Нить Ариадны в Отношениях [НАвО]

Как прийти в отношениях к истинной Любви и стабильному чувству счастья?

Какой важнейший элемент отношений и жизни вы потеряли?

3 линии Любви, и почему две из них вы постоянно игнорируете

Это бесплатно->

Видеолекция "Гражданский брак: как не вляпаться, и как выпутаться?"

В этой лекции мы разберём со всех сторон такое интересное общественное явление, как "гражданский брак" (т.е. сожительство).

Вы узнаете всю его истинную поднаготную и сможете сделать осмысленный выбор.

Особенно рекомендуется к просмотру юным девушкам, а также мамам девочек.

Подробнее->

Видеолекция "Уныние и депрессия"

Причины уныния и депрессии; механизм их работы.

Уныние и депрессия в отношениях.

Способы преодоления уныния и депрессии.

Неэффективные способы борьбы с депрессией.

Что поддерживает уныние и депрессию, мешая получить результат, и многое другое...

Подробнее->

"На тренинг Дмитрия Науменко "Путь Женственности" попала случайно..."

Мягко и доходчиво Дмитрий доносит информацию о том, насколько женщины и мужчины разные, как по-разному они воспринимают этот мир и действуют в нем.

И что нужно для того, чтобы их тандем не только состоялся, но и продлился на всю жизнь.

Дальше->

Запись онлайн-семинара "39 ответов на горячие вопросы об отношениях"

Ответы на самые актуальные вопросы об отношениях, беспокоящие женщин.

Четкие практические рекомендации.

Ценные бонусы + Скайп-консультация в подарок.

Подробнее->

"Выстроилась какая-то общая картина о значении женственности, каких-то очевидных правилах поведения, о которых я не знала или не задумывалась..."

Появились наметки на изменения образа жизни, появились более женственные интересы, увлечения, улучшилось самочувствие.

И, конечно, мужчины тоже обратили внимание на то, что я изменилась в лучшую сторону в своем поведении.

Дальше->

Видеокурс "Как стать слабой: Как стать женщиной, о которой мужчина мечтает заботиться?"

Курс для тех, кто хочет получать в отношениях больше внимания со стороны мужчины.

Вы раскроете в себе те черты, на которые мужчина неизменно реагирует повышением заботы, внимания и любви к вам.

Подробнее->

"Появилась четкая картинка почему раньше в отношениях у меня были проблемы и ничего серьезного не получалось..."

Тренинг показался мне очень интересным и познавательным, я не слишком позитивно относилась к разного рода психологическим тренингам, т.к. был негативный опыт, но решила дать еще один шанс и не прогадала.

Было не скучно, что очень важно, очень понравились задания.

Дальше->

100-дневная системная программа личностного роста для женщин

Любовь, поиск себя, отношения, раскрытие женской природы, самореализация, смысл жизни

Подробнее->

"До тренинга у меня не было знакомств с мужчинами даже по работе, хотя я работаю с людьми. На сегодняшний день у меня три поклонника..."

Главное для меня было с точки зрения мужчины-психолога понять, как себя вести и в чем мои ошибки. Ведь все мы разные.

Надо найти себя такую, какой комфортно. Тогда и люди будут притягиваться одной волны.

Дальше->

Скайп-консультации

Я ценю ваше время.

Одна-две встречи в Скайпе - и вы уже на верном пути.

Без лишних разговоров и переливаний из пустого в порожнее.

Вы уже готовы услышать правду и выйти из зоны комфорта?

Тогда жду вас здесь->

"Поняла, как добиться того, чтобы мужчины относились к вам как к женщине, а не как к другу..."

Прежде всего хочу сказать спасибо за эту замечательную возможность, побывать на тренинге.

Иногда, мы просто не задумываемся, как то или иное событие или случай в жизни могут ее изменить.

Дальше->

*Наведите курсор мыши для приостановки прокрутки.


Мама-перфекционистка: как сказать, что собираешься замуж?

Сегодня поговорим о треугольнике «мать — дочь — потенциальный зять». Контекст примерно такой:

1. Есть девушка, 21 год.
2. Есть ее молодой человек, с которым они планируют создание семьи в ближайшее время.
3. Есть мать девушки, которая бережет свою дочь как зеницу ока.
4. Есть проблема: как грамотно донести до матери свои намерения и планы о создании семьи.

Сама девушка, обратившаяся ко мне, описала ситуацию так:

Моя мама холерик. Я - сангвиник. Она хочет, чтобы все было идеально. Так как у нее все отлично, она профессионал в своем деле. Это ее мнение. Я ее понимаю.

Но я не идеальный человек. Да и не стремлюсь к этому. Так как потом жить скучно будет. И порой не могу найти к ней подход. Мне 21 год. Может многовато мне уже. Но это моя проблема. Дело в том, что я со своим молодым человеком знакома 3 года. Встречаемся 2 года. Т.е. выбор у нас обоих осознанный.

Он терпеливый и ко всей ситуации относится с пониманием, и ждет положительного ответа. Но я боюсь рассказать родителям, так как не знаю какой подход мне выбрать. Я одна у родителей. И они меня берегут как зеницу ока.

Читала разные статьи. Но в них не нашла той "изюминки", которая мне необходима.

Чтобы решить проблему, я стараюсь четко выполнять мамины просьбы. Т.е. чем сидеть , сложа руки, надо с чего-то начинать . Пока я делаю только это и жду подходящего момента, чтобы все выложить. Страх в том, что я не смогу донести свои мысли так, как надо.

Данная ситуация — один из вариантов установки: «Я боюсь сделать то, что считаю нужным, если это может обидеть других людей».

Сама по себе эта установка не является ошибочной и опасной, однако применять ее лучше в ином контексте.

Прежде всего, стоит понять, что чрезмерные опасения родителей касательно судьбы своего ребенка являются проблемой родителей. Ну а дальше, учитывая связь членов семьи, дети начинают быстро перекладывать ее и на себя, даже если интуитивно чувствуют, что они здесь ни при чем.

Для того, чтобы мирно и продуктивно выйти из подобной ситуации, следует начать с понимания того, что родители обычно действительно хотят, чтобы у их детей в браке все сложилось хорошо.

Ну нет у них специальной задачи сделать свою дочь несчастной, чтобы она до конца дней просидела старой девой у окна или намучилась до бриллиантовой свадьбы с неподходящим мужем и, умирая гневно шептала проклятия в адрес своих родителей, которые ей и сосватали данного кавалера 60 лет назад. Нет такого.

Почти все родители на самом желают своим детям благополучной и безоблачной судьбы, поэтому и пытаются максимально проявить свое влияние, если у них есть сомнения в том, что дочь сможет сама справиться с выбором мужа.

Как показывает практика, далеко не все родители верят в эту способность ребенка. А ведь ребенок всегда будет ребенком для своих родителей. 21 год, скажете? Взрослая? Конечно, взрослая, спору нет.

Но даже если вам 60, а родителям за 80, вы все равно останетесь для них ребенком. Даже несмотря на то, что вы уже сами стали 5-кратной бабушкой)

Бороться с этим, как правило, бесполезно, да и не нужно. Часть родителей всегда склонна к сильному вмешательству в жизнь своих детей. Другая же часть всегда олицетворяет другой полюс — практически полное безразличие.

В середине, как водится — бесчисленное множество промежуточных вариантов, при которых жить комфортно как родителям, так и детям.

Так вот, давайте решать вопрос, исходя из двух базовых предпосылок:

- родители все-таки желают вам добра;
- вы для них навсегда останетесь ребенком.

Пусть большим, но ребенком. А раз ребенком — значит нуждающимся в помощи… Дальше вы уже знаете.

Исходя из этого понимания, мы делаем...

Шаг №0

Внутренне снимаем агрессию к родителям (если она есть) и настраиваемся на спокойное и дружелюбное донесение своей позиции.

Важность этого шага трудно переоценить. Это словно тренировка спортсмена в спортзале перед соревнованием, словно репетиция пианиста перед важным концертом.

Это та предварительная ментальная и эмоциональная подготовка, которая сразу внесет половину успеха в еще не состоявшийся разговор.

О чем же есть смысл говорить, когда дело дойдет непосредственно до общения?

Шаг №1

Для начала нужно как-то запустить разговор на заданную тему. Возможно, он сможет легко начаться в контексте обычного общения, однако в качестве запасного варианта можно использовать следующий подход.

Вы говорите маме (или обоим родителям сразу), что у вас есть для них очень серьезная и важная новость. Главное, не используйте здесь слов, вроде: «Вы только не волнуйтесь!» - иначе вы рискуете тем, что маму с папой сразу куда-нибудь увезут или, как минимум придется отпаивать их валерьянкой.

Сказали, что у вас есть для них очень серьезная и важная новость и взяли паузу, - смотрите реакцию.

- «Ты что, беременна?»

И тут вы говорите: «Да нет, я замуж собираюсь:)»

У родителей уже немного отлегло, но львиная доля работы еще впереди...

Теперь выслушайте не перебивая весь эмоциональный поток слов (если он последует), дождитесь спада страстей, восклицаний и волнений, после чего плавненько и дружелюбно переходите к основной части беседы.

Шаг №2

Обязательно следует сказать маме (или обоим родителям вместе) о том, что вы понимаете их волнение и, вполне вероятно, тоже бы волновались, окажись вы на их месте.

Понятно, что сейчас это может быть чистой воды лукавство, но вы же не знаете, что будет с вами в будущем, и как вас тоже может «накрыть» в этом вопросе.

Цель данного шага — показать, что вы уважаете чувства своих родителей и понимаете их волнение.

Вы не просто выдаете реакцию 14-летнего подростка, типа: «Отвалите все, сама знаю, как мне жить!» Хотели бы вы сами через N лет услышать такое от своей дочери? Едва ли…

Поэтому: покажите уважение к опасениям родителей. Это будет демонстрацией того, что вы, как минимум, учли их мнение и обдумали его.

Дальше.

Шаг №3

Расскажите в ненавязчивой форме о том, что ваш выбор осмысленный, ведь вы не собираетесь выскочить замуж через месяц после знакомства. Очевидно, это не подойдет для ситуаций, когда вы на самом деле знакомы месяц и по каким-то неведомым причинам уже решили, что пора.

Если же вы знаете своего избранника хотя бы год-полтора, данный аргумент использовать не только можно, но и крайне желательно.

Делайте упор на то, что вы хорошо узнали его за это время, успели увидеть в нем не только «глянец», но и многие тёмные стороны, знаете о его недостатках.

Для чего это делается?

Для того, чтобы показать родителям, что вы человек, умеющий мыслить критически и смотреть на мир как он есть, не пребывая в эйфории и сопливых иллюзиях касательно того, какой же ваш молодой человек лапушкка.

Как только вы упоминаете о не самых лучших его чертах, вы показываете своим родителям, что занимались вопросом и подошли к нему ответственно. Это, безусловно, поможет им легче воспринять ваше решение о вступлении в брак.

Шаг № 4

Само собой, вам нужно описать и положительные качества своего избранника. Сначала немножко поругали - теперь качнем маятник в другую сторону.

Сейчас самое время рассказать родителям о том, почему выбранный вами молодой человек - хорошее решение.

Для этого покажите свою осведомленность в том:

- каким внутренним миром он обладает;
- какие у него качества характера;
- каких принципов он придерживается;
- как он видит свои жизненные цели и т.д.

Но самое главное — дайте хотя бы несколько примеров его поведения. Хорошего, достойного мужского поведения, которое можно было бы ставить в пример другим.

Вы бы хотели отдать свою дочь за адекватного молодого человека с головой на плечах, хорошим характером, достойным поведением и осмысленными целями? Рискну предположить, что да.

Ваши родители — тоже. Так покажите им это, внятно рассказав о своем избраннике без лишних эмоций и восхищений.

Представьте, что вы рекомендуете его как сотрудника в фирму, которой владеют ваши родители и ваша задача - «продать» его, чтобы они разглядели в вашем кавалере истинного мужчину или хотя бы потенциал стать таковым в обозримом будущем.

Шаг №5

Наконец, организуйте общение вашего избранника с родителями (вместе или с каждым поодиночке). Пусть это будет «случайная» посиделка, которую вы заранее спланируете вместе с молодым человеком.

Общение должно проходить именно между ним и родителями — без вас.

Идеально, если эта встреча пройдет в неформальной обстановке, в которой ваш молодой человек сможет закрепить слова, сказанные вами ранее.

Вам нужно постараться и продумать план самых важных вещей, которые он должен будет донести до ваших родителей.

Среди основных пунктов должно быть следующее:

- Пусть он расскажет вашим родителям о своих планах на будущее (на 1 год, 5 лет, 10 лет). Если сможет еще больше — отлично.

- Также следует упомянуть о том, как он собирается эти планы реализовать. Аргументы должны быть продуманы и убедительны т.е. не смахивать на юношеский максимализм или необоснованные фантазии.

- В разговоре с вашими родителями обязательно должны несколько раз промелькнуть слова о том, как он вас ценит и что он готов быть с вами несмотря на различные жизненные трудности.

- Обязательно нужно упомянуть и про любовь. Планы планами, а родителям хочется, чтобы их дочь была по-настоящему любима.

- Стоит сказать о том, что он понимает всю меру ответственности, которую должен взять на себя мужчина, вступая в брак, и что он постарается нести ее достойно несмотря ни на какие трудности.

- Наконец, важно отметить, что его с вами отношения строятся на взаимном уважении и понимании, что именно в уважении друг к другу он видит фундамент вашей совместной жизни и опору для преодоления сложных ситуаций, которые возникнут в будущем.

Цель общения вашего молодого человека с родителями — закрепление слов, сказанных вами и, конечно, публичное взятие на себя ответственности за вас.

Данной встречей молодой человек словно дает слово, что обязуется вас любить, ценить, уважать, поддерживать и делать все необходимое для вашего благополучия.

Одно дело, когда он сказал всё это вам, и совсем другое — вашим родителям.

Можно считать это формальностью, однако практика показывает, что искренний разговор по душам, в котором затрагиваются описанные выше моменты, сильно повышает благосклонность родителей к молодому человеку и, как следствие — к вашему намечающемуся с ним супружескому союзу.

Не поленитесь - тщательная подготовка позволяет решить почти любой вопрос спокойно и полюбовно, а это то, что поможет еще больше скрепить ваши отношения с родными.

Желаю вам терпения и мудрости.

Дмитрий Олегович Науменко,
Любовь Без Компромиссов.

Понравился материал?
Тогда вам понравится и вот это:

Вопросы, предложения, пожелания и т.д. пишите в личку ВК, Telegram или на support@dnaumenko.ru

Могу ответить не сразу, но отвечу обязательно.

Записаться на скайп-консультацию к Д.О. Науменко

Записаться на
Скайп-консультацию




Добавьте комментарий:



Нажимая на кнопку ниже, вы соглашаетесь с Политикой конфиденциальности и даете согласие на обработку персональных данных.

(Важно) Почему я отвечаю
не на все комментарии?


Комментарии к материалу:


Науменко Д.О.:02-06-2016

Да, это вообще отдельная большая тема - до какой степени следует посвящать родителей в свои отношения или семейные дела.

Марта:01-06-2016

Считаю, что очень "по делу" статья написана, без воды. Ну что сделать, такая ситуация существует. У самой проблема, что постоянно рассказываю матери обо всех оплошностях в отношениях, что боком потом вылезает(

Будьте в курсе. Присоединяйтесь к нашему сообществу!


Подключайтесь к моему Telegram-каналу и получайте
дополнительный контент, которого нет на сайте


Наверх