Работая с женщинами, я сталкиваюсь с самыми разными запросами и ситуациями. При этом очень многие из них имеют внешнюю направленность.

Это про то, чтобы мужчина не придирался, не оскорблял и не унижал.

Это про то, чтобы мужчина стал более спокойным и менее агрессивным.

Это про то, чтобы из отношений ушли недоверие, претензии, страхи и обиды.

Это про то, чтобы в семье были тёплые отношения, принятие, взаимное доверие и уважение.

Если обобщать, то это звучит примерно так:

• Я хочу, чтобы он перестал быть таким-то и таким-то
• Я хочу, чтобы он был таким-то и таким-то
• Я хочу, чтобы в моих отношениях /семье не было того-то и того-то
• Я хочу, чтобы в моих отношениях / семье появилось то-то и то-то.

Что объединяет все эти примеры? Объединяет их то, что они являются внешними по отношению к самой женщине.

Мужчина / муж — это внешнее. Отношения / семья — тоже.

Иными словами, женщина хочет изменений где-то во вне, за пределами её самой.

Здесь работает очень простая идея: я буду довольна / рада / счастлива, если в моей жизни изменятся определённые обстоятельства, люди и события.

Может показаться, что данная идея выглядит логично, однако ни обстоятельства, ни люди, ни события обычно совсем не спешат под нас меняться. А раз так, то мы продолжаем оставаться всё в том же состоянии отсутствия радости и счастья, а то и вовсе в депрессии.

Стремясь воздействовать на что-то внешнее по отношению к себе, мы не имеем достаточно контроля ни над процессом этого воздействия, ни, тем более, над его результатами.

Это очень хорошо видно на примере взаимоотношений между людьми. Супруги годами пытаются друг другу что-то втолковать, объяснить, пытаются «починить» или переделать близкого человека.

Чем это заканчивается? Как правило, ничем. А точнее — всё разрастающимся перечнем взаимных претензий и обид, преодолеть которые год от года становится всё сложнее.

Душевных сил всё меньше и энергии на то, чтобы что-то менять просто нет.

Почему? Потому что неверно направлен фокус внимания.

К примеру, жена не чувствует от мужа ни принятия, ни уважения, ни благодарности и испытывает от этого боль.

И вот, например, она начинает пытаться заслужить его любовь и благосклонность через принижение себя, т.е. видит решение вопроса в том, что она изменит своё поведение, а он в ответ изменит своё.

Казалось бы, женщина в этом примере воздействует на себя, а не на внешний объект (мужа), однако это самообман.

Конечная цель здесь — изменение поведения и отношения к ней мужа, и именно этот факт она считает необходимым и критичным для того, чтобы чувствовать себя счастливой.

Говоря проще, она воздействует на внешний объект и ставит в зависимость от него своё счастье.

Вы ещё следите за мыслью, не запутались?

Так вот, в процессе работы с женщинами я постоянно наблюдаю следующую картину:

Сначала женщина связывает своё счастье с внешними факторами (в том числе, с поведением других людей), а потом приходит к пониманию, что счастье зависит от её собственного состояния.

Я повторю ещё раз потому что это очень важно: её счастье зависит от её состояния.

Мы не привыкли так считать. Мы почти всегда ищем некую внешнюю опору, через которую стремимся получить то состояние, которого нам сейчас не хватает.

При этом очень часто мы этого не понимаем и не осознаем. Так, например, женщина хочет избавиться от скандалов в семье, от бесконечных придирок мужа, от грубостей и ругательств в свой адрес и так далее.

Является ли это истинной целью? Нет.

Настоящая цель данной женщины — это то, что стоит за всем этим. Это те состояния, которые женщина хочет испытывать. Те чувства, которые она захочет ощущать. Те эмоции, которые хочет переживать.

Это могут быть:

• Чувство нужности
• Ощущение себя любимой
• Ощущение поддержки в свой адрес
• Чувство, что её принимают
• Чувство собственной значимости
• И так далее

Для женщины ценны именно эти (и другие, не упомянутые в этом списке-примере) состояния и переживания.

И проблема заключается как раз в том, что она не имеет навыка создавать в себе те состояния, которые делают её радостной, наполненной и счастливой, не знает, как именно это делать, не понимает, как вообще к этому подступиться.

А раз такого умения нет, то приходится действовать как обычно — тем способом, который, пусть и абсолютно неэффективен, однако давно привычен.

Но есть другой вариант. Тот самый, который пока ещё непонятен и непривычен.

И выбрав иной подход, мы получаем именно то, к чему по-настоящему стремимся — это наше внутреннее, никуда не уходящее ощущение счастья, радости и спокойствия.

Это ощущение здоровой уверенности и внутренней силы. Это состояние, когда опора находится внутри вас, а не где-то снаружи. Нет душевных метаний, сомнений и страхов. Вы спокойны, уверены в себе и в своих решениях.

И в таком состоянии вы можете легко и уверенно решать любые сложности и вопросы, которые могут ещё появиться в будущем. Без депрессий, без слез, без истерик. Самостоятельно, без психологов или других специалистов.

Говоря словами известной метафоры, сначала я даю вам “рыбу”, т.е. помогаю решить имеющуюся проблему.

А дальше я даю вам и “удочку” (чего не делает практически никто), чтобы после работы со мной она навсегда осталась с вами, и вам уже не нужно было постоянно обращаться к психологу для решения новых возникающих вопросов и трудностей. Вы уже будете ко всему готовы.