Давайте сразу обозначим некоторые вводные.
- Скорее всего, вам уже не 25.
- Период влюбленности и активных гормонов уже давно остался позади.
- Вероятно, вы в браке 10-15-20 лет.
- Вероятно, у вас есть дети.
Безусловно, муж-манипулятор — это проблема.
Может быть, вы столкнулись с ней совсем недавно, либо, наоборот, живете с ней уже много лет.
Ваш супруг — человек подавляющий и вспыльчивый, а в каких-то случаях даже агрессивный.
С ним тяжело общаться и сложно договориться. В его духе — командовать, контролировать и ограничивать.
В спорах и конфликтах склонен вести себя напористо, агрессивно и манипулятивно.
Может сам учинить скандал, а потом не разговаривать с вами, пока вы не пойдете ему навстречу и не «покаетесь» — тогда он сменяет гнев на милость и как бы снисходит до вас.
При этом часто в конфликтах он принципиально отворачивается и не хочет решать важные совместные вопросы.
Жизнь с таким мужчиной похожа на очень неприятный для брака «аттракцион». Вы то взлетаете вверх, и в отношениях всё хорошо, то стремительно падаете вниз.
Причем падаете так, что вплоть до развода. Жуткие «качели».
И да — вы уже много лет думали о том, чтобы расстаться с мужем, но что-то останавливало вас и останавливает по сей день.
Когда всё хорошо, то вы любите и понимаете друг друга, но проходит немного времени, и всё меняется:
- Вам приходится с боем отстаивать каждое своё желание
- В общении крик, упреки, подтрунивание и сарказм в ваш адрес
- Тает доверие и растет отстранение
- Нет поддержки и понимания
- Вы чувствуете себя абсолютно неуверенно, без какой-либо опоры
- Стараетесь быть удобной и угодить — всё плохо. Срываетесь, выражаете свои эмоции — снова вы не такая
Естественно, всё это приводит к тому, что вас покидают энергия и силы, а в душе растут опустошение и непонимание, что делать.
Расслабиться и чувствовать себя спокойно в такой семейной обстановке невозможно.
Почему? Потому что вы элементарно не чувствуете себя в психологической безопасности, самооценка падает, неуверенность растет.
Думая о том, можно ли в вашей ситуации что-то изменить, к вам приходят мысли, вроде:
- Я не смогу это сделать…
- У меня не получается…
- Наверное, я не такой человек…
И далее, на фоне всего этого в вас могут укрепляться мысли о том, что единственный выход — это развод.
Возможно, уже сейчас вы чуть ли не каждый день думаете: «Ухожу, ухожу, ухожу», однако не совершаете этот шаг.
Причин этому может быть много, в том числе и то, что вы видите в своём муже не только недостатки, но и достоинства.
В вас кипит внутренняя борьба: разводиться или нет…
Уже столько времени вы терпели недостатки другого человека, что внутри бурлит протест: «Всё! Больше не хочу это терпеть!»
С одной стороны — гнев, возмущение и обида, а с другой — у вас просто опустились руки. Нет понимания, что и как нужно делать, чтобы сохранить семью и изменить сложившиеся отношения.
Развод видится единственным выходом.
Тем более, вы уже знаете женщин, которые поступили именно так — ваши подруги, коллеги или знакомые, которые оказались в ситуации, похожей на вашу.
Однако точно ли это хороший выход и нужно ли расставаться с мужем?
Безусловно, есть ситуации, когда расставание, скорее всего, будет правильным решением (например, грубые издевательства и унижения, побои, опасность для жизни и здоровья вас и ваших детей).
При этом, в других случаях вы можете переломить ход событий и не просто сохранить семью, но и вывести ваши отношения на новый уровень.
Возможно, уже сейчас вы замечаете, что есть что-то, что мешает вам это сделать.
Это может быть неумение находить во взаимодействии с мужем золотую середину.
Это может быть непонимание, как общаться так, чтобы не ущемлять ни себя, ни другого человека.
Это может быть желание проработать в себе состояние своеобразного «внутреннего мятежа», который сидит в вас и не позволяет вовремя останавливать эмоциональные качели, постоянно возникающие в вашей семье.
То близко, то далеко. То тепло, то холодно. То съехались, то разъехались. Плюс к этому — ощущение непредсказуемости и неуправляемости в отношениях.
Да, между вами накопился определенный объем недовольства, непонимания, охлаждения и, возможно, каких-то противоречий, однако вопрос в том, стоит ли из-за этого бросать человека, разрушать семью, ставить под откос своих детей.
Многие женщины, выбирая в похожей ситуации путь развода, путь разрушения отношений надеются, что с новым человеком этот вопрос будет решен.
Надеются, что из отношений уйдут манипуляции и агрессия, исчезнут «качели», появится доверие, тепло и поддержка.
Увы, почти никогда этого не происходит.
Почему? Потому что в новые отношения мы переносим всё то, что имеем сейчас, в настоящий момент:
- всё те же наши модели мышления
- всё те же модели поведения
- всё те же способы реагирования на конфликты
- всё те же подходы к решению вопросов
- всё те же неудовлетворенные потребности и психологические травмы
Сменив человека, мы очень скоро можем обнаружить, что принципиально ничего не изменилось.
Вернулись всё те же проблемы, что и были. С одной лишь разницей: семья, которую мы выстраивали многие годы (или десятилетия), уже разрушена. Её уже нет.
Поэтому важно не рубить с плеча.
Многие психологи и не только постоянно раздают советы о разводах.
Но для чего? Для чего разводы, если человеку нужно просто перешагнуть на высший этап?
Сделать один шаг для того, чтобы оказаться на ступеньку выше.
Сделать шаг, чтобы просто разобраться в себе.
Ведь кризис в семье — это просто знак, что в нас что-то скопилось. В нас накопилось что-то, с чем важно разобраться.
Нужно понять, что не стоит бросать людей. Нужно понять себя, изменить себя, и через это — свои отношения в семье.
Ведь недаром говорится: «Самое тёмное время — перед рассветом».
Поэтому направьте вашу решительность на конструктивную и осознанную работу с собой.
Направьте её на сохранение своей семьи и на то, чтобы ваши отношения с супругом вновь наполнились любовью, теплом и доверием.
Это реально, и я верю, что вы можете это сделать. Если вам в этом нужна моя помощь и поддержка — обращайтесь, и мы обсудим детали.
Пишите по вопросам консультаций и сопровождения, подписывайтесь, добавляйтесь в друзья:
