Занимаясь темой отношений (как прямо, так и косвенно) примерно с 2008 года, я постепенно менял, совершенствовал свой подход и видение вопросов, связанных с семьей и отношениям между мужчиной и женщиной. 

Многие представления, с которых я начинал, сейчас выглядят для меня неполными, недостаточно точными и даже наивными.

С одной стороны, признаваться в этом нелегко. С другой — если есть развитие, всегда будут и изменения. 

Лучше постоянно развивать и пересматривать свою систему работы с людьми, исходя из полученного опыта и новых знаний, чем считать что-то однажды созданное истиной в последней инстанции.

Так, например, раньше я исходил из идеи, что одной из важных причин, почему не складываются отношения, являются проблемы в коммуникации, неумение общаться друг с другом. Это использование в общении конфликтогенов, неграмотное обращение с эмоциями, неумение выразить свои мысли определенным образом и многое другое.

Ещё одной серьёзной проблемой я считал так называемую установку на данность, когда человек (осознанно или неосознанное) подходит к вопросу построения отношений так, словно в них ничего нельзя изменить — ни самого себя, ни своего партнера, ни сами отношения. 

Вот есть я, есть другой человек, и есть наши отношения. Я вот такая, он вот такой, а наши отношения вот такие. И если всё у нас хорошо, то прекрасно, а если что-то не так, то надо расставаться, потому что я такая, он такой, а наши отношения — вот такие. И ничего с этим не сделать, надо искать кого-то дальше.

Я привел вам всего лишь два примера, хотя их, безусловно, больше.

Нельзя сказать, что эти два фактора (общение и установка на данность) не влияют на построение отношений — влияют, и очень сильно. Дело в другом.

Глядя на все это сейчас, я мыслю иными категориями. Я уже не задаюсь вопросами, вроде: «Таааак, использование каких конструкций в речи могло бы помочь, чтобы супруг стал иначе воспринимал её саму и её слова?» Или: «Как можно помочь ей скорректировать невербальную составляющую общения по части движений и мягкости взгляда?» 

Да, эти вопросы важны, но они не первостепенны.

Сейчас я расставляю акценты иначе. Мне важно помочь человеку изменить своё глубинное эмоциональное состояние, из которого он что-то говорит, и его речь воспринимается супругом определенным образом.

Мне важно открыть для человека те особенности его характера и мировоззрения, которые изначально привели его к установке на данность и поддерживают её. 

Мне важно помочь человеку увидеть и осознать, почему у него в принципе не возникает мысли о том, что отношения — это уравнение с тремя переменными, каждую из которых можно менять, а вместе с этим — и ситуацию.

И так далее. 

Моя задача сейчас — не просто дать кому-то гранату и сказать: «Кидай воооон туда! Рванет, и всё будет супер». Нет. Скорее, наоборот: «А тебе точно граната нужна? Давай другие варианты тоже рассмотрим.»

«Граната» — это технологии. Что сказать, куда посмотреть, как вздохнуть и т.д. Но технологии без внутреннего наполнения не работают, и это один из важнейших выводов, к которому я пришел за многие годы работы.

Просто закидать больную проблему «гранатами» не удастся. Это всё равно что бросать камни в воду, надеясь, изменить водную гладь: внешние изменения появляются, но через минуту всё вернётся в исходное состояние. А «кидаться камнями» постоянно — тупиковая модель, попросту сжирающая все ресурсы человека.

Поэтому сейчас, консультируя в теме отношений, я уделяю гораздо больше внимания поиску истинных причин проблем, а не технологиям как таковым.

Практический инструментарий добавляется позже, если он необходим. На первом же этапе важно выявить более глубокие причины, почему отношения не выстраиваются или не могут просуществовать достаточно долго.

Обычно истинные причины сводятся к нескольким большим категориям:

1. Разные уровни самоотождествления
Следствием этого обычно являются абсолютно разные ценности, жизненные установки, цели, приоритеты и т.д.

2. Зависимость от отношений
Типичное следствие — «залюбливание» другого человека, кумирство, частые перепады «люблю — ненавижу».

3. Родовые модели
Следствие: «автоматическое» неоптимальное реагирование на большинство конфликтных и травмирующих ситуаций.

4. Несмиренность
Следствие: неготовность идти на компромиссы, следовать своей полоролевой модели

При этом, если нет блокировок более высокого уровня, которые не позволяют человеку иметь отношения / семью в принципе, все эти причины в значительной степени поддаются проработке, если человек нацелен на настоящую, глубокую трансформацию.

Важно понимать, что в чистом виде редко бывает какая-то одна из причин — обычно идёт комбинация из нескольких составляющих, хитро сплетённых между собой.

Поэтому только комплексный анализ своей жизни поможет не только добраться до истинных причин, но и проработать их, наконец вырвав нас из повторяющихся цепочек «причина-следствие».

👍 Поделитесь, пожалуйста, этим материалом в соцсетях и мессенджерах. Это действительно важно 📢
Вконтакте
Телеграм
WhatsApp