К сожалению, некоторые женщины, оставив заявку на консультацию, по тем или иным причинам до неё не доходят, однако оставляют мне некую информацию о себе и своей проблеме.

Ниже одна из таких ситуаций:

Я в браке 19 лет, 3 детей. Измены были сразу же после замужества. Мама со свекровью говорили все перемелится. Так и все надеялась. Вставала вдыбы вроде начиналось все по хорошему сценарию.

Но вот 19 лет пролетело, и вроде измен не стало. Но он начал меня унижать своими поступками и словами. Он всегда меня винил во всем, мол сама виновата. Муж не ценит всех моих поступков ради него, нет благодарности даже за рождение детей.

На все попытки достучаться, говорит что он ничего такого и не делал, у нас все с тобой хорошо. Не понимает что больно. Прощаю живем дальше. Задумываюсь о разводе.

Как проблему эту ситуацию женщина начала ощущать примерно 2 года назад — после 17 лет семейной жизни.

Давайте рассмотрим ошибки, которые были допущены.

Самый первый маркер имеющихся проблем мы видим уже во втором предложении — измены были сразу же после замужества.

Вместо того, чтобы начать разбираться и выяснить, почему происходят измены, женщина ничего не предпринимает.

В дополнение она получает ещё и сомнительную поддержку как от мамы, так и от свекрови, и с ещё большей надеждой продолжает подпитывать собственные иллюзии, что каким-то образом всё само наладится.

При этом всё время жить в состоянии, когда муж изменяет, очень неприятно, и женщина периодически “вставала на дыбы” — обычная реакция, когда человек не в состоянии решить проблему из-за внутренних психологических проблем, но при этом не может постоянно терпеть то, что для него больно.

В этом случае совершаются “эмоциональные вылазки”, целью которых является сброс накопившейся боли и внутреннего напряжения:

Вставала вдыбы вроде начиналось все по хорошему сценарию.

Здесь можно было бы извлечь важные уроки и правильно направить развитие отношений в желаемое русло, однако победу одержали сомнения и страхи.

В результате, через 19 лет брака измен вроде бы не стало (и этот факт как будто уже не очень-то и вдохновляет женщину), однако появились новые проблемы.

Точнее — не появились, а вышли на первые план, хотя имели место быть и раньше:

Но вот 19 лет пролетело, и вроде измен не стало. Но он начал меня унижать своими поступками и словами. Он всегда меня винил во всем, мол сама виновата.

Женщина в этих отношениях всегда находилась в позиции виноватой. Опыт, который она приобрела на более ранних этапах своей жизни, делает чувство вины в настоящем хоть и болезненным, но привычным.

Хочется жить без этого гнетущего состояния, однако подсознание побеждает сознательные усилия, и раз за разом женщина испытывает чувство вины, когда муж её критикует и обвиняет, а сознание обозначает это как ситуацию унижения.

Двигаясь дальше, мы видим, что в отношениях есть и неоправдавшиеся ожидания, в частности — отсутствие благодарности за рождение детей.

Муж не ценит всех моих поступков ради него, нет благодарности даже за рождение детей.

Автору текста, скорее всего, не приходила мысль о том, что другой человек не может и никогда не будет ценить все поступки, совершенные ради него. Причин этому может быть много, но, как минимум, другому человеку может быть просто не нужна половина того, что мы ради него делаем.

Это просто наши глюки, которые мы считаем необходимым выполнять вне зависимости от того, нужно это окружающим нас близким людям или нет.

В силу своих внутренних проблем вследствие накопленного травматического опыта, наши действия, слова и мысли не соответствуют реальной ситуации, а мы испытываем либо агрессивные, либо депрессивные чувства, не получив от другого человека того, что ожидали в ответ.

Это просто одна из ошибок сознания, которую нужно исправить, чтобы в дальнейшем не испытывать в подобных ситуациях боли, воспринимать их иначе и, что важно — действовать в таких ситуациях тоже иначе.

На все попытки достучаться, говорит что он ничего такого и не делал, у нас все с тобой хорошо. Не понимает что больно. Прощаю живем дальше. Задумываюсь о разводе.

Начнем с того, что муж данной женщины всё понимает — в том числе и то, что ей больно.

Почему же он продолжает делать то, что приносит ей боль?

Потому что ему самому тоже больно. Они, как супруги, прекрасно дополняют друг друга, делая друг другу больно по кругу в течение многих и многих лет.

Каждый пытается решить свои психологические проблемы за счет внешних действий и за счет своего партнера вместо того, чтобы решить их внутри себя и решить самостоятельно.

Почему это не получается? Потому что тому, кто чувствует себя плохо, не хватает сил, не хватает внутренних ресурсов.

Прощение в этом случае не способствует росту взаимопонимания и уважения в отношениях, не приносит облегчения и радости, а мысли о разводе могут крутиться в голове годами, постоянно отравляя семейную жизнь.

Поэтому настоящее прощение и счастливая совместная жизнь возможны лишь из состояния внутренней силы и спокойствия. Равно как и развод. Но выбирать нужно, как говорится, “на свежую голову”, чего в рассмотренной выше ситуации, увы, нет.