Для нормального и успешного функционирования отношений между людьми важно уметь говорить правду.
И это тем более верно, если речь идет не о рабочих или приятельских отношениях, а об отношениях глубоких и доверительных, когда люди значат друг для друга много и намерены вместе идти по жизни.
Уберите способность озвучивать правду о своих чувствах, переживаниях и мыслях — и вы получите неполноценные, искалеченные, а то и вовсе убитые отношения.
«Реанимацию», конечно, еще никто не отменял, но зачем реанимировать, если изначально всё можно делать правильно?
Понятно, что и человека можно вытащить «с того света», однако это никогда не пройдет бесследно. И человек, и отношения, побывавшие в «реанимации» навсегда будут нести на себе отпечаток сего оперативного вмешательства. И не факт, что это будет играть вам на руку.
Поэтому куда оптимальнее сразу подходить к вопросу с умом и не создавать дополнительных предпосылок для утраты любви и отдаления между партнерами.
Давайте посмотрим, что же обычно происходит даже в благополучной паре, если мужчина и женщина не освоили искусство говорить всю правду о своих чувствах и переживаниях.
1. Недовольство
Первый звоночек, который подскажет нам, что тенденция становится отрицательной — это появление недовольства партнером.
На этом этапе возникает внутреннее сопротивление когда партнер что-то говорит, делает, либо выражает свои эмоции определенным образом.
Это состояние точнее всего можно описать словом недовольство. Когда мы чем-то недовольны, то начинаем мысленно критиковать другого и как бы обособляемся от него — дистанция чуть-чуть увеличивается.
Как проявляется? Разберем на примере женских мыслей:
— «Опять он свои носки не может до корзины донести…» (Классика жанра. Вариации на ваш вкус);
— «Снова свои плоские шуточки травит… Уже и так все их знают…»;
— «Опять матом при ребенке — сто раз уже просила так не делать!»
Важный момент заключается в том, что женщины гораздо чаще мужчин склонны прятать своё недовольство сильно-сильно далеко и никак его не показывать.
Мотивируется это тем, что: «Ничего страшного, не так уже это и важно», «Это же в принципе пустяк — можно не обращать внимания», «Все мы не идеальны…» и т.п. умозаключениями.
Однако истина заключается в том, что если не рассказать партнеру (допустим, мужчине) о своем недовольстве и не заняться разрешением ситуации, то со временем вы придете ко второму этапу, который называется…
2. Раздражение
Что такое раздражение? Это ситуация, когда к недовольству (т.е. сопротивлению внутреннему) добавляется еще и внешнее сопротивление.
На этапе раздражения возникает сильное недовольство, идет обвинение человека в его действиях / бездействиях и сказанных / несказанных словах.
Зачастую человек склонен сердиться на партнера по мелочам, а гнев и обвинения возникают, что называется, на пустом месте. Конечно, это иллюзия, ведь это самое «пустое место» было подготовлено заблаговременно — еще на этапе недовольства.
Как правило, взаимодействие с партнером на этой стадии приносит лишь чувства и эмоции следующего плана:
— гнев;
— ярость;
— разочарование;
— нетерпимость;
— злость;
— ненависть.
Разумеется, при таком «букете» чувств практически невозможно сохранять близость с человеком, и наблюдается сильное эмоциональное отдаление от него.
Механизм работы раздражения достаточно прост.
Когда вы долгое время испытываете недовольство и не озвучиваете его партнеру, то с каждым новым прецедентом нежелательного поведения недовольство внутри вас будет расти словно снежный ком.
Итог: недовольство накапливается и переходит в проявленное раздражение со всеми сопутствующими мыслями и чувствами.
Если и здесь не предпринять мер по оздоровлению ваших отношений, то они войдут в следующую очень неприятную стадию.
3. Неприязнь
Когда в отношениях возникает неприязнь, то между людьми устанавливается прочное отторжение как на эмоциональном, так и на физическом уровнях.
Само слово неприязнь уже дает нам понимание его смысла — невозможность принять другого человека.
И это неудивительно — когда постоянное недовольство переходит в открыто выражаемое раздражение, то естественной реакцией будет отдаление, желание подальше «отодвинуться» от неприятного объекта.
Характерные признаки этой стадии:
— стремление к постоянной конфронтации по любому поводу;
— нежелание находиться рядом с партнером;
— частые размышления о том, что с другим человеком вам было бы гораздо лучше;
— полное исчезновение физического влечения к партнеру, вплоть до отвращения;
— мысленные измены.
И, опять-таки, утаивание правды или попытки обойтись полуправдой в общении с любимым человеком приведут вас на следующую стадию.
4. Безразличие
Безразличие — это остановка чувств. Вам уже без разницы. Вы — «человек с ледяным сердцем».
С одной стороны, это грустно, но с другой — так вполне можно сохранить так называемый «худой мир», которые немногим лучше «доброй войны».
Подавив свои эмоции и чувства, мы можем даже испытать ощущение некой стабильности. Оно и понятно: уходят чувства — уходит дискомфорт от их проживания.
Но ведь с ощущением стабильности уходит и нечто большее — возможность испытывать положительные чувства и эмоции также исчезает или сильно притупляется.
Оказавшись на стадии безразличия, люди живут «как бы хорошо» — жизнь не приносит им радости, но также не приносит и боли.
Такие пары нередко преследует апатия, депрессия и элементарная физическая слабость, во многих случаях пропадает энтузиазм и интерес к жизни.
Но это все происходит «за кулисами», в душах людей, в то время как внешне семьи и пары, находящиеся на стадии безразличия нередко производят впечатление вполне себе благополучных.
В их отношения всё ровно, спокойно да гладко. Они обходительны и вежливы друг с другом. Они не спорят и не пререкаются — кажется, что лучше и быть не может.
А через полгода вы узнаете о том, что они развелись. Почему-то. Через 5-10-15 лет совместной жизни.
Накипело. Но сторонние наблюдатели вроде вас ничего об этом не знали и не замечали.
Однако беда в то, что и сами пары, сделав подавление чувств своей привычной ежедневной практикой, просто не замечают, что в их отношениях есть серьезные проблемы.
Скатившись на уровень безразличия, они пробуют назвать его «счастьем» и часто убеждают себя в том, что именно так оно и выглядит, хотя в глубине души чувствуют, что хотели чего-то совершенно другого.
Постепенно переходя с одной стадии на другую, они не нашли в себе мотивации и сил для работы над отношениями и пришли к весьма печальному итогу.
Не путать с «женской мудростью»
Интересной особенностью четырех описанных выше этапов является то, что можно проживать их как годами, так и за считанные секунды.
Вы можете полтора года копить внутреннее недовольство, год проявлять раздражение, гнев и нетерпимость, еще год чувствовать неприязнь и отдаляться от партнера и, наконец, прийти к полному или частичному безразличию, когда ваши чувства припрятаны в самый дальний ящичек, а вы убедили себя, что так и должно быть.
Однако возможна и другая ситуация. Все эти стадии вы можете прожить и прочувствовать, скажем, за пару секунд.
В очередной раз почувствовав недовольство партнером, вы за доли секунды начинаете чувствовать раздражение, которое почти мгновенно включает неприязнь. И тут же поймав себя на неприязни, вы «отключаете» чувства по принципу: «Да ну его к черту! Какое мне дело…» или «Я слишком устала со всем этим бороться…»
Вуаля! За несколько мгновений вы прошлись по всем стадиям — от недовольства до полного подавления чувств и безразличия.
Стратегия, прямо скажем, не ахти, однако многие женщины убеждены в том, что это и есть так называемая «женская мудрость».
Огромное заблуждение. Да, можно называть это другими словами, например: «Я внутренне смирилась…», «Я просто спокойно это воспринимаю…», «Это не так уж важно…» и т.п.
Однако практика показывает, что спокойствием и смирением там и близко не пахнет. Зато налицо тотальное подавление чувств или их логическое обоснование.
Поэтому, чтобы не попасть в эту ловушку, особое внимание следует уделять регулярной практике самонаблюдения и самоанализа — именно это поможет вам отделить настоящую женскую мудрость от банального подавления своих чувств и эмоций.
Отслеживайте в себе симптомы утраты любви и отдаления от партнера и не позволяйте отношениям деградировать до уровня безразличия.
Пишите по вопросам консультаций и сопровождения, подписывайтесь, добавляйтесь в друзья:
