Есть женщины, которым не стоит говорить о том, что для счастья им нужна любовь, а не влюбленность. Это будет всё равно, что убеждать кофемана, что ему нужен морковный сок.
Дайте кофе! Он вкуснее, ароматнее, насыщеннее, да и вообще — что ёще за морковный сок, вы о чём?
Так и влюбленность. Ведь влюбленность это про что?
- Это про яркие переживания.
- Про сильные чувства.
- Про страсть и гормональные качели.
- Про прокручивание в голове приятных мыслей и образов.
- Про стремление постоянно быть рядом с возлюбленным и его идеализацию.
- Про романтичность.
- Ну и, конечно же, про “бабочек в животе”.
А любовь — что?
Нередко ассоциируется со скукой, предсказуемостью, обязательствами и вообще довольно “пресным” совместным существованием.
Вот и выбирается влюбленность вместо любви, ведь быть постоянно влюбленной — значит постоянно проживать всё то, что мы перечислили выше. И это зачастую очень приятно и захватывающе.
Но здесь возникает вопрос: а действительно ли женщина выбирает путь постоянных влюбленностей, или просто так получается?
Действительно ли она говорит себе: “Ок, я хочу и буду жить в череде влюбленностей. Как только заканчивается одна влюбленность — разрываю отношения и “прыгаю” в следующие?”
Безусловно, такие женщины тоже есть, однако здесь нет проблемы. Их всё устраивает, а значит данная статья не для них.
При этом гораздо большее количество женщин отнюдь не делает осознанный выбор в пользу постоянной смены мужчин. Они не гонятся за новыми влюбленностями специально. Это просто с ними случается.
Они попадают в повторяющийся цикл: “влюблённость — отношения — уход влюбленности — распад отношений”.
Кто-то прошёлся по этому кругу 2-3 раза, а кто-то все десять. И постоянно это происходит как бы само собой. Пусть и хотелось бы иначе, но сценарий повторяется.
Нет цели просто влюбляться, переживать яркие чувства и расставаться, но есть цель создать долгосрочные отношения и семью, перевести влюбленность в настоящую любовь.
И вот с этим у многих как раз проблемы, которые начинают осознаваться не сразу, а после нескольких неудачных попыток сойтись с мужчиной.
Раз не получилось. Два не получилось. Три не получилось — и женщина осознает, что, наверное, она делает что-то не так, раз результат далек от того, к чему она стремится.
“Бабочки” есть, страсть есть, романтика есть, но… Дольше нескольких месяцев или года это не продолжается. Расставание, расставание, расставание.
Почему происходит именно так, если у женщины есть искреннее стремление создать долгосрочные отношения и поддерживать их?
Если начитаться мотивационных трудов или книжек по популярной психологии, то окажется, что если есть желание и стремление к чему-то, то всё обязательно будет получаться. Ну-ну…
Если бы всё было так просто, то можно было бы и ограничиться одной книжкой и всё у всех бы получалось: и отношения бы строились как надо, и дело бы спорилось, и всё было бы легко и понятно.
Увы, так не происходит.
Зато мы видим как по другим, так и по себе, что даже несмотря на наше сильное желание, всё может идти далеко не так как нам хотелось бы.
Хочется любви — всерьёз и надолго, а получается влюбленность — поверхностно и на чуть-чуть.
Поэтому важно понять одну простую вещь: если мы не можем получить то, что хотим, значит что-то нас останавливает. Причем останавливает не во внешнем мире. Нет.
То, что нас стопорит, находится внутри нас. Это наши глубинные эмоции. Это наши убеждения. Это наши автоматические мысли.
Женщина может вполне осознанно стремиться выстроить с мужчиной долгосрочные отношения, основанные на любви, однако имеющиеся внутри препятствия приводят к тому, что возникают разного рода ошибки и проблемы.
- То женщина видит, что раз за разом выбирает не того мужчину и не может ничего с этим поделать.
- То влюбляет в себя мужчину, а после проявления взаимности с его стороны остывает.
- То чувствует, что относится к мужчине не так, как следовало бы, и это только ухудшает слабые неокрепшие отношения.
- То видит, что делает или говорит что-то не то, и это приводит к росту агрессии со стороны мужчины или его отдалению.
И так далее.
Почему? Потом что внешнее рассогласуется с внутренним. Потому что сознание говорит одно, а подсознание — другое. Умом женщина хочет одного, а её глубинное состояние и сформированные убеждения говорят: “Стоять! Так нельзя. Так не получится. Это опасно.”
И логика благополучно блокируется. Т.е. на уровне понимания она работает, однако воздействия на наше поведение, слова и мысли практически не оказывает.
Итог: раз за разом женщина влюбляется, и раз за разом, ругая себя, ругая мужчину и ругая внешние обстоятельства, оказывается в той же самой ситуации, из которой давно уже хочет выбраться.
Поэтому, возвращаясь к вопросу о том, выбирает ли женщина влюбленность вместо любви, можно сказать так: и да, и нет.
Выбирает ли осознанно? Почти никогда.
Выбирает ли неосознанно? Да, всегда.
И выбирает лишь по той причине, что не знает, как иначе. Не умеет иначе. Не имеет правильного внутреннего состояния для того, чтобы это было иначе.
Но стоит только встретиться с собой настоящей и грамотно провести небольшой объем психологической работы, как проблема исчезает словно её и не было.
И вот тогда да — уже будет достаточно желания и стремления. Но только когда вся ваша психика уже банально готова. Когда вы не только знаете, как правильно, но и в состоянии реализовать это “правильно” в своей жизни и в отношениях.
Поэтому, если вы находитесь в подобной ситуации в своих отношениях — обращайтесь. Всё решаемо, и это не требует долгих лет психотерапии на кушетке).
Дмитрий Науменко: психолог, отец 5х детей, предприниматель
Пишите по вопросам консультаций и психотерапии, подписывайтесь на Telegram-канал: