10 фраз, по которым вы легко вычислите абьюзера…

7 действий, которые выдадут газлайтера уже в первые дни вашего знакомства…

5 признаков того, что вы живете с неглектором: проверьте свои отношения…

К сожалению, подобные материалы продолжают пользоваться спросом. Они притягивают внимание, и многие женщины читают десятки и десятки таких статей (или смотрят видео) в тщетных попытках разобраться в своих отношениях и решить возникшие проблемы.

Возьмем частую ситуацию: женщина страдает в отношениях от плохого обращения со стороны мужчины.

Не будем сильно углубляться в детали, но там много нехорошего: и оскорбляет, и унизить может, и с чувствами её не считается, и договориться с ним ни о чём невозможно, и агрессивный на ровном месте, и так далее. Много чего может быть.

Что обычно происходит дальше?

Женщина начинает гуглить различные вопросы про поведение своего мужчины и его отношение к ней:

• Мужчина обидел — как себя вести?
• Почему мужчина обесценивает / оскорбляет / обвиняет женщину?
• Мужчина манипулирует в отношениях
• И так далее…

Изучая материалы по этим темам, женщина практически сразу наткнется на статьи и видео, в которых всё уже давно объяснено.

Ведёт себя так-то и так-то — абьюзер.

Поступил таким-то образом — чистой воды газлайтер.

Действует так-то и так-то — агрессивный психопат.

Сделал то-то и то-то — к гадалке не ходи, однозначный неглектор.

Всё — задача решена. Просто и ясно. “Ярлыки” благополучно повешены, мужчины “раскиданы” по категориям одна хуже другой.

Но что это дает самой женщине? Давайте рассуждать логически.

Вот женщина поискала информацию и выяснила, что её мужчина, допустим, тот самый абьюзер. Большинство признаков налицо, всё сходится.

Вот он абьюзер, что теперь?

Вариант 1

Женщина думает: “Ок, ну всё с ним понятно… Не на того напоролась, надо уходить”. И уходит.

А дальше через какое-то время снова попадает в абьюзивные отношения. И снова, и снова…

Вариант 2

Женщина осознала, что её мужчина абьюзер. Вроде понимает, что нужно уходить, но не может. То ли влюбленность, то ли привязанность, то ли зависимость.

Вариант 3

Всё прочитала, посмотрела и поняла, с кем живет. Мысли примерно следующие: “Наверное я влипла в отношения с абьюзером потому что у самой какие-то проблемы. Надо разобраться, чтобы больше в такое Г не вступать…”

Теперь давайте чуть подробнее про каждый из вариантов.

В варианте 1 женщина, как правило, не учитывает тот факт, что в отношениях участвуют двое — не только её мужчина, но и она сама. Как следствие, любые проблемы рассматриваются ею как нечто, исходящие от другого человека.

• Мужчина такой-то и такой-то, поэтому отношения не складываются.
• Он такой-то и такой-то, поэтому он меня и унижает.
• Он такой-то и такой-то, поэтому он постоянно меня во всём обвиняет.

Если исходить из данной логики, то какой выход будет единственно верным? Разумеется, смена партнера.

Как говорится в одной небезызвестной крылатой фразе: “Нет человека — нет проблемы”.

Поэтому выход из ситуации женщина видит очень простой и понятный — расстаюсь с этим мужчиной и строю отношения с другим. Раз сейчас не повезло, повезет с другим. Он таким не будет.

В чем слабость данной логики?

Женщина как бы забывает, что в отношениях есть не только мужчина, но и она. Что отношения зависят не только от него, но и от неё.

В варианте 2 женщина не уходит от мужчины, а наоборот — застревает в тяжёлых разрушительных отношениях.

При этом в каких-то случаях страдания и боль могут быть практически беспросветными, а в каких-то будет чередование: ситуация в отношениях то более или менее нормализуется (и кажется, что всё хорошо), то резко ухудшается.

Могут возникать “качели”, которые подталкивают женщину то к мыслям о разрыве, то наоборот — к ощущению, что всё нормализуется.

В этом варианте развития событий часто существуют разного рода зависимости женщины от мужчины и отношений с ним. Говоря простыми словами, быть с мужчиной-абьюзером по тем или иным причинам оказывается лучше, чем быть без него или быть с нормальным мужчиной.

Логичный выход из данной ситуации — выбрать из двух зол меньшее, т.е. продолжать терпеть плохие отношения либо плохие периоды в отношениях, потому что иначе можно остаться вообще ни с чем.

В варианте 3 (самом редком) логика оценки ситуации выглядит следующим образом: Раз у меня в отношениях такая ситуация, значит у меня точно есть какие-то нерешённые проблемы.

Если посмотреть чуть под другим углом, то можно сказать так: Раз я во что-то “вляпалась”, значит я была недостаточно внимательна и осмотрительна.

И это как минимум. А в большинстве случаев проблема лежит ещё глубже и не ограничивается осмотрительностью, которая является просто следствием.

Следствием чего? Того, что женщина неосознанно замечает мужчин-абьюзеров, начинает с ними общаться и в дальнейшем поддерживать это взаимодействие.

Проблема заключается не столько в том, что она не видит опасных признаков в поведении мужчины, сколько в том, что стремится к такому мужчине вопреки этим признакам и тянется к нему словно специально.

И на этом этапе вариант 3 очень похож на вариант 2, однако есть важное отличие.

Оно заключается в том, что здесь женщина уже не готова выбирать меньшее из двух зол, а намерена разобраться с тем, почему она в принципе начинает строить отношения с мужчинами, от взаимодействия с которыми будет испытывать страдания.

И не просто разобраться в причинах и понять почему, но и переломить эту тенденцию, переписать свою модель взаимодействия с мужчиной.

Многим может показаться, что это сложный и долгий путь, однако в большинстве случае это не так, да и смотря с чем сравнивать, ведь кто-то годами общается с психотерапевтом, а в качестве результата имеет смутное ощущение: “Вроде стало чуть легче”.

Потому задайтесь вопросом, что лучше:

1. Постоянно менять одного мужчину-абьюзера на другого
2. Терпеть и мириться, выбирая из двух зол меньшее
3. Или чуть глубже погрузиться в себя и за несколько сессий стать такой женщиной, которая даже не начнет строить отношения с подобными мужчинами

Выбор за вами, и если вы выбираете третий вариант, то я с удовольствием вам в этом помогу.

Дмитрий Науменко: психолог, отец 5х детей, предприниматель