“Столько уже всего перепробовала, столько пересмотрела, а толку нет…”

Если вы уже давно пытаетесь решить какую-то проблему в отношениях, то, может быть, это про вас.

Возможно, вы сталкиваетесь с придирками, унижением и агрессией со стороны мужа или мужчины.

Возможно, чувствуете, что повторяете в отношениях одни и те же сценарии.

Возможно, вы понимаете, что сами вы тоже не подарок, ведёте себя холодно, агрессивно, а то и вовсе “забили” на мужа/мужчину.

Возможно, ощущаете, что вам не хватает психологической зрелости и сбалансированности, чтобы строить здоровые отношения.

Список можно продолжить…

При этом вы побывали на куче бесплатных вебинаров по интересующей вас теме.

Прочитали десятки и сотни статей.

Возможно, покупали какие-то небольшие видеокурсы или мастер-классы.

А воз, как говорится, и ныне там.

Почему так происходит?

Моё глубокое убеждение:

Проблема в том, что многие женщины пытаются найти некую идеальную правильную технологию решения своей проблемы, будь то непонятные отношения с мужчиной, которые не развиваются, унижающий женщину муж-тиран или глубокие трудности в общении.

На самом деле это можно сравнить с подходом неопытной хозяйки, которая думает, что если знает входящие в блюдо ингредиенты, то сможет сотворить кулинарный шедевр.

Что же происходит на практике? Мы прекрасно знаем, что всё не так просто и прямолинейно. Можно всё делать по технологии, по рецепту, но результат будет далек от желаемого.

Достаточно женщине элементарно находиться в дурном настроении, и блюдо уже не получится, несмотря на точное следование рецепту.

И здесь речь всего лишь про приготовление пищи. А насколько сложнее вопросы ваших отношений — сколько в них есть нюансов, деталей и полутонов.

Сколько в них есть подводных камней, неочевидных мелочей, и как много в них зависит не от “рецепта”, а от реального понимания вами того, как они работают.

Поэтому я хочу, чтобы вы задумались над следующим выводом:

Ожидание, что вас “вывезет” технология изначально ошибочно.

Именно этим и объясняется огромное количество неудач женщин. Они ищут “правильную” технологию.

А “правильных” технологий сейчас развелось столько, что деваться некуда.

Куда ни плюнь, у каждого второго эксперта — своя “уникальная технология”, “пошаговый алгоритм” или “системная система”.

И вот женщина ходит от одной технологии к другой.

От одной к другой.

Пытается найти ту самую, которая даст ей желаемый результат: прекрасные отношения с мужем, уверенность в себе, развитие отношений с мужчиной и так далее.

Но… Проходит время, и приходит понимание, что перебор технологий дает минимальный эффект и не позволяет получить значимых перемен.

Конечно, технологии ни в коем случае не бесполезны. Их можно применять, однако точно отдавая себе отчет в том, что они подходят лишь для того, чтобы сделать “чуть-чуть лучше”, чем было.

Муж бил, ругался матом и морально унижал. Теперь будет бить и унижать чуть меньше.

Мужчина был безответственный и инфантильный семь дней в неделю. Теперь будет шесть дней из семи.

Муж регулярно выпивал и изменял. Теперь будет выпивать и изменять чуть реже, чем регулярно.

Вы постоянно живете в токсичных отношениях. Теперь ваши отношения иногда будут похожи на здоровые.

Кому-то это покажется резким, но это так.

Нужно учиться смотреть правде в лицо и понимать, что технологии сами по себе не ведут к глубоким изменениям.

Сделать так, чтобы было не так больно, как сейчас — да, возможно.

Предпринять какие-то полумеры, чтобы стало чуть-чуть полегче — да, вполне.

Для этого хватит и технологий.

И многим этого достаточно: чуть меньше бьёт — супер.

Чуть меньше пьёт — прекрасно.

Чуть лучше секс — отлично.

Чуть меньше скандалим — достижение.

Вот оно — счастье где-то рядом 🙂

И я никого не осуждаю. Это просто есть, и это нормально.

Не может быть так, чтобы все хотели глубинных перемен и серьёзных изменений в отношениях и жизни.

Да, плохо. Да, хочу иначе. Но к глубоким переменам в себе не готова.

Не хочу. Не вижу смысла. Не понимаю, что это нужно.

Но есть и другие женщины.

Женщины, которым недостаточно, чтобы стало лучше на 5-10 или 20%.

Они хотят глубоких изменений в отношениях.

Они хотят глубоких изменений в себе.

Их цель — изменения не количественные, а качественные.

И, что важно, они уже понимают или чувствуют, что решают не технологии, а направление движения и личность наставника/психолога/психотерапевта.

В этой связи мне очень нравятся слова одного из виднейших психотерапевтов современности Ирвина Ялом:

“Одной из настоящих мерзостей, порожденных системой медицинского менеджмента, является все более плотная опора на протокольную психотерапию, когда от терапевтов требуют придерживаться заранее предписанной последовательности, расписания тем и упражнений, которым необходимо следовать каждую неделю”.

Одним из главных посылов, который он доносит до своих читателей, заключается в том, что психотерапевту следует стремиться к созданию новой терапии для каждого клиента.

Что это значит, если говорить простым языком?

Это означает что:

1. Необходим индивидуальных подход к каждому человеку

Если профессионал пытается “втиснуть” клиента в тесные рамки какой-либо концепции, метода или заранее спланированной программы, он лишает и себя, и своего клиента львиной тех результатов, которые можно получить при ином походе. Каком? Об этом пункт 2.

2. Обязательна гибкость

Гибкость — это визитная карточка мастеров своего дела. Гибкость — это показатель того, что эксперт (будь то наставник, психолог, психотерапевт и т.д.) умеет решать задачи не только в рамках заданных шаблонных рамок, но и творчески, задействуя все возможные ресурсы, включая свой широкий жизненных опыт, здравый смысл и многое другое.

3. Важно умение работать от запроса

Опытный профессионал умеет работать от запроса.

Если брать медицинскую аналогию, то если пациент приходит и жалуется на острую боль в пальце, то врач не начинает вести длинные пространные разговоры о вреде соли и о том, как она откладывается в суставах.

Нет, в первую очередь он смотрит, не сломан ли палец, не вывихнут ли, нет ли в нем микротрещин, защемления нерва и так далее.

И только если видит, что на этом уровне проблем нет, переходит к более детальному изучению пациента и источника возникновения его боли.

И вот с работой от запроса в теме психологии отношений часто очень туго.

Женщина приходит к одному психологу, ко второму, к третьему — и везде одно и то же как под копирку.

У неё острая проблема и ей нужна помощь.

Муж грубит. Муж издевается. Муж обесценивает. Подозрение на измену. Сказал, что уходит…

И все начинают про одно и то же — родовые сценарии, прощение мамы и папы, медитации для снятия обид на отчима и так далее…

Я не говорю, что этого не нужно. Это нужно, и это важно.

Но вопрос в том, КОГДА это делать.

Если женщина приходит в состоянии раздрая. Если она обессилена. Если она уже на антидепрессантах или на грани депрессии.

Если она выжата как лимон на двух работах, а дома её ждет муж, от которого нет жизни, то встает вопрос: “Откуда она сможет взять ресурс на все эти проработки родовых сценариев и снятие родительских установок?”

Ей неоткуда его взять.

Все это вещи лучше делать позже, когда у неё появятся какие-то силы, а на старте задача профессионала — помочь женщине обрести внутреннюю силу, энергию и ресурс. Элементарно почувствовать себя лучше.

Без этого она окажется просто не в состоянии сделать что-то значимое и важное для своих отношений и жизни.

4. Критично наличие эмпатии

Эмпатия — это осознанное сопереживание эмоциональному состоянию другого человека, умение распознать, что они чувствуют, и выразить сострадание.

И это то, что выгодно отличает крепкого профи от новичков, дилетантов и профнепригодных специалистов.

Да, взаимодействие эксперта и клиента — это не столько про технологии, сколько про отношения.

5. Обязательно внимание к клиенту

И ещё один столп, о котором нельзя не сказать.

Внимание к клиенту. Искреннее, настоящее. Без долларов/рублей/юаней в глазах.

То самое неподдельное внимание, которое невозможно спутать с чем-то другим.

Это состояние, в котором клиент чувствует:

“Да, я являюсь значимым человеком для этого эксперта”

“Он открыт и честен со мной”

“Он не смотрит на меня свысока, будто все знает”

“Он действительно заинтересован в том, чтобы мне помочь”.

Как говорил всё тот же Ялом, существует величайший незаданный вопрос многих клиентов, и он звучит так: “Вы когда-нибудь думаете обо мне между сеансами, или я просто выпадаю из вашей жизни до следующего общения?”

Ответ на этот вопрос определяет очень многое и может драматическим образом менять эффективность взаимодействия психолога с клиентом.

Ну что ж, только что мы попутно разобрали, что означает “стремиться к созданию новой терапии для каждого клиента”.

Поделитесь: импонирует ли вам такой гибкий глубокий подход, или вы за чётко регламентированные сессии, программы, прописанные на месяцы вперед и строгие протоколы взаимодействия?