Разочарование в отношениях происходит настолько часто, что, порой, трудно сказать, что же является ведущей причиной расставаний и разрушенных семей.

В этой статье мы не будем забираться слишком высоко и затрагивать, например, тему любви, а поговорим непосредственно про механизм того, как мы разочаровываемся, и что нужно делать, чтобы научиться строить счастливые длительные отношения.

Как обычно, если мы используем какое-то абстрактное понятие (а “разочарование” — именно такое понятие), мы должны хотя бы кратко его описать, чтобы понимать, что мы говорим об одном и том же.

Итак, есть мужчина и женщина, и есть разочарование в отношениях, которое испытывают либо оба, либо один из партнеров.

Если не усложнять, то разочарование — это отрицательно окрашенное чувство, ощущение неудовлетворенности из-за того, что что-то пошло не так, как мы ожидали или что-то не удалось.

Допустим, начиная общаться с мужчиной, женщина надеялась, что в дальнейшем он будет вести себя с ней столь же внимательно и заботливо, как и в первое время после знакомства. Но этого не случается, и происходит разочарование.

Либо женщина надеется, что мужчина будет уделять ей столько же времени и будет столь же щедр, как на начальном этапе отношений. Но, опять-таки, этого не происходит и возникает разочарование.

Примеров может быть масса, однако в любой ситуации, когда мы имеем дело с разочарованием, мы будем говорить о несбывшихся ожиданиях, надеждах или мечтах.

Говоря кратко, разочароваться можно только в том случае, если чего-то ожидаешь.

Нет ожиданий и надежд — нет почвы для разочарований.

Казалось бы, всё просто: не хочешь разочаровываться — не имей ожиданий, и всё будет в порядке.

Возможно ли это? Сомнительно.

Может быть, какой-то просветленный далай-лама, посвятивший всю жизнь постижению Дзена и может не иметь ожиданий, но нам, обычным людям, это вряд ли под силу, да и не нужно, если честно. У каждого свои задачи, и 8 миллиардов людей, постигших Дзен — абсолютная утопия)

Итак, продолжаем разбираться с механикой процесса.

Откуда берутся наши ожидания, на чем они основываются, на что опираются?

Наши ожидания опираются на потребности.

Допустим, у женщины есть потребность в принятии, и она, как следствие, формирует ожидание, что мужчина должен быть по отношению к ней заботлив и внимателен.

Иными словами, проявленные в её сторону забота и внимание (в определенном формате) интерпретируются ею как принятие со стороны партнера.

Или, например, мужчина, у которого есть потребность в уважении. Он хочет, чтобы женщина его уважала и понимает, что это так, когда она действует по отношению к нему определенным образом (допустим, разговаривает с ним спокойно и доброжелательно, спрашивает совета по важным вопросам и т.п.).

Соответственно, в примерах выше как женщина, так и мужчина имеют определенные ожидания, исходя из потребностей, которые им важно закрыть.

Я хочу, чтобы вы абсолютно не привязывались к примерам, а следили именно за логикой, потому что, само собой, всё может быть ровно наоборот: мужчине может быть важно принятие, а женщина может испытывать потребность в уважении.

Суть в том, что именно наши потребности запускают те или иные ожидания, надежды и мечтания. И данный процесс работает абсолютно у всех людей.

Это естественный процесс, который существует автоматически, если специально его не подавлять.

Однако здесь может возникнуть вопрос: если потребности есть у всех, то почему же тогда одни люди спокойно строят отношения и живут в них долго и счастливо, а другие — постоянно разочаровываются и расстаются?

Это очень правильный и важный вопрос. Давайте посмотрим на примере.

Допустим, у женщины есть потребность в принятии и заботе со стороны мужчины.

Нормально ли это? Да, безусловно.

Допустим, у мужчины есть потребность в уважении и одобрении со стороны женщины.

Нормально ли это? Да, тоже нормально.

Т.е. сам факт наличия этих потребностей абсолютно логичен и закономерен.

Но тогда где же кроется проблема?

Почему, имея в отношениях потребность в принятии и заботе, женщина разочаровывается?

Почему, имея в отношениях потребность в уважении и одобрении, разочаровывается мужчина?

И снова обратимся к примерам.

Пример с женщиной

Есть женщина, которая нуждается в принятии и заботе, и есть её партнер.

Что должен делать мужчина, чтобы удовлетворить ожидания женщины и закрыть эти две потребности?

Для упрощения напишем так:

  1. Раз в день делать комплимент
  2. Раз в неделю водить в ресторан
  3. Два раза в месяц покупать цветы

Опустим примитивность примеров, потому что нам важна именно суть. Когда мужчина всё это делает, женщина чувствует себя хорошо.

Его действия, слова и поступки в данном объёме и с данной частотой она интерпретирует как заботу и принятие с его стороны. Всё нормально.

А теперь представим другую женщину с теми же самыми потребностями, но ей для того, чтобы чувствовать себя хорошо, нужно чтобы мужчина:

  1. Пять раз в день делал комплимент
  2. Десять раз в неделю водил в ресторан
  3. Двадцать раз в месяц покупал цветы

И вот данная женщина начинает общаться с мужчиной, и разочаровывается. Он не может удовлетворить её потребности. Он делает то, что в состоянии сделать, но этого оказывается очень мало.

Проблема в том, что потребности второй женщины практически ненасыщаемы. Для того, чтобы чувствовать себя более или менее хорошо, ей нужно в разы или даже на порядки больше единиц внимания и принятия от мужчины, а он не может этого дать.

Пример с мужчиной

Для полноты картины давайте посмотрим и со стороны мужчины.

Есть мужчина, который нуждается в уважении и одобрении со стороны женщины.

Что должна делать женщина, чтобы удовлетворить ожидания мужчины и закрыть эти две потребности?

Снова упростим и напишем так:

  1. Один раз в день поддерживать какую-то его мысль
  2. Один раз в неделю говорить ему, что он добытчик и кормилец
  3. Два раза в месяц напоминать ему, что она уважает его как мужчину

Таким образом, когда женщина всё это делает, мужчина чувствует себя хорошо. Её действия, слова и поступки в данном объёме и с данной частотой мужчина интерпретирует как уважение и одобрение со стороны женщины. Всё в порядке.

Ну и, аналогично, представим другого мужчину с теми же потребностями, но ему для того, чтобы хорошо себя чувствовать, нужно чтобы женщина:

  1. Пять раз в день поддерживала какие-то его мысли
  2. Десять раз в неделю говорила ему, что он добытчик и кормилец
  3. Двадцать раз в месяц напоминала ему, что она уважает его как мужчину

И естественно, когда такой мужчина начинает общаться с женщиной, то разочаровывается. Просто потому, что она не может удовлетворить его потребности. Она делает то, что в состоянии сделать, но для него этого оказывается слишком мало.

Всё, как видите, абсолютно зеркально.

Теперь вернемся к нашей общей механике.

Как мы помним, у всех есть потребности, однако у кого-то получается строить счастливые длительные отношения, а кто-то постоянно разочаровывается, не получая от партнера (и от отношений в целом) желаемого.

В чем причина? Ответ был в примерах выше — ненасыщаемость потребностей.

Именно ненасыщаемость потребности говорит о наличии проблемы, которую нужно решать.

Т.е. сама потребность абсолютно нормальна, однако процесс её удовлетворения может быть нездоровым, невротичным по своей сути.

Например, если мы хотим слышать похвалу и одобрение от любимого человека время от времени — это нормально. Но если мы хотим слышать их каждые 30 минут, то это уже перебор.

При этом в каких-то случаях мы не в состоянии увидеть, когда наши потребности перестают быть нормальными и переходят в невроз, а в каких-то прекрасно понимаем, что имеем слишком много ожиданий от другого человека, но ничего не можем с этим сделать.

Так, женщина может осознавать, что ждать от мужчины комплиментов по сто раз за день или с замиранием сердца следить за очередным сообщением от него — неправильно, однако сил что-то изменить у неё нет.

Точно так же и мужчина может понимать, что странно и неправильно ждать, что женщина каждый день будет его нахваливать и одобрять, но не знает, как быть, чтобы снизить интенсивность данной потребности.

Проблема всегда заключается в крайностях, в том числе в гипертрофированности потребности — когда чего-то хочется намного больше, чем может дать нам другой человек.

И более того — сколько бы мы ни получили от него, нам всё равно мало, потому что невротическая потребность всегда ненасыщаема, а где ненасыщаемость — там всегда разочарования.

И ключевой момент заключается в том, чтобы обнаружить и устранить у себя так называемые ошибки сознания, ведь именно они лежат в основе сформированных потребностей и искажают их, заставляя нас испытывать боль и страдания.

Поэтому если вы хотите решить этот вопрос быстро (НЕ за долгие годы или месяцы) и с моей помощью — обращайтесь. Мы с вами снизим интенсивность невротических потребностей и заменим их на здоровые альтернативы, что позволит вам гораздо проще выстраивать крепкие счастливые отношения.

Дмитрий Науменко: психолог, отец 5х детей, предприниматель

Пишите по вопросам консультаций и психотерапии, подписывайтесь на Telegram-канал:

Написать в Telegram Написать в Telegram
Написать в WhatsApp Написать в WhatsApp
Психолог Дмитрий Науменко в Telegram Мой Telegram-канал