Есть пары и семьи, в которых для женщины нормой являются постоянные уступки в ссорах и конфликтах.

А есть пары и семьи, в которых нормой является прямо противоположное поведение — всегда стоять на своём.

Мы намеренно не рассматриваем вариант, когда есть и то, и другое, потому что в нём, скорее всего, будет гораздо меньше проблем, чем в первых двух случаях.

А проблем и боли здесь много.

В первом варианте женщина, как правило, с течением месяцев и лет начинает чувствовать себя всё более ненужной, незначимой, игнорируемой.

Постоянные уступки и подавление себя в угоду партнёру разрушают отношения. Вплоть до того, что женщина может чувствовать себя не только ненужной и одинокой, но и как будто бы служанкой, прислугой в собственном же доме.

Её словно бы и нет. Её мнение ничего не значит. Её желания никого не волнуют. Её боль никому не интересна.

Но при этом изволь работать и приносить деньги. Изволь вести быт, заниматься детьми, быть игривой кошечкой в постели и во всем поддерживать мужчину. И даже если прямых указаний на это со стороны мужчины нет, всё это словно бы подразумевается.

А когда что-то идёт не так (с точки зрения мужчины), он обязательно об этом напомнит. Зачастую такими способами, которые вызывают у женщины чувство вины. Практически постоянное фоновое чувство вины.

Возможно, чуть утрирую, но в целом, в сухом остатке всё происходит примерно так.

Во втором варианте всё тоже очень сложно и больно — и женщине, и мужчине.

С одной стороны, женщина себя не “зажимает”, выражает своё мнение и свою позицию. Зачастую делает это через явную либо более сдержанную агрессию.

А с другой — подобная стратегия решения вопросов тоже оборачивается массой проблем:

• Где-то женщина понимает, что она перегибает палку, но не знает как, не умеет действовать иначе.
• Где-то мужчина чувствует себя униженным, подавленным и слабым, не способным быть со своей женщиной на равных.
• Где-то женщина, видя состояние мужчины, опять-таки, чувствует себя виноватой за то, что действует именно так и ничего не может с этим поделать.

Всё это постепенно скручивается в огромный клубок противоречий, недопониманий, обид и разочарования.

А дальше — либо совместная жизнь по инерции без намека на радость и счастье, либо у кого-то из партнеров (или у обоих сразу) появляется кто-то на стороне.

Когда всё это происходит в первый раз, то обычно очень сложно увидеть, что в основе такой ситуации лежит наше психологическое состояние, наша боль. Очень сложно сделать предположение, что “возможно, проблема, в том числе, и во мне”.

Сложно взять ответственность за происходящее, когда это первый прецедент, когда раньше в прошлом ничего подобного не случалось.

Но дальше, если такая ситуация повторяется, и женщина наблюдает её во вторых, третьих, четвертых отношениях, сделать правильные выводы становится гораздо проще.

Уже есть опыт. Уже есть понимание, что это не случайность. Уже идет анализ закономерностей. Как результат — проясняется проблема, которая раньше не замечалась, не была очевидной.

И уже тогда можно начать её решать, потому что пытаться решить проблему, которую не видишь (или не считаешь её за проблему) — задачка так себе.

Поэтому, возвращаясь к заголовку этой заметки, я бы сказал так.

Лучше может быть как уступить в ссоре, так и стоять на своём, ведь всё зависит от контекста. Контекста ссоры. Контекста ваших отношений. Контекста ситуации и многого другого.

Главное — чтобы ваши действия (“уступить” или “стоять на своём”) были действительно осознанным выбором.

Чтобы ваше поведение и общение были именно такими не потому, что вы просто не можете от них отказаться (при том, что они приносят вам боль и разочарование), а потому что вы спокойны, уверены в себе и сбалансированы в общении, отношениях, жизни.

Если спокойствия и уверенности нет, то вы во власти невротического состояния, и с этим стоит что-то делать. Если, конечно, оно мешает вам жить радостно и счастливо.