Когда мы слышим слово конфликт, то мысленный взор обычно подкидываем нам не самые приятные картинки.

Особенно, если это не какой-нибудь дипломатический конфликт из новостей, а самый что ни на есть реальный и понятный: конфликт в паре, конфликт между мужем и женой, конфликт между родственниками, родителями и детьми и т.д.

В сознании многих из нас сидит убеждение, что конфликт — это нечто очень неприятное, негативное и опасное. Одним словом, это нечто, чего следует тщательно сторониться.

Мы не привыкли к открытому и честному взаимодействию, нам не знакома культура конфликта, мы имеем мало положительного опыта, когда конфликты разрешаются с учетом интересов всех сторон и т.д.

Само понятие культуры конфликта нам чуждо. Мы не знаем и даже не хотим знать, как правильно вести себя в ситуации, когда нарушаются наши интересы или когда мы сами не учитываем интересы других людей.

Мы надеемся, что «как-нибудь пронесёт…». Мы надеемся, что удастся ничего не обсуждать и не решать, а вопрос как-то сам уладится.

Так иногда бывает, однако данный подход не стоит считать универсальным. Он подведёт вас в большинстве ситуаций — особенно, если разногласия серьёзные, а недовольство копилось длительное время.

Поэтому, чем раньше мы придем к осознанию того, что конфликты — неотъемлемая часть жизни, тем проще нам будет овладеть навыками продуктивного их разрешения.

Самое первое, что может скорректировать ваше восприятие конфликтных ситуаций, это понимание того, что…

Конфликт — это источник роста и развития

Да. Только это понимание способно всерьёз поставить мозги на место очень многим. Конфликтовать — не значит терять себя, своё достоинство или деградировать.

Всё это происходит лишь в том случае, если мы скатывается к обычным «разборкам», которые бесконечно далеки от правильного способа преодоления разногласий.

Как только мы начинаем «разбираться» с обидчиком, то тут же оказываемся в своеобразной ловушке и демонстрируем все свои самые худшие качества: начинаем грубить, хамить, переходить на личности, повышать голос, пытаемся побольнее уязвить оппонента и т.п.

К чему эту приводит?

Вариант 1. Каждый остается при своем мнении и считает другую позицию не иначе как бредом, а оппонента — хамом.

Вариант 2. Происходит подавление одного из оппонентов другим с принятием его позиции, однако оба по-прежнему считают друг друга хамами.

Других итогов «разборок» практически не бывает. «Разборок», но никак не конфликтов.

Итогом конфликта может стать рост взаимного уважения и более зрелые отношения людей

При правильном подходе люди не только не перегрызутся, но еще и смогут раскрыть друг перед другом свои лучшие грани:

— терпимость;
— выдержка;
— желание помочь другому;
— умение искать решение;
— аналитический ум;
— умение мыслить ясно и системно;
— и т.д.

Не так уж и плохо, если мы говорим про столкновение интересов, верно?

Боязнь конфликтовать — признак остановки в развитии

Это сигнал того, что человек не готов расти. Реагирует ли он как обидчивый ребенок, либо просто постоянно сбегает от конфликта, — это признак того, что человек не находит в себе достаточно ресурсов.

Ему проще выдать реакцию, вроде: «Мне всё понятно, вы все хамы…» Либо, как вариант, убедить себя в том, что он человек миролюбивый, что он выше конфликтов, что конфликтовать вообще не имеет смысла.

А всё почему?

Потому что на конфликт требуется энергия и усилия.

А человек не хочет и не стремится быть терпимым.

Он не считает важным быть выдержанным в общении.

У него нет цели помочь оппоненту.

Он не намерен искать решение.

Вдобавок ко всему, он не очень-то дружит с системным мышлением.

Вопрос: «к чему будет способен такой человек при возникновении разногласий?» Очевидно, лишь к ругани, либо к «самоустранению» без решения вопроса.

Выход за пределы конфликта

Что такое выход за пределы конфликта?

Для этого давайте вспомним суть самого слова «конфликт». Конфликт — это столкновение интересов, целей и взглядов противоборствующих сторон.

Раз так, то выходом за его пределы будет поиск моментов, которые объединяют людей и позволяют им вместе взглянуть на способы разрешения возникшей ситуации, а не просто уклониться от важного решения или впасть во взаимные оскорбления и обиды.

— Это ситуация, когда конфликтующие стороны нацелены на мирное урегулирование ситуации.

— Это ситуация, когда каждый ясно осознает, что плохо и ему, и другому человеку.

— Это ситуация, когда люди стремятся идти навстречу друг другу так, чтобы найти решение где-то «посередине».

— Наконец, это ситуация, когда обе стороны настроены благожелательно.

Неужели эти 4 пункта настолько сложны, что большинство людей предпочитают жить в обидах и раздражении на протяжении многих лет и даже десятилетий?

Неужели так сложно применить всего 4 пункта для того, чтобы жить в мире со своими родными, друзьями, соседями и другими людьми, конфликты с которыми перерастают в хронические, постоянно лишая энергии и здоровья всех его участников?

Если нет развития, начинается деградация

Нет ровного пути. Мы двигаемся или вверх, или вниз.

Если вы знаете иностранный язык, но перестали его использовать, вы будете утрачивать навык общения на нём.

Если вы умеете водить машину, но перестали это делать, то год за годом ваши навыки вождения будут уходить.

И наоборот — когда вы продолжаете активно использовать свои умения, ваше мастерство и ваш уровень будут только расти. Именно расти. Они не останутся на прежнем уровне.

Вам может казаться, что вы остаетесь всё там же, однако вы будете прогрессировать всё больше, но это будет заметно лишь в наиболее сложных ситуациях, будь то применение иностранного языка, вождение автомобиля или умение грамотно конфликтовать.

Итог

У нас есть выбор:

1. Правильно относиться к конфликтам и учиться искусству конструктивного конфликта.

2. Отрицать конфликты, избегать их и реагировать на разногласия как обиженный ребёнок.

Да, вторая стратегия (если это вообще можно назвать стратегией) в отдельных случаях может принести временный эффект. Но на этом её плюсы и заканчиваются.

Мы теряем способность к решению многих жизненных проблем и копим обиды, либо втягиваем себя в бесконечный круговорот ругани с окружающими нас людьми без шансов что-то изменить.

Выйти за пределы конфликта может только зрелая личность, наполненная энергией и готовая к новым жизненным вызовам.

Понравилась информация? Поделитесь ей в социальных сетях:
Вконтакте
Телеграм
WhatsApp