Недавно мне написала одна женщина с просьбой рассмотреть тему так называемых «маменькиных сынков». Привожу текст почти полностью, чтобы нам было от чего отталкиваться:

Дмитрий, добрый день! 🙂 Если есть такая возможность, осветите, пожалуйста, тему маменькиных сынков) Есть ли там шансы на выживание и на добрый исход отношений?) Или это навсегда болезненная привязка двух людей и лучше не питать иллюзий и спасать свою жизнь) Благодарю!

А если после просьбы приготовить мужчине еду для себя самому, т.к. приду поздно и устала, а он весь день дома, он решает этот вопрос с помощью мамы? 🙂 Отношения ещё больше дают трещину…

Мать в данном случае не столько властная, как часто рассматривают в данной тематике, а скорей гиперзаботливая деятельная мама) как бы причиняющая добро) Мужчине 40, есть ребёнок 10 лет. Жена ушла, бросив семью, совсем…. Сейчас понимаю отчасти, в чём корни, хотя девушка, да, была не совсем эмоционально уравновешенной, но всё же.

Ребёнка как женщина воспитывает мама Мужчины. У Мужчины с мамой очень близкая связь, понимание, общение, привязанность. По сути они и есть друг дружке семья. Мама овдовела 3 года назад. Начав жить вместе с Мужчиной, я столкнулась со всем рядом проблем, возникающих в подобной ситуации.

Осложняет ситуацию ещё то, что мать заботится о ребенке, а это как бы расширяет ей пространство. При попытках выстроить границы (всегда только с моей стороны), происходил конфликт, в котором я как бы оставалась нехорошей.

По сути это система и люди там живут в привычных раскладах. И спорить с этим по сути без-по-лезно))) Система тебя всё равно раскрошит и выдавит)) Либо соглашаться на роль табуретки. А хотелось бы более менее здоровой уравновешенной индивидуальной! семьи.

Проблему понимаю, многое здесь зависит от мужчины. Его задача выстраивать границы, защищая свою семью и пространство. Это если он созрел внутренне, разумен и настроен на свою семью. А по факту защищаются от меня))) И один конечно в поле не воин.

Мужчина воспринимает границы как агрессию и попытки отстраниться от всех, перестать общаться, исключить людей из жизни… Хотя это конечно не так)) При здоровом отделении я совершенно не против общения и связи.

Пожалуй здесь не нужно ждать чудес и лучше оставить всё как есть, т.к. жить так точно не смогу. Расстраивает, что при любом раскладе остаёшься плохой и виноватой, предающей семью, как и получилось со всеми предыдущими девушками.

Общение с мужчиной с поиском решения затруднительно, т.к. он не особо это любит и привык. И это в основном переходит в конфликт или обнуление, забыли, проехали, как будто ничего не было. К тому же для него это не является проблемой, он считает, что я вновь раздуваю конфликт из пустого места.

Видимо я тоже внутренне не зрела, раз попала в такую ситуацию. Сложность подобных историй в том, что и уходить сложно, бросая как бы людей, ответственность же всё таки, я взрослая)), хочется решить вопрос, а решить не возможно)

Такая вот небольшая история и размышления от одной из моих читательниц.

Если посмотреть на описанную ситуацию целиком, как на некий единый образ, то в нём, что называется, всё сходится.

Паззлы в нём подогнаны почти идеально — настолько хорошо, что данная семейная система существует совершенно автономно и независимо. И эта система не готова принять в себя ту самую женщину — автора данного письма.

Обратите внимание на то, как логично дополняют друг друга все нижеследующие детали:

  • Вопрос касательно еды мужчина решает с помощью мамы
  • Мужчина был женат, но жена какое-то время назад от него ушла
  • У мужчины были неудачные отношения и с другими женщинами, которые столкнулись с аналогичной проблемой
  • 10-летнего сына мужчины воспитывает как женщина именно его мать
  • У мужчины с матерью очень близкая связь, понимание и привязанность
  • Его мать 3 года назад овдовела
  • Мужчина не понимает того, что у каждой семьи должны быть свои очерченные границы
  • Для мужчины данная ситуации в принципе не является проблемой, которую он стремился бы разрешить

Если посмотреть на всё это вместе беспристрастно, то мы увидим пусть и не самую здоровую, но вполне сложившуюся структуру, в которую сложно проникнуть женщине, если она хочет построить полноценную семью, а не просто «встроиться» в эту систему на правах «табуретки» (как верно отметила автор письма).

Проблема «маменькиных сынков» почти всегда комплексная, и чем больше неблагоприятных факторов в ней сходятся, тем больше усилий нужно, чтобы как-то перестроить ситуацию.

Тем больше ресурсов и сил необходимо вложить извне, если женщина хочет войти в эту семью в роли полноценной супруги, а главное — создать свою собственную семью. Семью, стоящую отдельно от отношений «мужчина + мать».

И здесь у женщины почти всегда встаёт вопрос: «А нужно ли вообще пытаться что-то сделать в такой ситуации?»

Есть ли здесь, за что бороться?

Есть ли смысл пытаться выстроить свою семью, когда на каждую попытку перестроить отношения в более зрелые и здоровые, в ответ получаешь агрессию и отторжение?

И решение здесь будет зависеть, в том числе, от ответов на следующие вопросы:

  1. Есть ли в этих отношениях любовь?
  2. Готова ли женщина последовательно и целенаправленно доносить до мужчины важность и ценность здоровых семейных отношений?
  3. Готов ли мужчина услышать женщину и занять зрелую позицию для создания семьи?
  4. Насколько просто можно создать финансовые, бытовые и иные условия, которые будет помогать процессу построения новой семьи, а не тормозить его?

И так далее…

Я сталкивался со многими женщинами, которые отвечали утвердительно практически на все вопросы просто потому, что считали, что «это любовь». Они были готовы делать очень и очень многое, обосновывая это тем, что между ним и мужчиной есть настоящая любовь.

Но именно к этому пункту у меня и возникает больше всего вопросов…

  • А это точно про любовь?
  • На самом деле?
  • Вы уверены?
  • Сто процентов?

И почти всегда оказывается, что про любовь там в общем-то ничего и нет.

Из-за своих психологических травм, проблем с самооценкой и неуверенности в себе мы продолжаем упорно сидеть в своём болоте и уверять себя, что это любовь.

Мы хотим надеяться, что это любовь. Мы хотим верить, в то, что это любовь. Мы просто выдаём желаемое за действительное.

И это серьёзная проблема.

Безусловно, если женщина попала в такую ситуацию и жизнь свела её с «маменькиным сынком», то это говорит о том, что она и сама носит в себе эти незрелые тенденции. Она сама ещё психологически не повзрослела.

И не важно, сколько ей лет — 25, 35 или 55 — на данный момент она сама во многом может быть как ребенок, который находит себе такого же ребёнка уже в лице мужчины.

Но самое интересное начинается дальше.

Женщина может остаться на том же самом уровне — и тогда она будет видеть любовь там, где её нет, и «во имя любви» будет страдать, мучиться, терпеть унижения и безуспешно пытаться что-то поменять.

Второй вариант — женщина личностно вырастает, становится более зрелой и начинает все яснее видеть то, что в отношениях с таким мужчиной её удерживает что угодно, но только не любовь.

Это могут быть страхи, чувство вины, проблемная самооценка и многое-многое другое.

Иными словами, женщина начинает видеть, что «король-то голый».

Что так называемая «любовь» по факту оказалась всего лишь одним из вариантов нездоровой зависимости. Что теперь, с её новым уровнем понимания ситуации эти отношения становятся для неё бессмысленны.

Они просто видит их изначальную неполноценность и ущербность, и уже не согласна делать то, что делала раньше.

Ценность таких отношений в её глазах стремительно тает, и она спокойно, без драматических событий и бурных эмоций завершает их, понимая, что это единственно верный путь, что это некая логичная и очевидная неизбежность.

Да, можно остаться на уровне «Ничего не вижу, ничего не понимаю» и бороться за любовь, которой нет, изводя себя, мужчину, его мать и, возможно, кого-нибудь ещё.

Но гораздо лучше понять и почувствовать, что же такое настоящая любовь, и как строятся действительно здоровые отношения и семьи.

Да, для этого требуется немалая работа мыслей и чувств, однако это того стоит.

И когда это понимание приходит, когда женщина обретает умение отличать Любовь от всего остального, у неё не остается вопросов — она абсолютно точно знает, куда ей нужно идти.

А идти она должна только за подлинной Любовью. Всё остальное приведёт её в тупик. Рано или поздно.

👍 Поделитесь, пожалуйста, этим материалом в соцсетях и мессенджерах. Это действительно важно 📢
Вконтакте
Телеграм
WhatsApp