Не так давно мне довелось услышать про священника, который ставил в тупик почти все молодые пары, приходившие к нему для заключения церковного брака.

Когда очередная пара — молодой человек и девушка пришли к нему и сказали, что хотят венчаться, он спросил их: «Почему вы хотите вступить в брак?»

Чуть помедлив, молодой человек сказал:

«Потому что мы любим друг друга…»

Посмотрев на них по-отечески добрым и светлым взглядом, святой отец ответил: «Хорошо, однако это недостаточная причина. Почему ещё вы хотите вступить в брак?»

На этот раз пауза была заметно дольше и молчание прервала девушка: «Мы хотим родить детей.»

Глаз и губ священника коснулась едва заметная улыбка: «Это прекрасно. Однако и это недостаточная причина. Может быть, что-то ещё?«

Его ответ, казалось, совсем озадачил молодых людей.

Они стояли в некоторой нерешительности, хотя и могли придумать ещё десятки причин, почему они решились на этот шаг… Но они чувствовали, что ни одна из них не будет той, что ожидает услышать священник.

Наконец, он нарушил молчание и сказал:

«Цель. Муж и жена должны иметь общую цель в жизни. Жизнь непроста, и вы можете потерять свою Любовь. Ваши дети вырастут и покинут вас. Ваша общая цель — это то, что будет наполнять вашу жизнь смыслом, а душу — счастьем.»

«Я весьма смутно себе представлял, что происходит…»

Не знаю, как вы, но когда я в первый раз женился, то вообще смутно себе представлял, что происходит и зачем я это делаю. И это при том, что мне было уже не 18. Я был студентом целого 4 курса и думал, что вполне понимаю, на что иду, и что произойдет в моей жизни.

Это сейчас, спустя 10 лет я ясно вижу, что весьма смутно себе представлял, что это было и для чего это делалось.

Это сейчас я вижу, что мой первый брак был не более чем «стечением обстоятельств», но тогда все виделось иначе.

А что? Вроде давно вместе, живём неплохо, все вокруг уже как бы ждут, когда мы, наконец, станем мужем и женой… В итоге решение пришло, только оно было вообще не наше — прилетело извне, а мы, на свою голову, не потрудились это понять и сделать что-то разумное.

И вот мы муж и жена. Только непонятно, зачем. Непонятно, для чего.

Как мы планировали свое будущее и как его видели? Что мы хотели сделать в этой жизни вместе? Что могло бы нас удерживать после возникновения неизбежных трудностей и конфликтов? Почему, в конце концов, именно я и именно она?

Таких вопросов в наших юных головах не было… Итог невесел.

Рассогласование интересов и увлечений

В огромном количестве количестве пар и семей можно наблюдать похожую картину. Мужчина и женщина имеют разные интересы и увлечения и периодически сталкиваются на этой почве лбами.

Она ему: «Сколько уже можно гонять на карте?» А он в ответ: «Да ты на себя посмотри — все время бегаешь на свои танцы.»

Проблема? Вроде бы да… Но не такая уж серьёзная, если люди умеют разговаривать друг с другом и искренне желают друг другу добра.

Конечно, увлечения тоже бывают разные. Скажем, если он в свободное время любить пострелять из пневматики в птиц, а она — покрутить голой попой в каком-нибудь кабаке, то это уже другая песня.

Это выход через уровень увлечений и интересов на уровень целей и ценностей, и тут действуют уже несколько иные законы.

Рассогласование целей и ценностей

Пример, который я привел чуть выше — это стык увлечений и ценностей, когда действия одного из супругов напрямую не затрагивают образ жизни и здоровье второго супруга.

В нём решающим является нравственный компонент, когда один считает действия второго недопустимыми преимущественно из-за их морально-нравственного компонента.

Но есть и рассогласование еще более высокого уровня, которое становится очевидным уже при изучении целей и ценностей каждого из партнеров.

Понятно, что если человек не видит среди своих жизненных ценностей, например, семьи, то очень маловероятно, что он будет хорошим мужем / женой.

С этим моментом всё понятно, но есть ведь и другие ситуации, когда достижение целей одним из супругов элементарно ущемляет цели и интересы другого.

Допустим, один хочет жить за городом на тихой деревенской улочке, а другой — в центре мегаполиса в гуще событий и тянет туда мужа / жену.

Или один из супругов отдает слишком много времени и сил на работу / бизнес, в то время как ценностью второго является максимум семейного общения, возможно даже в ущерб большей материальной обеспеченности.

Очевидно, что ситуации подобного рода уже могут быть непреодолимым препятствием для счастливой совместной жизни или создания семьи, так как партнеры двигаются в прямо противоположных направлениях.

Понятно, что вопрос общей цели может быть слишком глубоким, особенно для молодых пар, вступающих в брак впервые.

Как правило, в это время в голове нет ничего долгосрочного — лишь смутное ощущение того, что случилось нечто хорошее, а дальше будет ещё лучше. Почему — совершенно непонятно. Наверное, просто потому, что теперь они стали мужем и женой 🙂

Нет общей цели — пусть будет хотя бы общее направление

Очевидно, что сходу идеально совпасть по целям с малознакомым человеком практически нереально.

Поэтому на стадии завязывания отношений убедитесь хотя бы в том, что если уж вы не идёте к одной и той же цели, то хотя бы смотрите примерно в одну сторону.

Это поможет вам в будущем лишь скорректировать общий путь, а не оказаться в ситуации «лебедь, рак и щука», когда противоречия почти неразрешимы, а единственным выходом видится развод.

Дети не могут быть целью

Предвидя вопросы некоторых женщин (в основном женщин), сразу скажу, что делать целью своей жизни или замужества рождение и воспитание детей — затея не из лучших.

И не потому, что я против детей (у меня самого их двое и, надеюсь, Бог даст ещё), а потому что я против родителей, прикрывающих пустоту и бесцельность своей жизни «заботой» о детях.

«Заботой», которая не для ребенка, а для собственного эгоизма.

«Заботой», которая больше напоминает эмоциональный паразитизм.

«Заботой», которая является лишь формой навязчивого контроля.

«Заботой», которая парализует инициативу и самостоятельность ребенка (даже если у «ребенка» уже давно свои дети и даже внуки).

Многим женщинам после рождения детей кажется, что дети-то уж точно всегда будут с ними — до конца жизни. Но это иллюзия.

Весь процесс жизни человека — это ситуация постепенного обособления и отделения от родителей, и это абсолютно нормальный, естественный процесс, который нужно принять и смириться с ним.

Поэтому у супругов — свои задачи, а у детей — свои. И они будут решать их уже со своими супругами. И это будет правильно.