Получил недавно письмо от одной из своих подписчиц:
Здравствуйте, Дмитрий. Весь день сегодня читаю ваши статьи, спасибо за них. У меня вопрос, как бороться с тем, что мужчина постоянно говорит о своем ребенке?
Дочка то, дочка это, а мы с дочкой туда, а мы с дочкой сюда… Я сама мать, я прекрасно понимаю родительские чувства, но к чему об этом говорить постоянно?
Чувствую себя лишней, даже не второстепенной, а вообще сбоку-припеку. И не скажешь ведь «Обсуждай, пожалуйста, свою дочь с ее матерью, а не со мной». И сил выслушивать больше нет… Что скажете? Спасибо.
Самое первое — это начать действительно решать вопрос, потому что накопление недовольства внутри, когда мы терпим, терпим и терпим, стискивая зубы в холодном гневе, — это прямой путь и к развалу отношений, и, вдобавок, к психосоматике.
Поэтому, начинаем с того, что делаем подход к человеку и «закидываем» ему идею того, что мы страдаем от некоего его поведения. А точнее, некая ситуация является пусковым механизмом нашего страдания. Так будет лучше восприниматься со стороны мужчины.
Т.е. мы простыми человеческими словами, спокойно и доброжелательно делимся своими чувствами.
Говорим о том, что мы ощущаем в связи с данной ситуацией. Говорим о том, что чувствуем себя лишней, покинутой, ненужной и так далее.
Т.е. здесь вы максимально честно выражаете то, как вы себя чувствуете в результате уже свершившегося факта.
Не то, как вы себя ощущаете в процессе размышления о проблеме (допустим, вас берет гнев, вы чувствуете злость и раздражение), а именно о тех чувствах, которые являются, скажем так, итоговыми.
Теперь идея запущена, и мужчина может начать её «переваривать». Женщина же ждёт. Берёт тайм-аут и живёт обычной жизнью, собирая статистику, накапливая информацию о том, меняется ли что-то в волнующем её вопросе, или нет.
Ждать, понятное дело, нужно не два дня (хотя, чудеса, конечно, случаются). Нужно выждать такое время, за которое проблема обычно проявляется хотя бы 10-15 раз, а лучше — больше.
Если на это нужна всего неделя — ок, но на самом деле этого мало. Если нужно недели три или месяц — уже лучше. Здесь оптимально, когда срок не слишком маленький, но и не слишком большой.
Так вот, если ситуация не меняется, т.е. вы чётко видите, что мужчина ни на йоту не стал действовать иначе, то переходим к следующему шагу.
Снова обращаемся к мужчине, и всё так же спокойно, уравновешенно и по-доброму продолжаем делиться с ним своими тяжелыми переживаниями по проблемной ситуации.
Здесь уже нужно давать больше деталей и раскрывать картину полнее. Т.е. сейчас важно говорить не просто, что вы чувствуете себя ненужной и покинутой, лишней и забытой.
Здесь вы добавляете важную смысловую и эмоциональную нагрузку, доносите до мужчины мысль, которая может в корне изменить его реакцию на ваше искреннее признание.
Что это за мысль?
Заключается она в том, что вы, говоря о том, что вас не устраивает данная конкретная ситуация, не просто обозначаете свою «претензию» и боль, но и признаете один важный факт.
Вы говорите мужчине, например, о том, что в глубине души вы хотели бы принять эту ситуацию и относиться к ней иначе, но чувствуете, что просто не можете, не хватает сил.
О том, что чувствуете, что это желание, возможно, эгоистично, и что вам самой это не нравится.
О том, что, наверное, вообще не совсем правильно так сильно переживать из-за всей этой ситуации.
О том, что вы обычный несовершенный человек, что вы хотели бы что-то с этим сделать, но вам трудно, хоть вы и стараетесь.
И так далее.
И только после подобной подготовки уже можно продолжить примерно в следующем ключе.
Вы просите мужчину помочь вам с этим. Говорите, что вы стараетесь, но вам очень нужна его помощь, потому что сами вы не справляетесь.
Говорите о том, что в будущем, вы надеетесь, многое может измениться, но пока вам очень трудно, и поэтому вы будете ему признательны за его помощь, поддержку и любовь.
Ну а следующим шагом уже стоит описать, что именно для вас означает его поддержка и любовь, и как вы хотели бы это видеть.
Например, можно сказать, что вы чувствовали бы себя счастливее, если бы он чуть меньше времени уделял рассказам о своей дочери от предыдущего брака.
Что вы были бы очень благодарны, если бы он чуть больше времени уделял вам, вашим отношениям, вашей семье.
Что вы бы чувствовали его любовь, если бы он смог прислушаться к вам, потому что вам сейчас действительно тяжело и больно.
И, как завершающий штрих, можно добавить ещё один важный посыл — дать мужчине понять, что если вы строите совместную жизнь, то важно быть внимательными и терпимыми к несовершенствам друг друга, стараться поддерживать любимого человека, когда ему трудно, чтобы помочь ему пройти трудный этап и стать лучше.
Часто общения, выстроенного примерно по такой схеме, достаточно для того, чтобы прийти к приемлемому для обеих сторон решению.
Но бывает и иначе. Это ситуация, когда вы делали всё вышеперечисленное, общались мирно и спокойно, с душевной теплотой, максимально доносили все те важные смыслы, которые я описал выше, но при этом так и не пришли к желаемому для вас результату.
Если это так, то это означает лишь то, что из данной конкретной ситуации вам пока что, прямо сейчас нельзя выйти просто так. Нельзя выйти из неё, не получив некий опыт, который нужно прожить и внутренне принять.
Почему же так случается? Почему иногда люди просто не могут договориться друг с другом, хотя все разумные и всё прекрасно понимают?
Здесь дело в том, что поведение любого человека по отношению к нам имеет определенную глубинную цель, которой подчинено абсолютно всё. И эта цель — помочь нашей душе стать чище, совершеннее, наполнить её Любовью.
И во многих случаях мужчина даже не осознает, что именно он делает, т.е. на сознательном уровне он может даже расстраиваться из-за того, что ведет себя по отношению к вам неким нежеланным для вас образом.
Но, при всем при этом, что-то постоянно будет подталкивать его поступать именно так, а не иначе. Так, как вам не нравится, но так, чтобы помочь вам пробудить в вашей душе ещё больше Любви — больше, чем есть в ней прямо сейчас. Так, чтобы вы начали прикладывать в этом направлении усилия и старания.
И до тех пор, пока мы не приложим это самое старание и не произведём в себе внутреннюю трансформацию, ничего не изменится.
До тех, пор, пока мы не перестроим свое восприятие ситуации на уровне глубинных эмоций (т.е. души, подсознания), мы постоянно будем сталкиваться с нежелательным поведением другого человека, и договориться с ним на уровне слов и разговоров будет просто невозможно.
Поэтому, если у нас не срабатывает вариант с общением и разговорами, вариант с попытками договориться, то единственным выходом остается работа над собой, в ходе которой формируются новые установки, новые формы реагирования на события и, порой, даже новые ценности.
Пишите по вопросам консультаций и сопровождения, подписывайтесь, добавляйтесь в друзья:
