Некоторое время назад ко мне, наконец, пришла глубинная механика данного процесса. То, что мы начинаем ненавидеть тех, кто делает для нас слишком много — факт давно подтвержденный и для многих вполне привычный.

Но что же там — за кадром? Давайте разберемся. Посмотрим последовательно на исходные данные, на нашу реакцию и, конечно же, на механизм работы данного процесса в целом.

Исходные данные:

1. Человек нам много помогает

2. Человек думает о нас и проявляет заботу даже там, где мы этого не ждали

3. Человек очень предупредителен

Это типовые стартовые условия. Когда-то по какой-то причине другой человек (будь то муж, мать, бабушка, сестра и т.д.) оказал нам помощь.

Скорее всего, он сделал это из вполне безобидных альтруистических соображений, желая помочь нам и упростить жизнь в том или ином вопросе.

Начало положено. Что дальше? Дальше начинается наша реакция на события, которую в несколько упрощённом виде можно представить так. 

Наша реакция:

1. Принимаем помощь и заботу от человека

2. Принимаем помощь и заботу как само собой разумеющееся, без благодарности

3. Ожидаем помощь и заботу уже как обязанность другого, формируются ожидания от него

4. Проявляем недовольство человеком, если он что-то делает не по-нашему, формируются требования к нему

5. Гневаемся на человека, если он что-то делает не по-нашему

6. Начинаем его тихо / громко ненавидеть 

Обратите внимание, что зачатки проблемы формируются уже на шаге 2 нашей реакции — тогда, когда мы перестаем чувствовать благодарность за помощь.

После этого идёт закономерное ускорение процесса — благодарности все так же нет и, вдобавок к этому, мы начинаем формировать ожидания, что другой человек будет и даже обязан нам помогать.

Но, поскольку помогающая сторона не может (или не хочет) полностью соответствовать нашим ожиданиям, рано или поздно начинается недовольство, когда нам помогли не так, как мы себе это воображали.

И финальными этапами становятся уже открытая конфронтация, гнев или тихая едкая ненависть с обилием внутренних и внешних претензий к тому, кто нам помогает.

Про то, как мы реагируем, думаю, вполне достаточно, и сейчас самое время перейти непосредственно к механике процесса, которая объясняет, почему всё это обычно происходит именно так. 

Механика:

1. Есть изначальный баланс «брать — отдавать»

2. Одна из сторон начинает отдавать

3. Первое время всё хорошо, затем начинается «перекос»

4. Перекос усиливается и принимающая сторона начинает чувствовать себя не очень хорошо, т.к. попадает в «энергетический долг»

5. Перекос усиливается ещё больше, а отдающий не останавливается

6. Принимающий не отказывается от помощи, благ и заботы, т.к. нуждается в них / они удобны / не хватает сил сказать: «Нет, не нужно, спасибо»

7. Принимающий начинает все более негативно относиться к отдающему, т.к. тот дает ему слишком много, не позволяя строить свою жизнь самому

8. Принимающий начинает буквально ненавидеть отдающего т.к. он всё больше развращает его душу, давая ему всё просто так, не требуя ничего взамен.

Пункты с 1 по 4 включительно объясняются преимущественно социальной природой человека, нашей склонностью и  желанием поддерживать состояние баланса в отношениях с другими людьми.

Простейшая ситуация — это когда никто никому не помогал, и поэтому никто никому ничего не должен. Это исходная стартовая позиция, на основе которой могут выстраиваться негативные поведенческие модели.

Одна из сторон запускает процесс отдавания, нарушая тем самым наш внутренний баланс «брать — отдавать».

До поры до времени мы можем позволить себе принимать блага и помощь от другого человека без каких-либо преград. 

Мы ощущаем это как адекватную помощь и поддержку и понимаем, что пока ещё вполне «можем расплатиться» в ответ, чтобы не остаться в долгу.

Но, вслед за этим приходит следующий этап (пункты 4-5), когда перекос в отдаче становится критическим — мы начинаем чувствовать реальный дискомфорт от попадания в «энергетический долг» к другому человеку. 

Дальше этот «узелок» затягивается ещё больше (пункт 6), если принимающая сторона так и не начинает «возвращать долг», давая что-то в ответ одаривающему / помогающему.

Происходить это может по разным причинам. В большинстве случаев это смесь в разных пропорциях из реальной нужды, банального удобства и личностной незрелости.

Ну и, наконец, итогом этого «узелка» становится ситуация, когда баланс «брать — отдавать» нарушен настолько сильно, что спасать ситуацию человеку уже не хочется — в настолько глубоком долгу он оказался перед своим «одаривателем».

И финальным аккордом здесь выступает та самая «холодная» или «горячая» ненависть как защитная реакция против развращения души избыточной помощью.

Человек либо тихо про себя не переваривает другого, либо начинает всячески поддевать, мучить, вести себя вызывающе и агрессивно с «развратителем» своей души.

Для чего это делается?

Очень просто — срабатывает подсознательное стремление слезть с дарственной «иглы» — чтобы одаряющий окончательно рассорился с одаряемым, вычеркнул его из жизни и, тем самым как бы автоматически списал ему все «долги», вернуть которые уже и без того не было практически никакой надежды.

Подводя итог, можно очень кратко сказать, что мы начинаем ненавидеть тех, кто разрушает нашу душу, а у нас недостаточно сил противостоять этому человеку любовью.

Работает в любых отношениях, в том числе: муж- жена, мать — сын, мать — дочь, бабушка — внучка, отец — сын и т.д.

А как с этим быть, как осознанно строить гармоничные отношения и не попадать в такие ловушки — в моей трансформационной программе «Система Любви: отношения».

Понравилась информация? Поделитесь ей в социальных сетях:
Вконтакте
Телеграм
WhatsApp