У этого поста (как и у многих других) есть мини-предыстория.

9 мая я переслал другу небольшое видео соответствующей тематики — можно сказать, поздравительное и патриотичное.

Ответ был достаточно неожиданным для меня: некая смесь назидания и неявной агрессии.

Не буду вдаваться в детали, но это было нечто не очень доброжелательное про СССР и нечто куда более положительное про наших тогдашних союзников.

Я решил поиграть в эту игру и немного развить холиварную тему.

Помимо прочего, в ответ ему я написал, что я считаю, что нужно быть патриотом страны, в которой живёшь.

По мне так это самоочевидно. Живёшь в стране — будь патриотом. Не нравится — пожалуйста, есть ещё пара сотен других стран на выбор.

Так вот, проходит некоторое время, и я получаю ответ: “А по мне так надо смотреть на жизнь объективно”.

Я смотрю на эти слова и понимаю: так ведь одно другого не исключает.

Допустим, человек смотрит на жизнь объективно.

Разве при этом он не может быть патриотом?

Патриотизм — это осознанная любовь, привязанность к Родине, преданность ей и готовность к жертвам ради неё. Это любовь к своему народу, его традициям.

Объективный взгляд на жизнь не совместим с любовью к Родине и к своему народу? Что?

Так вот, это была небольшая предыстория, а сейчас вернёмся к теме поста.

Многие женщины считают, что любовь и строгость исключают друга друга и противоречат друг другу.

Вроде как если я действительно люблю, то я не могу (и не должна) быть строгой.

А если я с кем-то строга, то значит я плохая, злая, и о какой уж тут любви может идти речь.

Чаще всего история про строгость — это тема общения с детьми и их воспитания.

Часто даже подразумевается, что за строгим воспитанием обязательно есть недостаток любви, тепла и принятия по отношению к ребёнку.

Слова “её / его воспитывали строго” часто воспринимаются как индикатор того, что отношения в семье были так себе, и маленький человек много чего недополучил.

Было ли это именно строгое воспитание, а не что-то иное? — вот один из главных вопросов, которые следует себе задать.

Во-первых, да — воспитание действительно могло быть строгим и только.

Т.е. строгость есть, а ничего другого нет. Ни одобрения, ни принятия, ни заботы. Сухость и строгость.

Результат в этом случае (психологическое здоровье ребёнка и будущего взрослого) плачевный.

Во-вторых, это могла быть не строгость, а постоянная жёсткость или даже жестокость по отношению к ребёнку. Это, как правило, ещё более травмирующий опыт и ещё большие проблемы в дальнейшей жизни.

В-третьих, это могла быть и связка “строгость + любовь”, однако строгости было целое ведро, а любви — пара щепоток, которые растворилась так, что и ощутить их в этом ведре строгости было почти невозможно.

Есть ли ещё варианты? Да. Нормальное соотношение любви и строгости. Такое соотношение, при котором в нужных пропорциях есть и то, и другое.

Соотношение, при котором и воспитание идёт как надо, и ребёнок не чувствует себе ненужным, нелюбимым, отвергаемым или бесполезным.

Я намеренно привёл в пример тему взаимодействия с детьми, потому что она более привычная, однако в вопросах отношений мужчины и женщины всё точно так же.

Есть немало женщин, которые, если говорить максимально просто, очень строги, взыскательны и требовательны по отношению к своему супругу или мужчине.

И есть немало женщин, которые наоборот — слишком мягки, абсолютно не требовательны и максимально снисходительны даже там и тогда, когда это вредно и для самой женщины, и для её отношений.

Если мы берем первый случай, когда строгость и требовательность зашкаливают, мы, безусловно, не можем говорить о какой-то настоящей любви и гармонии в отношениях. Это вроде как понятно и очевидно.

При этом второй случай, когда женщина проявляет себя максимально мягко и снисходительно, очень часто ошибочно принимают за проявление истинной любви.

Это не так по очень простой причине: стоит женщине начать вести себя подобным образом постоянно, как мужчина почти всегда начнёт наглеть, хаметь, бездельничать, а то и вовсе постепенно превратится в эдакого “домашнего царька”, который только и будет погонять свою женщину и придираться к ней по любому поводу и без.

Выход кроется в том, чтобы выставить свой уровень строгости на нужной отметке, и тогда строгость и любовь могут эффективно существовать вместе.

Столкнувшись с проблемами в отношениях, многих женщины не понимают, что именно не так: что не так в их отношениях, что не так в их общении, что, возможно, не так, в них самих…

И когда приходят подобные мысли, большинство женщин начинают искать тот самый священный баланс, о котором так много говорят, но не находят его.

А не находят просто потому, что ищут не там. Как в анекдоте:

Ночь. Тёмная улица. Мужик ползает на четвереньках под фонарным столбом.

Подходит другой и спрашивает:

— Что-то случилось, вам помочь?

— Да, часы потерял, ищу вот…

— А где потеряли?

— Да где-то там…(показывает рукой в темноту)

— Так если там, то почему здесь ищете?

— Здесь светлее…

Да, мы ищем баланс. Баланс в своём понимании. В том понимании как его видим мы. Но факт в том, что наше понимание баланса уже завело нас в тупик. Уже вызвало проблемы.

И теперь из состояния этих проблем мы опять пытаемся найти баланс, применяя те же подходы и то же самое мышление, которое не дало нам того, к чему мы стремились.

Да, это привычно. Да, это понятно. Да, по-другому мы пока ещё не умеем. Но это только пока.

Потому что единственный разумный выход — это искать не там, где светлее, а там, где потерял. Тогда можно и найти. Особенно, если действовать не наугад, а по проверенной технологии.