самом деле, потому что знает, что он может рассердиться, будет давить на неё, ругать и склонять к своему решению.

И она молчит. Какое-то время, пока не накипит. Но потом, когда предел будет пройден, она скажет, что он её не слышит, что ему на неё наплевать, что её потребности игнорируются, и так далее.

А правда в том, что эти потребности обычно и не заявлялись. Не было разговоров на эту тему, не было попыток найти взаимопонимание, понять друг друга и решить что-то совместно. Или была пара попыток — одна лет двадцать назад, и еще одна лет через десять. И с тех пор — всё.

  • Она склонна откладывать свои желания и стремления на «потом», на «когда-нибудь может быть»

Это уже немного про другое. Если в первом случае женщина готова отказываться от чего-то регулярно и постоянно, либо даже навсегда, то здесь речь о том, что женщина может не отказываться от чего-то, но зато годами и годами откладывать свои желания и стремления.

Как правило, это связано с финансами, временем и детьми:

  • «Вот будет больше денег — тогда, может быть, пойду на фитнес»
  • «Вот через годик будет поспокойнее — может, смогу пойти на курсы»
  • «Вот закончат дети школу, тогда съезжу отдохнуть»

Т.е. всё вот когда-нибудь тогда… При этом в 90% случаев ничего из того, что женщина таким образом озвучила, она так и не реализует, а будет откладывать всё дальше и дальше в будущее.

  • Она обычно экономит на себе

Для себя ей всего жалко. Всё-всё лучшее, самое хорошее она стремится обеспечить обычно для детей, реже для мужчины, но тоже часто бывает.

И я не говорю о каких-то излишествах или огромных тратах. Такая женщина может элементарно пятнадцать лет носить одно и то же нижнее бельё, которое уже настолько протерлось, что ему давно в переработку или на помойку.

Она может десять лет подряд отказывать себе в отпуске, чтобы на сэкономленные деньги что-то купить для детей или порадовать мужа. При этом себе оставит какие-нибудь копейки, которых только на шоколадку хватит. И всё, больше ей как бы не нужно.

Дальше…

  • Она не высказывает своих предпочтений и запирает на ключ свои негативные эмоции

Обычно такая женщина подсознательно считает, что её жизнь не так важна, да и она сама не так важна. Гораздо важнее, чтобы всем вокруг было хорошо, а она уж как-нибудь переживёт.

Но человек же не робот, и все эти блокированные эмоции, желания и стремления собираются в одну большую кучку, которая уплотняется, сжимается, а потом может рвануть, вспыхнуть как сверхновая звезда.

Энергия, как мы знаем не появляется из ниоткуда, и не уходит в никуда, и этот процесс обязательно произойдет, и он может быть очень разрушительным для женщины и для отношений.

Следующий момент.

  • Удобная женщина редко просит о помощи

Ведь если она будет просить, то она уже станет неудобной. А быть неудобной в её понимании — это неправильно. Опция «просить» у неё практически не заложена.

Она не хочет быть никому должно из-за того, что сама просила о помощи. Не хочет чувствовать себя униженной, т.к. просьба нередко ассоциируется у неё именно с унижением.

Именно поэтому она стремится максимально решать все вопросы и трудности сама, даже если это чисто мужские вопросы и женщине не следовало бы за них браться

И ещё один частый признак…

  • Такая женщина не умеет с достоинством принимать благодарность в свой адрес.

Т.е. делает она много, для всех старается, однако при этом не умеет правильно воспринять ситуацию, когда её благодарят.

Почему? Потому что с детства у неё есть модель воспринимать всё примерно так: сделала — ну и молодец, так и должно быть. Т.е. всё хорошее — это в порядке вещей, как бы самоочевидно.

Она не слышала благодарностей. Её редко или никогда не хвалили, она практически не слышала в свой адрес каких-то ободряющих комментариев, не слышала слов поддержки и элементарно того, что она умница и молодец.

Мы не говорим сейчас о захваливании — до этого вообще как до луны. Мы говорим элементарно о том, что она часто не получала даже минимально необходимой поддержки, чтобы чувствовать себя уверенно и полноценно.

Потому что мы нуждаемся в комплиментах, в добрых словах, но если женщина просто не привыкла их слышать и выросла в реальности, где всего этого нет, то она скатывается в состояние, что «нет и нет, ну и ладно».

Однако душевная боль все равно остается, потому что она видит другие примеры вокруг и понимает, что, наверное, и у неё могло быть иначе.

Поэтому, когда женщина с этим смиряется и не планирует что-то менять, она, по сути, теряет ресурс, через который она могла бы получить силы и чувствовать себя лучше.

Теперь давайте посмотрим на то, как женщины становятся удобными. Рассмотрим несколько предпосылок.

Как женщины становятся удобными

Во-первых, маленькая девочка привыкает к тому, что родительскую любовь она может получить только за какие-то хорошие дела для других.

Да, делать другим что-то хорошее — это прекрасно, однако когда это становится необходимостью и чуть ли не единственной возможностью получить хоть немного родительской любви, то это уже проблема. Развитие способности девочки принимать и отдавать любовь здесь серьезно нарушается.

Безусловный компонент родительской любви уходит, а это всегда оставляет определённый след в психике уже взрослой женщины.

Во-вторых, маленькая девочка привыкает к тому, что родительскую любовь она может получить, используя стратегию «жить не отсвечивая» или «жить без своего мнения».

Ребенок может быть с чем-то не согласен, пытается высказывать свои желания, стремления и боли, однако в ответ получает отстранение родителей, их недовольство или слышит морализаторства-издевки в формате: «Много хочешь — мало получишь», «Закатай губу обратно» и т.п.

Если же девочка ведёт себя тише воды нише травы, то может периодически получить одобрение родителей и какие-то тёплые слова в свой адрес.

В-третьих, будущая женщина привыкает слышать от родителей лозунги, вроде: «Будь сильной!», «Будь лучшей!», «Рассчитывай только на себя!» и им подобные.

И я не хочу сказать, что в этих установках всё плохо. В них много здравого, однако вопрос ещё и в том, что именно вкладывают в эти слова как сами родители, так и девочка, которая это слышит.

Как правило, в этих жизненных принципах теряется баланс и они рассматриваются однобоко, в результате чего девочка постепенно становится все более закрытой, черствой и сухой в душе.

Она и хотела бы проявлять другие качества, но в её модели мира не было родителей, которые одобряли бы большую мягкость, открытость, разумную долю доверчивости, умение проявлять взаимозависимость, теплоту и сердечность.

Вместо этого она слышала не самые приятные «подбадривания», вроде: «Не плачь!», «Нечего киснуть», «Сама виновата, что так вышло».

Ну а если добавить к этому ещё и часто встречающееся «Мы хотим гордиться тобой!», то картина становится ещё более выраженной: Максимальная ориентация на достижения, «удобность» для окружающих и чувство вины и недовольства собой, если что-то не получается и идёт не так.

В-четвертых, девочка наблюдают семейную модель своих родителей (или других лиц, которые её воспитывали).

И если в этой модели слишком явно выражена ситуация, когда мама только и делает, что обслуживает интересы папы (а шире — женщина обслуживает интересы мужчины), то это поведёт девочку по опасной дорожке.

Она сама будет стараться играть либо точно такую же роль (если в родительской семье была сносная ситуация), либо (если будет видеть постоянные страдания матери) может занять противоположный «полюс» как демонстративное несогласие с тем, какова была роль женщины в родительской семье.

Т.е. она видела, как мать отдавала всё лучшее точно не себе. Всегда жила для мужа, для неё, её братьев и сестер, ближних и дальних родственников, соседей и знакомых.

Отдавала всё, что могла — и внимание, и силы, и заботу, и быт организовывала, и в интимной жизни старалась на 110%, а мужчина не особенно и ценил.

И женщина себя не ценила. Не ценила всё то, что вкладывала в мужа и семью.

Конечно, это не все причины, однако они встречаются очень часто и приводят в итоге к неприятным последствиям.

Годы идут один за другим, и однажды, когда женщина понимает, что произошло, её охватывают сильные эмоции: «Вот я на вас пахала. Лучшие годы жизни на вас положила. Всё для вас делала… А вы…»

А в ответ, что муж, что дети нередко могут ей сказать: «А мы разве просили? Мы тебя разве заставляли?…»

Но женщина по-другому просто не умела жить, не было модели соответствующей.

Она просто смещала фокус внимания полностью на других людей. А потом она, естественно, обижается, жалуется, потому что происходит не то, что она ожидала в ответ.

Копятся обиды, негодование, потому что она отдаёт-отдаёт, но практически ничего не получает взамен.

И ведь женщина делала это сама, и тут мы приходим к пониманию того, насколько опасной может быть эта модель построения отношений — модель, когда женщина оказывается удобной для мужчины и для своей семьи и продолжает жить в этом многие годы и даже десятилетия.

Да, периодически страдая, мучаясь, но ничего не меняя, потому что перемены — это всегда неизвестность. Это всегда страшно, и нужен кто-то, кто будет вести за руку и поддерживать, помогать на этом пути, а найти такого человека не всегда бывает просто.

Как мужчины воспринимают удобную женщину

Первое и самое важное — это то, что мужчины к такой женщине быстро привыкают. Даже не столько к женщине, а к тому, что рядом с ней можно жить вообще не напрягаясь и ничем особо себя не утруждая.

Причём здесь часто бывает два варианта.

Первый — это ситуация, когда мужчина деградирует до такого уровня.

Т.е. раньше это был нормальный ответственный зрелый мужчина (или хотя бы достаточно зрелый), однако после длительной жизни совместно с такой женщиной он стал пассивным, безынициативным и вялым.

Второй вариант — это ситуация, когда мужчина уже является пассивным, вялым, живёт вообще не напрягаясь и подыскивает себе женщину, которая будет не против такого его образа жизни.

Так вот, мужчины очень быстро привыкают к таким женщинам, потому что они, как правило, очень старательные, заботливые и вообще «хорошие девочки» — всё стараются делать хорошо и правильно.

Но часто делают это, чтобы их не бросили, чтобы не остаться в одиночестве, и ведут жизнь как бы во имя другого человека.

Проблема здесь в том, что женщина ставит мужчину на пьедестал, на первое место в жизни, и, как следствие, нередко получает соответствующее отношение к себе как к кому-то или чему-то более низкому.

И — да, мужчина не всегда это осознает, однако обычно это так. Почему?

Потому что всё, что мы ставим на пьедестал, мы должны либо потерять, либо натерпеться от этого боли и страданий, чтобы понять, что ничто нельзя ставить на пьедестал — ни мужчину, ни детей, ни себя.

Потому что делая это, мы либо взращиваем либо самоуничижение, либо гордыню.

А взращивать необходимо зрелую любовь, в которой никто и никогда не будет превознесен выше, чем нужно.

Прекрасные слова «Возлюби ближнего своего как самого себя» дают нам очень чёткую картину того, как следует действовать.

Да, себя мы ставим как бы на первое место (после Бога, разумеется), а всех остальных мы уже любим «как самих себя» — т.е. тоже максимально стараемся не обделять их Любовью.

Поймите: нельзя отдать то, чего у нас нет. Женщина не может дарить любовь мужчине или детям, если она не любит себя.

Женщине может казаться, что она любит, однако это может быть всё, что угодно, но не любовь: опёка, гиперзабота, контроль, жалость и т.д. И всё это может быть смешано в таких пропорциях, что будет сильно напоминать любовь по форме, однако не не будет являться ею по существу.

Так вот, когда женщина является удобной, мужчина нередко будет думать примерно так: «Ну она такой человек, что потерпит», «Она хорошая девочка — мозг мне выносить не будет», «Она всё понимает и простит», «Никуда от меня не денется». И так далее.

Но на чём реально держится такое удобство?

На том, что в женщине живут невротические установки и страх, наподобие: «Меня оставят», «Меня бросят», «Я не найду нормального мужчину», «Не дай Бог остаться одной».

И если всё это прорабатывается, то у женщины формируется иная картина мира и оценка самой себя в этом мире.

Когда это происходит, она уже перестает привлекать мужчин, которые ищут удобных женщин, а если случайно такое всё-таки произойдет, то она уже будет в состоянии эту ситуацию быстро исправить.

Поэтому женщине нужно начать вспоминать, что она женщина — что она, например, элементарно красивая, привлекательная.

И одно дело, если женщина просто следит за собой и вроде бы знает, что она привлекательна. Но совсем другое дело, когда этому есть внешние подтверждения.

Поэтому если женщина не готова, не привыкла слышать благодарность, комплименты и теплые слова в свой адрес, то никто (и в том числе мужчина) не будет ей все это насильно вручать.

Т.е. всё будет происходить по принципу: «Не хотите — как хотите». А адекватно просить об этом женщина не привыкла, да и просто не умеет.

Она не понимает, что когда и как нужно говорить и делать, чтобы в отношениях всё было хорошо и они развивались в благоприятном ключе.

Таким образом, позиция «удобной женщины» зачастую формирует из мужчины расслабленного, чрезмерно уверенного и даже, возможно, хамоватого эгоиста.

Женщина сама себя обесценивает свои поведением, а потом, когда становится уже невмоготу, начинаются вопросы к мужчине: «Почему ты меня не ценишь? Я для тебя стараюсь, а ты — в ответ ничего».

А ответ простой: потому что она сама себя не ценит и часто даже не осознаёт этого. Не осознаёт ценности своего времени, своих сил, своего эмоционального состояния и ресурса, и многого другого.

И здесь мы логически подходим к важному вопросу: «А возможно ли, чтобы женщина была удобная и любимая в одном лице?»

Удобная и любимая в одном лице

Теоретически — да. Однако на практике это вряд ли будет той любовью, к которой она стремится.

Дело в том, что удобная женщина практически никогда не будет в сознании мужчины чем-то большим, чем некий «обслуживающий персонал», который создает определённый уровень комфорта в его жизни.

И маловероятно, что это будет по-настоящему восхищать мужчину.

Здесь вряд ли будет нежное или трепетное отношение. Здесь едва ли будет стремление баловать женщину и заботиться о ней. И даже сексуальное желание, скорее всего, тоже сойдёт на нет.

В итоге, такие отношения почти всегда заканчиваются, либо, если этого не происходит, то остаются просто формальными — постольку-поскольку.

Т.е. женщина возвела мужчину в ранг Господа Бога, хотя Богом может быть только Бог, и мужчина из-за этого ощущает её как некую прислугу его Величества.

Причём важно понимать то, что таким образом можно разбаловать и испортить даже нормального мужчину.

Вспомните известные слова: «Был бы ягнёнок — волк найдётся». Это так. Многие мужчины не устоят и не смогут остаться теми, кем они были.

И в этом смысле женщина своим удобством делает хуже как себе, так и мужчине, пробуждая не самые лучшие его черты и качества.

А дальше происходит то, что многим прекрасно известно. Мужчина перестает куда-либо двигаться и развиваться. Он просто не видит в этом никакой необходимости, ведь и женщина сама не идёт. Она в болоте, и он — в болоте. Никому никуда не надо.

И женщина думает: «А как мне его вдохновить на поступки? Как мне его мотивировать? Как сделать, чтобы он шевелился и нормальные деньги зарабатывал?»

А никак, пока женщина сама не изменится. Мужчина же видит: «Ей сейчас больше не нужно.. Поэтому, какие поступки? Какие деньги?»

И он идёт по пути наименьшего сопротивления. Ничего не делает, но при этом может легко чувствовать себя героем, потому что женщина давно уже возложила на него корону и пылинки с него сдувает.

Может даже начать засматриваться на других, потому что он вон-то какой, а она…

Но если женщина занимается саморазвитием, сама стремится к чему-то, идёт, двигается, развивается, то мужчина рядом с ней не может и не хочет расслабляться.

У него уже просто нет такой моральной возможности. И сам факт того, что он живет рядом с ней, заставляет его тоже развиваться, чтобы соответствовать установленной ей планке.

И здесь возникает одно очень важное следствие. Многие мужчины, встречая в своей жизни достойную, развитую женщину, просто сливаются.

Они думают: «Э-э нет, это для меня слишком…», «Такую я не потяну», «Ну для меня это совсем…»

Он заранее «сдаётся», понимая, что тут надо будет напрягаться и расти, а он не готов.

И здесь женщина может сделать вывод: либо она пойдет за ним вниз, либо он пойдет за ней вверх.

Если он тяготеет к развитию, к преодолению своих слабостей и развитию характера, то, скорее всего, они смогут найти общий язык и двигаться дальше вместе.

Если нет, то это печально. Возможно, этот мужчина просто не хочет или прямо сейчас не готов развиваться как мужчина.

Он не состоянии взять на себя труд работать над собой и стать таким, каким его хотел бы видеть Бог. Он ищет отговорки, отмазки и говорит, что это сложно, и что это не для него. Таких немало.

И если женщина связывает себя с таким мужчиной, то он, даже при отсутствии каких бы то ни было явных достижений в жизни или даже финансовой устойчивости, может стать диктатором.

Он может начать указывать женщине, где её место и устанавливать свои порядки. Так он будет пытаться компенсировать свою несостоятельность как мужчины.

Так вот, для того, чтобы изменить эту картину, женщина из «удобной» должна переходить в позицию «зрелой».

О самодостаточных и ценящих себя женщинах мужчина хочет заботиться, потому что это его стимулирует. Он не хочет отставать. Он хочет быть на полшага впереди.

Он хочет доставлять радость этой женщине. Видеть её улыбку, её благодарность, слышать её смех — и тогда он понимает, что он справляется со своей задачей как мужчина — и его самооценка растёт.

Поэтому удобных женщин в лучшем случае жалеют, а это, мягко говоря, неприятно. Ведь хочется, чтобы тебя любили, а не жалели. И, если называть вещи своими именами, мужчина обычно находится с такой женщиной, пока есть возможность ею пользоваться.

Как же перестать быть удобной?

Здесь есть целый ряд направлений и действий. Обозначим некоторые из них.

  • Начать ставить свои интересы на первое место

Когда вы сбалансированы, а в голове, душе и сердце всё в порядке, вы можете выполнять свою главную функцию — делиться своей любовью с другими, и это будет уже действительно любовь.

  • Разобраться со своими жизненными приоритетами

Для начала нужно хотя бы честно их расставить и понять, кто и что действительно имеет значение в вашей жизни, после чего, скорее всего, перестроить приоритеты, изменить их порядок.

  • Начать с признания себя.

Осознать, что вы есть, и что вы хотя бы потенциально можете жить радостно и с удовольствием. Научиться самой себя радовать и не испытывать нужду. Не ждать, что ваши потребности обязан закрыть другой человек.

  • Проговаривать и заявлять о ваших «стандартах общения»

Важно уметь это делать. И делать правильно — так, чтобы ни мужчина не обиделся на вас, ни вы сами не обиделись на него из-за того, что он ведёт себя неподобающим образом

  • Показывать свои личные границы

Показывать и, при необходимости, отстаивать. Учиться без страха говорить «Нет», выражать свое понимание позиции мужчины и при этом защищать себя, если нужно.

  • Делегировать обязанности и дела

Уметь быть не просто исполнителем, но и «управленцем» — грамотно и умело распределять обязанности по быту и по любым другим семейным вопросам между мужем и детьми, вместо того чтобы всё и везде делать самой.

  • Не умалчивать о своих желаниях, потребностях и недовольствах

Мужчина не экстрасенс. И чем больше вы ему не скажете, тем больший клубок непонимания создадите. Важно деликатно и точно формулировать то, что для вас действительно важно — будь то что-то желанное или нежеланное.

  • Заниматься саморазвитием

Целостной женщине, живущей достаточно ярко и интересно, не скучно самой с собой. Более того, у неё нет ни времени, ни желания расстраиваться и думать о плохом

  • Перестать нарушать баланс «брать — отдавать»

Это может звучать просто, но это легче сказать, чем сделать. Суть этого пункта в том, что вам следует мониторить этот баланс. Отдаёте — получите в ответ хоть что-то.

Необязательно это сразу будет что-то равноценное, однако хотя бы благодарность мужчины. Для начала это будет уже хорошо.

  • Говорить правду о своих чувствах

Одержать победу над своими опасениями. Научиться говорить всю правду о том, что вы чувствуете, чего опасаетесь, к чему стремитесь, чего хотите, а чего — нет. Говорить так, чтобы мужчина вас слышал и учитывал то, что вы говорите.

И если вы хотите встать на этот путь, обратите внимание на мои обучающие материалы ниже — они помогут вам в этом и раскроют гораздо больше деталей.

👍 Поделитесь, пожалуйста, этим материалом в соцсетях и мессенджерах. Это действительно важно 📢
Вконтакте
Телеграм
WhatsApp