Довольно часто женщины, приходящие ко мне на консультации или в сопровождение, говорят о гневе. В том или ином виде.
У кого-то это состояние “внутреннего бунтарства”. У кого-то — сильное фоновое раздражение, а кому-то больше свойственны кратковременные яркие вспышки гнева.
И в каждом случае от этого гнева страдают, с одной стороны, самые близкие для женщины люди (в том числе супруг и дети), а с другой — она сама.
Особенность гнева и других форм агрессии всегда заключается в том, что эти эмоции и состояния приходят к нам тогда, когда мы не знаем, как адекватно действовать в той или иной непростой ситуации.
- Допустим, мужчина чем-то обидел женщину или сделал что-то не так, как она рассчитывала.
- Или дети не слушаются, а творят черт знает что, испытывая мамино терпение.
- Или муж слишком инертный, несамостоятельный и зависим от мнения своей мамы.
И так далее — вариантов могут быть сотни и сотни. Всегда есть какие-то факторы, которые могут вызвать в женщине гнев, недовольство или сильное раздражение.
Так вот, гнев возникает, с одной стороны — от бессилия и непонимания, как лучше действовать, а с другой — как подсознательная попытка хоть как-то контролировать то, что другими средствами контролировать не удается.
При этом не секрет, что бурное выражение гнева очень часто дает как бы “положительный” эффект — близкие начинают бегать, суетиться и хоть как-то выполнять волю гневающегося.
Но, как правило, ненадолго. И, увы, это имеет свои негативные последствия.
Общение через гнев не возбуждает в другом человеке добрых чувств, а значит между гневающимся и тем, кто является “потребителем” гнева постепенно вырастает стена отчуждения, непонимания и недоверия.
А дальше — всё, finita la commedia. В отношениях происходят необратимые изменения, либо изменения, которые крайне трудно “откатить” назад.
Интуитивно чувствуя этот факт, многие женщины спохватываются плюс-минус вовремя и начинают думать, что можно сделать с этими гневными, агрессивными вспышками.
А делать-то с ними, по-хорошему ничего и не нужно. Т.е. напрямую не нужно.
- Не нужно в безмолвном гневе стискивать зубы и смотреть, как у вас из ушей валит пар.
- Не нужно бить себя по языку и тут же закрывать рот (хотя мини-эффект это может дать).
- И уж, конечно, не нужно пытаться стать некой идеальной и несуществующей женщиной, которая полностью живет без гнева.
Утопия да и только.
Кто-то уже проходил всё это или что-то подобное, а у кого-то это может быть только впереди. Но я не рекомендую.
В реальности лучшим вариантом в борьбе со вспышками гнева окажется очень ясное понимание того, по какой причине вы гневаетесь.
“Я гневаюсь потому что он не позвонил в то время, когда обещал” — нет.
“Я гневаюсь потому что он не позвал меня в гости, а сам пошел” — нет.
“Я гневаюсь потому что он отказался пойти вместе со мной не детский праздник в школе / саду” — тоже мимо.
Это не причины гнева, а просто события, которые женщина окрасила определенным образом. Окрасила так, что вызывала в себе это самое чувство гнева (или других сходных эмоций).
Каковы же реальные причины гнева?
Например, такие:
- Вы хотите (и даже требуете) внимания к себе от другого человека
- Вы хотите продемонстрировать свою власть над другим человеком или ситуацией
- Вы ставите защиту от чувств другого человека
- Вы хотите отстоять свои ценности / убеждения / принципы
- Вы хотите переубедить / переделать другого человека
- Вы боитесь потерять контроль над ситуацией
- Вы защищаетесь от чувства стыда (ощущение своей базовой дефектности, неполноценности)
- Вы защищаетесь от чувства вины (морально чувство, ощущение своей плохости и порочности)
Да, это не все возможные варианты, однако этого вполне достаточно, чтобы запустить мысль в нужную сторону и постараться понять, а что же, собственно, стоит за вашим гневом на самом деле.
И тут мы как раз подходим к тому самому ключевому вопросу из заголовка статьи, и он звучит так:
Что я получаю в жизни и отношениях от своих вспышек гнева?
Для многих женщин ответ на этот вопрос окажется отличным стартом к тому, чтобы вырваться из оков собственного гнева и начать управлять своими реакциями, а не быть их постоянными жертвами.
Ну а дальше начинается вполне понятный процесс: с одной стороны, идет переработка моделей поведения, с другой — формирование необходимых навыков и опыта, с третьей — корректировка убеждений и ценностей.
Ну, и если это будет необходимо, то и пересборка идентичности и уровня смыслов.
Как говорится, от частного к общему и только по необходимости. Ведь, как сказал дедушка Фрейд (шутка, конечно): Иногда банан — это просто банан 🙂
Пишите по вопросам консультаций и сопровождения, подписывайтесь, добавляйтесь в друзья:
