Извечное противоречие

Ни для кого не секрет, что в сфере интимных отношений у мужчин и женщин есть определенные противоречия, которые усложняют достижение всеобщей гармонии.

И одно из самых ярких противоречий такого плана метко подметили Джон и Джули Готтман в своей книге «Женщина: руководство для мужчин».

Состоит он из 2 частей — строго по количеству участвующих в процессе сторон.

1. Женщинам для секса нужна эмоциональная связь.
2. Мужчинам для эмоциональной связи нужен секс.

Вот так вот просто. Достаточно поменять местами причину и следствие, и мы получим один из «неразрешимых» парадоксов, который мы, однако, постараемся разрешить уже к концу этой статьи.

Я не такая / Он не такой

— «Ерунда! Я могу заниматься сексом с мужчиной и без эмоциональной связи.»
— «Чушь! Я могу создать эмоциональную связь с женщиной и без секса».

Сто процентов. А ещё можно на спор съесть в одно лицо 4 килограмма жареной картошки.

Речь не о том, что можете. Понятно, что процесс можно запустить и без эмоциональной близости, но вот будете ли вы счастливы, если в вашей жизни будет только такой интим? Подозреваю, что нет.

А мужчина? Конечно, он может наладить эмоциональную связь с вами через цветы, конфеты, романтические ужины, походы под луной, и даже через стихи собственного приготовления.

И вам это понравится. А вот ему — не всегда и не везде.

Да, для него это тоже способ, однако наиболее эффективным вариантом эмоционального сближения с вами для мужчины в самом расцвете сил (прыщавых подростков и дедушек с Альцгеймером в расчет не берем) был и будет хороший добротный секс.

Что поделать? Так устроено.

Поэтому если вы вдруг ощутили, что эта тема не про вас, то смело проходите мимо — вы не вписываетесь в нормальное распределение, что тоже вполне нормально, хотя и случается гораздо реже.

Всех остальных же приглашаю проследовать дальше и обратиться к первой части рассматриваемого противоречия.

Женщинам для секса нужна эмоциональная связь

Этапность развития отношений у женщин, как правило, выглядит следующим образом:

— Интеллектуальная стадия
— Эмоциональная стадия
— Физическая стадия

Если упрощать, то можно сказать, что женщины чаще всего влюбляются за мужской ум, интеллект. После этого они начинают искать с мужчиной эмоциональной близости.

И уже вслед за эмоциональным раскрытием женщина стремится к близости физической.

Иными словами, женщине редко когда достаточно увидеть красивого мужчину, чтобы захотеть лечь с ним в постель. Для этого ей нужно пройти по двум предварительным шагам.

Во-первых, понять, что «Этот тип, как минимум, вменяемый».

Во-вторых, убедиться в том, что «Он меня чувствует. Ему небезразличны мои эмоции».

И когда первые два пункта сошлись, «командный пункт» в женской голове начинает допускать возможность интимных отношений и даже активно их искать.

Феномен «Чужого мужа»

Глубину и важность этой трехшаговой модели можно увидеть на примере феномена «чужого мужа».

В чем суть?

После продолжительной разлуки женщина не всегда может легко вступить в интимную связь даже с собственным супругом.

Казалось бы, в чем проблема? Это же родной любимый муж…

Но он почем-то ощущается как «чужой», ведь за время его отсутствия просел уровень эмоционального единства между супругами, и для того, чтобы его повысить, нужно потратить определенное время и и усилия.

Для мужчины же секс после продолжительной разлуки — это способ моментального сближения, и он ощущает это как нечто самоочевидное.

А тут на тебе! Надо свою жену чуть ли не заново «завоевывать» — создать ей настроение, обеспечить эмоциональный комфорт, вернуть то состояние единства, которое было до расставания.

И вот тогда муж снова становится любимым и своим, уходит временное ощущение «чужого».

Теперь следующий момент.

Мужчинам для эмоциональной связи нужен секс

Как назло, у мужчин все наоборот. И вообще они какие-то странные. Ну как может секс привести к эмоциональной связи?! Не может быть! Бред какой-то. Не верю.

Может.

Теплые слова, обнимашки, романтические ужины и прогулки — это всё очень хорошо. Но вот без доступа к телу главный ресурс, создающий (в глазах мужчины) прочное эмоциональное единство в женщиной, оказывается за бортом.

А всё почему? Потому что «мужской путь» развития отношений выглядит несколько иначе, чем женский. Пункты всё те же, но они по-другому перетасованы. Точнее, они вообще идут в обратном порядке:

— Физическая стадия
— Эмоциональная стадия
— Интеллектуальная стадия

Что это значит?

Это значит, что обычный мужчина (среднестатистический, попадающий в нормальное распределение) на первом этапе формирования отношений прельщается все же внешностью.

Должно возникнуть какое-никакое, но притяжение на физическом уровне. Вот просто смотришь и думаешь: «Ух, красотка какая!» Или, на худой конец: «Ну она такая… привлекательная…»

И, как правило, мужчина сильно не медля, начинает пытаться так или иначе спровоцировать момент интимной близости.

Секс как стопор отношений

Не путать со ступором — это про другое. Так вот стопор — это деталь или устройство, останавливающее и удерживающее части механизма в определенном положении.

Секс часто является именно такой деталью. Деталью, которая останавливает и удерживает ваши отношения с мужчиной в определенном состоянии.

Я думаю, вы уже догадались, в каком именно — в том самом, в котором у вас этот секс и случился.

Поэтому если вам было невтерпеж выпустить энергию сексуального желания на волю через свадхистхану, не удивляйтесь, если ваши отношения с мужчиной вдруг почему-то «замрут» на одном уровне, а то и вовсе начнут разваливаться без видимых на то причин.

Сработал тот самый стопорящий эффект, который многими так не любим.

Да, попадание не будет стопроцентным (ибо жизнь), однако в подавляющем большинстве случаев ждите именно такого развития событий.

Хотите какой-то вывод? Лучше сделайте его сами — будет ценнее. А пока двинемся дальше…

Как «докрутить» мужской путь?

Правда же, хочется что-то улучшить? Если мужчина сразу хочет секса, однако данное мероприятие редко дает желаемые плоды, то возникает вопрос: «А что, собственно, делать?»

Все очень просто. Мужчине после первоначального привлечения женщиной нужно пройти как эмоциональную, так и интеллектуальную стадии сближения с ней. И только потом переходить к сексу.

Долго? Может быть.

Но ответьте себе на вопрос: Вы действительно планируете найти спутника жизни методом перебора, авось повезет?

Вряд ли. Подозреваю, что вы не против уберечь себя от нескольких (а то и нескольких десятков) безрезультатных попыток.

Если да, то еще раз перечитайте предложение о том, что нужно сделать мужчине до того, как вступать с женщиной в интимную близость.

Ну а мы с вами переходим к завершающей части и разбираемся с вопросом…

Как быть?

Как вы помните, мы начали с «неразрешимого» противоречия, которое намеревались решить. Время пришло.

Итак, если вы не замужем, то вам для успешного решения нашего «квеста» нужно умеренно флиртовать, будить воображение мужчины и косвенно его обнадеживать.

Каждый из этих трех пунктов достоин отдельного детального рассмотрения, но если брать самое важное, то можно ограничиться следующим.

Грамотно флиртовать — значит уметь проявлять симпатию к мужчине без пошлости.

Будить воображение можно и нужно через интересный образ и правильно подобранную одежду (и это не мини-юбки и вырезы по пупка).

Косвенно обнадеживать — это давать мужчине различные знаки, что дело идет в желаемую для него сторону (если, конечно вы сами хотите, чтобы ваше сближение в будущем переросло в сексуальные отношения).

Реализуя этот подход на практике, мы получим отличный результат для обоих участников процесса.

Мужчина сохраняет свою мотивацию и внутренний энтузиазм ухаживать за женщиной, без ущерба для себя отодвигая на второй план сильное желание физической близости.

Женщина же в результате этого обретает столь необходимое ей ощущение эмоциональной близости без необходимости постоянно отбиваться от настойчивых «сексуальных домогательств». В итоге оба приходят к желаемому результату.

Если вы замужем, то стратегия будет несколько иной (хотя она и не исключает того, о чем мы говорили чуть выше).

«Правило исключения»

Она, хоть и проста по сути, далеко не всегда проста по реализации. Суть её суть заключается в применении «Правила исключения».

Это ситуация, когда некие процессы идут по определенным правилам, но иногда, (по своей доброй воле) супруги допускают из этих правил исключения.

Что это значит?

Это значит, что иногда мужу следует давать жене эмоциональную близость без претензии на секс с ней.

При этом и жене следует иногда давать мужу физическую близость без претензии на теплоту и эмоциональность с его стороны.

И для одной, и для другой стороны такие действия будут мини-подвигами, которые они периодически совершают друг для друга.

Жена дает мужу то, что очень нужно ему, и не рассчитывает получить что-то взамен.

Муж дает жене то, что очень нужно ей, и не рассчитывает получить что-то взамен.

Да, это требует определенных усилий. Да, это аскеза. Да, это ущемление своих инстинктов.

Однако оно того стоит, если вы действительно хотите разрешить это «неразрешимое» противоречие.