Есть ЧС. А есть МЧС. Они занимаются ликвидацией ЧС. Целое министерство. А есть тип людей, для которых ликвидация чрезвычайных ситуаций — своеобразный стиль жизни.
Кому-то это даже нравится, однако такой подход к решению вопросов имеет ряд сомнительных особенностей, о которых мы поговорим чуть ниже.
Есть и другой тип людей, которые выбирают иной способ жить. И этот способ связан с осознанностью. Он требует большей дисциплины, однако и отдача от него обычно куда интереснее.
Итак, давайте посмотрим, что же кроется за этими двумя столь разными подходами к решению жизненных проблем любого рода, начиная отношениями и заканчивая здоровьем и работой.
Ликвидировать ЧС это:
1. Звать на помощь только оказавшись в тупике
В шахматах есть такое понятие, как «пат». Это ситуация, когда фигуры на поле расположены таким образом, что игрок не может совершить ни одного хода по правилам.
Для шахматистов это означает ничью. Просто потому что правила не позволяют развить игру дальше.
Но жизнь-то богаче игры, и за соблюдением правил никто (как мы ошибочно думаем) особенно не следит. Поэтому мы и затягиваем с решением насущных вопросов до самого упора.
И только когда упремся, когда видим, что деваться уже некуда, начинаем интересоваться вопросом: «А нет ли какой лазейки? Может быть, можно смухлевать и выйти из неправильной ситуации по правилам?»
Нет, нельзя. Нельзя выйти достойно из недостойной ситуации.
2. Искать мгновенное решение
— «Скажите, что мне делать прямо сейчас, что ему сказать? Он уже через 15 минут придет, помогите, пожалуйста!»
В отношениях это сплошь и рядом. Что-нибудь намудрили-навертели, «выкинули» какой-нибудь фортель, а теперь надо расхлебывать.
И непонятно, что делать: идти или не идти, открывать или не открывать, разговаривать или не разговаривать, делать вид, что все хорошо или не делать вид, и т.д. и т.п.
Понятно, что бывают действительно экстренные разовые ситуации, которые надо пережить, однако куда чаще встречается вариант, когда настрой женщины можно описать цитатой из знаменитой комедии Фонвизина: «Не хочу учиться — хочу жениться».
Т.е. женщина не хочет серьезно менять свой подход к жизни и отношениям, а когда ситуация оборачивается не лучшим образом, постоянно ставит разного рода «заплатки», дающие лишь краткосрочный эффект.
3. Доводить ситуацию до состояния «Пан или пропал»
— «Как правильно поставить ему ультиматум? Я больше так не могу, с меня хватит!»
— Выбирай: или мы женимся, или расходимся.
— Или я, или она.
— Или твоя мать, или я.
И десятки других вариантов, когда ситуация уже настолько запущена, что от нормальных человеческих отношений остались лишь рожки да ножки…
Способность к конструктивному конфликту — одна из замечательных особенностей человека разумного. Этим он может сильно отличаться от животных, которые не способны действовать иначе как в рамках заложенных в них инстинктивных программ.
Никто не говорит, что грамотный конфликт это легко, однако этому стоит обучаться. Почему? Потом что никто не хочет оказаться в ситуации, когда все настолько плохо, что единственный шанс получить желаемое — поставить на кон сразу всё.
С ликвидацией ЧС более или менее разобрались. Есть ли альтернатива? Давайте смотреть.
Жить осознанно это:
1. Отслеживать
Свои действия, мысли, чувства и установки. Отслеживать путь, по которому идешь. Отслеживать — значит следить за собой со стороны.
— Что я делаю прямо сейчас?
— Для чего я это делаю?
— О чем я сейчас думаю?
— Чем обусловлены мои мысли?
— Почему я думаю именно так?
— Какие чувства наполняют меня?
— Откуда появляются эти чувства?
— Не выдают ли мои чувства / мысли / действия наличие у меня какой-то установки?
Вот типичные вопросы, которые стоит прокручивать в голове, если вы всерьез намерены отслеживать себя.
Для этого нужна наблюдательность, бдительность и неплохая память, ведь вам нужно запомнить, что именно вы отследили, чтобы потом…
2. Сопоставлять
Свои установки, мысли, чувства и поведение с получаемыми результатами.
Сопоставить — означает найти как явные, так и скрытые последствия прошлых действий или бездействий, вытекающих из наших установок.
Когда у вас накопится приличный багаж наблюдений за собой, вы начнете замечать всё больше невидимых ранее нитей, которые связывают между собой некие эпизоды из вашего прошлого с вашей жизнью в настоящем.
Вы всё чаще будете понимать, видеть и чувствовать, что:
— «Он перестал относиться ко мне серьезно после того, как я сказала то-то…»
— «Он стал более пассивным после того, как я стала звонить ему слишком часто…»
— «Когда я придерживалась такой-то модели поведения, он был более внимательным и заботливым…»
— «Наши отношения стали охлаждаться уже через пару недель после того, как мы съехались…»
— и т.д.
Все мы рано или поздно переживаем подобные озарения. Кто-то приходит к ним через логические построения, а кто-то получает такие знания через чувства.
Единственная проблема заключается в том, что все эти, скажем так, сопоставления, мы оставляем лежать в куче, совершенно не потрудившись над тем, чтобы «разложить их по полочкам». Для чего? Для того, чтобы…
3. Находить закономерности
Очень неплохо знать, что и к чему приводит, особенно, если в вашей жизни были повторяющиеся неудачные опыты.
Как искать закономерности? Только путем подсчета сопоставлений, которые вы систематизировали на предыдущем шаге.
В замечательной книге «Искусство системного мышления» (Джозеф О’Коннор и Иан Макдермотт) есть безукоризненно точный критерий, позволяющий находить закономерности в любых сферах нашей жизни. Выразить его можно так:
Если что-то в нашей жизни происходит впервые, мы никак на это не реагируем.
Если что-то происходит во второй раз, то мы должны направить в эту область наше пристальное внимание.
Если что-то повторяется в третий раз — это системная закономерность.
Так, если один раз вас бросил мужчина, то это ничего не значит. Не надо считать это концом света, забиваться в угол и думать, что вы страшная, глупая и никому не нужны.
Если вас бросили во второй раз (уже другой мужчина), то здесь нужно подключить повышенное внимание и строить отношения уже с другим уровнем осознанности. Но это по-прежнему не позволяет нам делать каких-либо выводов.
Наконец, если вас бросили в третий раз, то это уже закономерность. А раз есть закономерность, мы можем найти что-то общее во всех этих «бросаниях». Для чего? Для того, чтобы…
4. Меняться
Если получаемые результаты нам не нравятся, то меняться — это логично и правильно. Это мое глубокое убеждение.
Однако не все разделяют эту позицию. Некоторые женщины постоянно задаются вопросом:
«Почему я должна меняться? Меня должны любить такой, какая я есть!»
Замечательный подход, истинность которого можно как подтвердить, так и опровергнуть. Забираться далеко в дебри не будем, однако давайте посмотрим на эту ситуацию под таким углом.
Допустим, что вы — некая певица. Пишете музыку и выступаете с концертами. Вам нравится это дело, вы с удовольствием поете и вообще все хорошо. Кроме одного: к вам на выступление приходят полторы калеки…
Не очень интересный результат, и вы начинаете думать: «А в чем же, собственно, дело?» Отбросим для упрощения конструкции маркетинг, рекламу и прочие штучки и придем к пониманию того, что ваша музыка банально слабовата, и поете вы не ахти как.
Какой отсюда вывод?
Чтобы не остаться голодным музыкантом, надо меняться. Что-то докручивать, что-то менять, от чего-то отказываться и получать другие результаты. Не факт, что именно те, которые вы хотите, но, как минимум, другие.
Жизнь показала вам, что действуя так, вы получаете совсем не то, на что рассчитывали. Вы получили эту обратную связь и стали действовать иначе.
Я говорю это не к тому, что в отношениях вы не ахти какая и никому не нужны. Вопрос лишь в том, что нынешняя Вы не получаете того, к чему стремитесь — есть рассогласование между желаемым и действительным.
А раз так, вы можете изменить нынешнюю себя, чтобы, как минимум, получить шанс на то, что вы действительно хотите.
— У вас нет мужчины, и даже никто не ухаживает?
Но ведь почему-то не ухаживают именно за вами.
— У вас есть ухажеры, но все они несерьезные, безответственные, а то и вовсе придурки?
Но ведь почему-то именно они стали вашими ухажерами.
— У вас есть мужчина, но он не любит вас такой, какая вы есть?
Но ведь почему-то вы привлекли именно этого мужчину.
Во всех этих случаях можно сетовать на тяжелую судьбинушку, а можно повысить свои шансы через изменение самой себя.
Что для этого нужно? Мыслить другими категориями:
— Как мне привлечь мужчину, который будет любить меня такой, какая я есть?
— В чем причина моей непопулярности у мужчин, и как я могу это изменить?
— Как я могу действовать, чтобы изменить качество мужчин, которые ухаживают за мной?
Это была одна сторона медали. Но есть же и другая. Можно защищать противоположную версию, которая гласит: Менять себя не нужно, все равно найдется мужчина, который будет любить меня такую, какая я есть.
Тоже хорошая версия, но она подходит далеко не всем. Я бы сказал, что такую «политику» чаще ведут:
1. Сильно терпеливые женщины (а это большая редкость).
2. Женщины, которые очень чётко осознают, что они хороши собой (во всех смыслах) и попросту не боятся остаться одни (таких дам тоже днем с огнем поискать).
Итого вывод: некоторым меняться не нужно, однако для подавляющего большинства — жизненно необходимо.
И если вы понимаете, что изменения — это ваш путь, то нужно обратить внимание на целый ряд «жизненных элементов», например:
— профессиональная деятельность;
— стиль поведения и общения;
— стиль одежды;
— формат отдыха;
— подход к бытовым вопросам;
— типичная потребляемая информация;
— преобладающие мысли, которыми занята ваша голова;
— типичные ожидания (от себя, от других людей, от жизни и т.д.);
— и многое другое, вплоть до ваших пищевых предпочтений…
Разумеется, этот список можно продолжить, и все его пункты находятся в прямой зависимости от нашего мировоззрения и жизненных ценностей, поэтому их корректировку обычно приходится начинать с самого «верхнего этажа» личности.
Вот мы и прошли с вами по двум принципиально разным «веткам» — жизни как ликвидации ЧС и осознанной жизни.
Если вы живете по принципу ликвидатора ЧС, то вы можете прослыть человеком смелым, находчивым и даже умным, однако никогда — мудрым.
Ведь ум заключается в способности решать проблемы, а мудрость — в том, чтобы не допускать их появления.
На мой взгляд, именно осознанный подход к жизни, включающий в себя четыре рассмотренных выше этапа, позволяет сделать ее более целостной и сбалансированной.
А это хорошо как для нашей души, так и для нервной системы.
Пишите по вопросам консультаций и сопровождения, подписывайтесь, добавляйтесь в друзья:
